早上我又一次用不耐烦的语气和妈妈说话了，我想这种不耐烦已经有点根深蒂固了，这种不耐烦主要来自于我爸爸，自从他们搬来和我们住在一起后，他便什么事都要插一脚，慢慢地也影响了妈妈，两老对我们的事都要说上一两句，我们用了多少钱就说我们要省着点花，给孩子上兴趣班又是被人家老师洗脑了，洗澡时间长太了等等等等，我知道他们是为了我们好，他们是苦过来的，总想着节省，可是我们这代人和他们是不同了的，我们也是大人了，有些事情我们自己会处理好。飞还很小的时候我想着他们能和我们住一起既能帮我带孩子我们也能照顾着他们，互相有利，现在想想真的是有点后悔住一在起了，不是说他们帮我带大孩子我就开始嫌弃他们了，而是他们这种过分的关爱压得我有点喘不气来，我总是压抑着自己地迎合他们，毕竟他们是我的父母，他们是为了我好，可现在的他们和我印象中的我小时候的他们是完全变了个人似的。
人们常说，老人越老越啰嗦，老人越老越要像个孩子一样哄着他们，照顾着他们？难道真的是我平时对他们太不放心上了，太忽略他们了，他们这样是想引起我对他们的关注？回想一下，好像确实我对他们的关心不是很多，每天早早吃了妈妈烧的饭出门上班，晚上下了班就关注飞飞的作业，有时也是自己玩手机，看电视，似乎坐下来和爸妈聊天的次数真的屈指可数。
早上那样没好气地和妈妈说话，话一出口我就后悔了，但话已出口就像钉子钉在木头上，即使把钉子拔出来那伤口也依然存在，我总是在做伤害父母让自己后悔的事，我从很久以前就告诫自己，不能伤害他们，尤其是妈妈，她是个苦命的人，我应该格外的对她好，可是往往做的时候和想的时候是完全不一样的。我这样是不是意味着我还没有完全地从心底里接纳现在的他们，真正地从心底去爱他们？记得冯老师有一节课是关于对父母的冥想，我想我应该重新去听一下，并且落实到实施，或许会对我有点帮助。我平时对父母的态度怎么样，飞一定会看在眼里，从而也一定会影响她以后会同样的态度对待我，为了给飞树立好榜样，同时也为了不造成自己“子欲孝而亲不待”的后悔，我一定要抽出时间坚持每天做一下，此时些刻我觉得不接纳父母有可能是因为我把这么多年来的父母给到我的不愉快我都压在心底里了，如果通过冥想可以把这些从我身体里面通通都抛掉，那我的身体是通透的，我的心灵也会是通透的，到那时是不是就能完全接纳他们了爱他们了？我期待着……
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