爸从没有过过这种节。
这本来就不是中国的节。
倒是我今天接到爸爸的电话了，爸和我说想我了，我有点没绷住。
哈哈哈哈，其实我一点也不想爸爸。
从小到大我出门在外我几乎都不想爸爸。
因为他总是给我一种很忙很忙很幸苦的感觉。至于辛苦为什么，我也不知道为什么，要说他不断劳作是为了爱我，那我为什么还是觉得如此缺爱。
我也不是故意矫情什么，我就本能直接地说出我最深的感受。
爸爸总是很忙，忙各种事情，忙着去生活去奔波，但生活也没见得有多优待他，反而处处给他找茬。
莫名其妙和邻居吵起来的架，和村书记吵起的架，和政府领导吵起的家，印象里爸爸就是一个到处吵架然后很怕别人瞧不起他的人。所以我时常能感受到我的精神不稳定，我也会觉得总有一天我也会和别人吵架，然后陷入无穷无止的纷争之中。
所以我就喜欢沉默 ，有的时候是因为说不出话来，有的时候是气急了脑子很空白然后又急又气终于像哑巴一样说不出话来。
甚至某些时候我羡慕那些一张口就污言秽语喷的别人直接语塞的人，但实际上又很讨厌，因为那只是嘴臭而已，若是以嘴臭骂针锋相对的人就很合适，但是单纯的嘴臭就会使我嫌恶。
我想我想要的绝不是爸爸拼命地赚钱然后几乎和我不交流，我想要的也绝不是爸爸低声下气为了我的未来把自己的膝盖交给任何他以为能够帮我们的那些人。那些人不值得跪也不值得感谢，他们并没有什么大不了，因为出身决定他们现在的成就，他们也不过是在俗世挣扎的蠢物，不过是占了不好的位子了吧，为什么要让自己的灵魂那样痛苦。
我分明了解到爸爸是不乐意跪地的，他不曾服过任何人，嘴上说佩服这个人也不过是因为这个人危难之中拉了他一把。
他跪了说是因为我，但是实际上我也并没有得到快乐，我很了解自己的德行，我并不爱学习，而且还好吃懒做，将来也不见得能拿得出他乐意的成绩，后来也证明事实如此。既然如此何必要跪，不若就当个种地的，或者学他去卖菜，他也不必得了脑梗躺在床上。
或许是他想我见见外边的世界吧。老一辈的想法总是这样，希望儿女过得好，拼尽一切要把自己最好的给儿女。可儿女偶尔也会错位，把自己当成父母，想要让父母也歇歇脚步。有时候命运已然从出生注定，能获得的资源上限本来就注定好的。
早几年的我还相信我命由我不由天，可是当灾难纷至沓来，虽然我的脸上还面无表情，但是背地里心脏早就被扯得七零八落了，我时常在找一个安慰的理由，也时常拿再坏能坏到哪里去来安慰我自己。
可是安慰多了，有时候很厌弃那个很倔强的自己，为什么一直装一直装。
说实话，我爷爷去世的时候我还不懂什么叫悲痛，什么叫死亡。只懵懵懂懂的。
我妈妈去世的时候，偶尔能装出疼痛的样子，但实际上那是我演的，我和妈妈并没有很深的羁绊，翻来覆去不过是她把我从虚空之中带到了这个世界上，而我对这个世界唯一的想法就是我根本不懂得这个世界。
我唯一能感受到悲痛和死亡的时候竟然是从文字里，从电视剧里，从电影里。
每当看到好兄弟一起嘶吼着从战场上举起战旗热血沸腾然后悲壮地死去，那死后还紧紧握住的武器，让我灵魂不断破碎和飘扬，似乎我也有了那样的兄弟情。
每当看见漂亮非常的女子饮下那杯毒酒坦然地对冷面君王笑道，恕臣妾陪不了了陛下，愿陛下江山永固，我去了，此去别无遗憾，只是眼底流下了两行谁人见了都要陪上眼泪的血泪，这样我的鼻子也会不断泛酸，悲痛亦难以阻遏。
有的时候就会不断地怀疑自己的想法，情绪会不会都是假的，是我自己的大脑胡乱分泌出的信息素，大脑说悲伤，于是就给自己设计了个悲伤的场景，然后眼泪就一发不可收拾。果然最懂人的还是人。
为了钱，人可以把所有情绪翻来覆去演一遍，细思以后我会认为那是真。认为真之后身体就会起反应，于是悲伤也不过是一种氛围感。是别人赋予给我的，也许并不是我的悲伤，可我却以为那是真。
心情是蔚蓝色
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