我又想妈妈了

我又想妈妈了

      昨晚我差不多3点才睡着，不到8点就醒了，老是做梦，时常梦见妈妈，这几天几乎是天天梦见妈妈。

      前几天的一个梦比较长，梦见妈妈穿着红色的毛衣很年轻的状态从外面赶回来，见到我就问我爸爸在忙什么，我说在楼上休息。地点大概是在深圳，到敞开的院子时门囗垃圾堆有人丢弃了一件浅蓝色吊带，还没拆商标，妈妈便换上了，看上去很时髦。但是似乎天气有点冷？她却脱了毛衣外套直接穿着吊带说准备等爸爸睡醒了再上去，尽量不要吵到爸爸睡觉。

      还有一次梦见在老家，是小时侯的家，我在灶台烧火而妈妈在炒菜，我却点不着火，妈妈冲我笑了笑，我看到她的脸瘦了好多，还化了妆。

        昨晚的梦仍然是小时侯的家，妈妈陪弟弟妹妹坐在院子里，我匆忙忙赶回来，阴雨天想流鼻涕，于是妈妈和我到处翻囗袋找纸巾，最后还是在我囗袋里找到了纸巾。这时堂姐在院墙处叫我“咋还不做饭？”我就醒了。

        还有一次比较早，梦见去老家的菜地摘西红柿，却发现妈妈在菜地里放了个货架框，里面摆了些零食和饮料。我笑了，妈妈真周到，可是地里不是有西红柿和青瓜吃么？

      后来还梦到似乎是去了外婆家？外婆、二舅、三舅仍健在，妈妈跟我在路上走，突然递交给我一枚超大的黄金戒指，说她没口袋放，暂时让我保管，我接过来顺便装进了裤子右口袋里。醒了之后才发现当时怎么没梦见外公呵？这样的话不就凑齐了么。刚好第二天就是鬼节了，我就找了个安静的地方给妈妈烧了纸，告诉她我们一切都好让她勿挂！

      我不知道是我太想念妈妈了才时常梦见她，还是妈妈的“灵魂”对这一生的家庭仍怀有执念放不下，才“托梦”给我寄托哀思？于是，我最近迷上了《光明宇宙》和《外星人在月球背面》之类的书，试图探索真相，两本书对执念和灵魂持不同态度，至少承认了“灵魂”的存在，在阅读和思考的过程中多多少少对我有点慰藉。

      “树倒猢狲散”，其实我很不忍心告诉妈妈这个家已经散了，妈妈生前没过分强制要求我独自承担起维护原生家庭团结的使命，处于本能我一直打心底和行动上在支持着妈妈。无奈“家家有本难念的经”，尤其是我家一盘散沙。加之我能力欠佳，一直是力不从心。

      虽然跟妈妈的思路和想法不尽相同，加之妈妈的要强和任性曾多次伤了我的心和自尊，但是妈妈的本心是善良的，她牵绊着家庭的每一个成员。可是，随着妈妈的去世不足一年时光爸爸又处对象，这个家恐怕要彻底散了。作为子女，我的心从此再也找不到依靠和港湾了。

      法国著名作家莫罗阿曾说：没有了家庭，在广大的宇宙间，人会冷得发抖。

      那么宇宙有没有边际？有没有起点？人类作为宇宙里的一个物种，存在的意义是什么？活着的价值又是什么？一个人如何活着才不算枉度一生？一个人从小到大，从生到死，决定其一生成长的因素到底是什么？是什么决定看我们一生的人生轨迹、状态、苦乐和成效？

      处于人的本能毕竟血浓于水，即便是这个家有诸多磕磕碰碰，但依然放不下。于是我翻看了沈家宏的《原生家庭》，书中从人生成长的各个阶段解析了原生家庭影响人一生的心理动力，提到“三岁看大，七岁看老”；告诫大家在人生的每个阶段，尤其是再生家庭创建时，应该有理性的模式来进行告别和划分界限；从而让原生家庭里的强迫性重复在我们的再生家庭里不再继续上演，让我们自己和下一代能够有一个更加完美的人生。

      一家子相处就像牙齿和舌头难免磕磕碰碰，既然各自为安无需再牵绊，我下半生的精力就好好的善待自己成就我的下一代吧！让我的下一代不再重蹈覆辙，不管贫穷还是富裕都有满满的幸福感。

      愿每一个努力的人都被温柔以待，祝愿大家都能够幸福、各自安好。