今晚将丢了好久的昆达瑜伽捡回来起练，在此刻，是我近期来最安静的状态。
我头脑里迷失得太远太久，我一直在找我丢失的行李，找寻小时候求而不得的父爱。
父爱，特别是父亲对女儿的爱，是所有的异性之爱中最纯洁、最专一、最无私的，其实我一直有个梦，能找个人重当一回我的父亲，而我可以放肆的退行到小女孩的状态，去弥补童年的缺失。
这个人一定是比我年长的大叔级人物，一定是社会阅历丰富、能有很强的社会掌控和应变能力、持有一颗基本的良善，在这样的人面前，我才能找回做女儿的感觉。
这份对父亲之爱缺失的找寻，是我这半年的生活主线。我无心工作、无心经营家庭甚至无法好好照顾孩子，迷失在故事里不能自拔。
我的头脑知道，那些人都只是自己的投射和美化，谁都满足不了自己，可我就是停不下来，像极了毒瘾发作。
我的头脑也知道，最终只能内求，我越能临在越能根基于当下体验到宇宙之爱、圆满具足，可我不甘心，我的头脑停不下来幻想，头脑带着我一步步走向深渊。
此刻，临在的我，没有故事，内心宁静而清晰。那些人、那些故事都和我拉开了距离，我还看得见、感受得到自己，但自己不会再迷失其间了，我只是在看电影一样看着自己的所有作为。
我既没有特别迷恋某人也没有特别抗拒某人，我只是看到他们也有自己的模式和本性，在这个状态里，一切人和事，就是他们如其所是，没有好与坏没有应该不应该，现在的样子就是他们最适合的样子。
此刻，我开始感恩自己的陪伴和不离不弃，不管我离开多久，我的本体依然耐心的等着我回来，不离不弃不增不减。
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