破碎的婚姻

沉思了很久，选了这样的题目，其实我的婚姻没有那么破碎，但是也没有那么好。我是在苦里长大的孩子，很用心的去努力生活。包括到现在，还在想努力的拥抱生活

长大了，从来没有想象有多么富足的物质生活，但是确实想过无数次有爱的婚姻，我希望自己有一个可以给自己满满安全感的丈夫，但是婚姻里的所有风雨皆是他给的，婚姻是什么？我不知道，我觉得这两个字让我很沉重，我迷茫了这两个字带来的意义，

孩子我生了，我也养了，生活的奔波也是我冲在前线，到底是我们两个谁走错了一步？你运气不好，你挣不来钱，我无条的支持你帮助你，男人应该要自尊，这么多年我没有说一句，但是我心里委屈，真的很委屈，说不出口的委屈，

你没钱了，我给你，你遇到难关了，我挡着，我什么也没说，只能说一句加油，害怕自己但凡多说一句，会让自己崩溃，妈的，这就是我的人生，自己欠一屁股债，没人帮，自己扛着

但是，我很累，很特么的累，我无数次的想死，觉得人生很没有意义，努力来努力去总有人会败光你的所有，我无法有怨言

我后悔结婚了，因为婚姻除了给我带来伤害，什么都没给我，性？怀孕后的七八年我一次性生活都没有，爱？婚后你没有说一次爱我。婆家？是无数次的冷暴力，是怎么努力都不会有我一丝位置的寒洞。孩子，是谁都可以扔下就我不能扔下的牵绊。

我哭不出眼泪，问我究竟错在哪里，要承受这些，我没有答案，任性我没有，霸道我没有，无理我也没有，买房，买车，结婚，生孩子，我什么要求也没有，如果我想要我自己挣，我没有要婆家一分钱，我图什么？只是想让对方觉得我很诚心跟他们走到一起，是因为我真心的想加入到这个家庭来

但是，太累了，我只是一个很普通的人，我有经济压力的时候，我自己想办法，你们有压力的时候，我是你们的救命稻草。但是，我不能委屈，因为如果我委屈了会伤害的别人的自尊，如此循环，我觉得自己累的喘不动气来。

经过几年的折磨，我全部看开了，我对婚姻没有了一丝幻想，你们说什么就是什么，我再也不参与了，你们母慈子孝，我愿意当个透明人，因为我的世界里已经没有了你们一丝的位置，这不是我想要的婚姻，但是我知道自己没有那命。我不开心的时候没人会心疼，要是我突然死了，也不会被怀念，人生很奇妙，形形色色的人，让自己活成了从没想到过的样子。

如果你给不了我爱，就请伤害也带走好吧，你给不了我物质，请不要把我的物质也拿走好吧？要求过分吗？怎么就那么难？

我头发白了一半，我夜夜失眠，你要是真心心疼我，说句暖心的话，我也能感动几天，但是你沉浸在自己的世界里，你以为来日方长，你永远不会明白，很多人真的错过了就不在，我不会等着你所谓的好起来的时候在原地等着你庆祝，如果你缓过来了，你能养活自己了，我第一个想离开你，因为这些年我真的很委屈，很压抑，很累

如果我死了，最不想见到的就是你，因为你伤害过我，抛弃过我，因为你真的背叛过我，真的会一笑泯恩仇吗？是因为我攒足了失望，是因为我没有了一丝幻想。你没有一丝愧疚吗？是的，你没有，因为你一直活在你的世界里，我们三观不同，所坚守的不同，初心也不同，所以我后悔了，这本来就不是适合我的婚姻，如果没有婚姻，这一切的狂风暴雨，离我都如此遥远，不是吗？我能怪你吗？不能，真的不能！

我们本来就是两路人，是我们的选择错了，我们本来应该是过客，为啥要绑在一起。我以为你的包容是你的爱，其实你的包容是婚前的隐忍。隐忍总会要爆发不是吗？你其实没有那么爱我

真的，我们都懂了，如果时间可以重来，还这么费劲走一这一程干嘛。所以我没有了任何要求，拜托你再欠了债不要找我想办法了，我已经被掏空了，毛都没有了，我自己都撑不下去了，我不指望你能帮我，就请你不要再雪上加霜了，孩子是我养的，家庭支出是我出的，房是我养的，车是我养的，我自己也不是女强人，我也是负债累累，你如果不能为我减轻负担，麻烦你不要道德绑架我，去承受你那些所谓的伦理道德

次昂，这就是婚姻