想念

      最近不知道是怎么了，特别想念妈妈。

      妈妈已经去世一年多了。这一年多以来，情绪不知道崩了多少次，也不知道哭了多少次，就感觉：家，散了！明明还算有家的人，却一下子成了孤儿。

      记得去年妈妈在弥留之际，昏迷不醒的时候，嘴里一直念叨着：妈妈，妈妈......当时我一直觉得那不过是神智不清的胡话，但现在觉得，那是内心最最深处的想念和归属。

      逃避虽然可耻，但却非常有用。自从妈妈五七过后，我就再也没有去看望过她。不是不想见，而是不忍再见！因为每一次的相见，我都要花上不知道多大的力气，将自己一次又一次的从崩溃的泥沼中捞出，我甚至不确定下一次是不是还可以将自己成功的捞出。那种无望、无助、无奈，成功的击退了我，使我不能也不愿再往前一步。

      我记得妈妈去世的前3个月时，她的主治医生给我打来电话，说：自从你妈妈转到我这里，我就没有见过你。是的，我也没有见过她。但我想说的是：如果没有医疗费，你还会给她治疗吗？

      现实就是这么的残酷。只要进了医院，钱就是白纸一样，而结局也注定是人财两空，毫无争议。甚至有些病患因为经济能力差，无钱就医，就只能回家耗着。这就是现实，赤裸裸的现实，亲眼所见的现实！

      还记得妈妈癌细胞二次扩散的时候，身心俱疲的我甚至想把自己卖掉，只要可以获得可以治病的费用，怎么样都行。可是呢，行情也许还不如一头牛来的值钱，让人欢喜。你看，都是钱闹的。

      妈妈神智都还清醒的时候，总是说：唉，我一生病给你们添麻烦了。我们也总是不得已的安慰她说：生病不怕，只要你还坐在这儿就行。是呀，只要她还在，我还可以叫声“妈妈”，哪怕是她昏迷着，神智不清着。但是现在，就连“妈妈”这个词，都离我远去了。

      妈妈刚去世那会儿，我没有掉过一滴眼泪。因为近二十年没有在一起生活，所以想着也许不会对我造成太大的影响。谁知道，原来崩溃在后头。不能想，也不敢想。因为想了，情绪随时滑铁卢，一发不可收拾。所以，不如躲着、藏着。

      其实躲着、藏着，只会诱发更加的想念。那种想念就像是深不见底的深渊，没有底，更是漆黑一片，没有光明，没有希望，只有挥之不去而又想要得到的死寂。

      生活的乙方啊，当你觉得真的够了的时候，生活总能盛气凌人的呵斥你、嘲笑你：还不够！它通常没有什么惊天动地的大事，但就是有本事将你一点点的磨成粉，细的连渣都没有。

      所以有时候和朋友聊天，我总会说：有时间多回家看看。其实，那只是在提醒我自己：你再也回不去了。

      最近，真的特别想念妈妈！