其实，我一直都想知道自己在害怕什么？然后试图解决这些困惑，然而一直给自己借口不去思考这个问题，对于计划性比较强的人来说，有问题存在，不去解决，如坐针毡，就如同房间里的杂物，明明计划着要收拾好，拖了一天一夜之后，感觉自己简直废掉了，没有一点自制力！所以，凡事列好计划，执行彻底，这样才能心安理得。这几天一直记得看到的一句话：努力只能及格，拼命才能优秀！对我感触很深，觉得很有现实意义。那么我到底害怕什么？
1、我怕死？
我在一个人的时候，总是在想一个问题，我在这世界上几十年，突然有一天，我死了，这个世界就再也没有我了，而我，现在什么都没有体验了，我有好多事儿没有完成，也没有达到自己想要的人生，我没有得到自己想要的人生高度，我要实现的东西，我要改变的东西，都要实现，我不能就这么死了，不能没有留下痕迹的死了，这样太不值得了。最近一段时间，我一直在担心着在急救的小熊，每有空闲的时间，我都会想起来他，想起来我们说的话，想起来中年男人的不容易，想起来他的困惑和我的苦恼，想起来的事情就像发生在昨天的一幕又一幕，可是，啥时候，我们还会再继续着这一幕又一幕的笑脸。我甚至此刻还能想到他坐在我旁边在我家看电视的情景，还有很多他的声音。
2、我怕见人？
很多的时候，我不愿意主动接受一个陌生的人，即使被认识，我也会内心很排斥和戒备，而陌生的人，也很难走进我，因为，我并不屑于跟这些人接触，我并不是世俗的认为多个朋友多条路的那种人，我觉得我要是愿意帮助你，付出一切我都会真诚的帮助你，如果，我不愿意帮助你，即使，我违心的帮了你，也是为了让你开心并不是为了让我开心。就像是朋友间借钱，如果，我有经济实力，不需要你开口，我都会主动说出来，如果，我不说，证明我没有这个实力，借钱这件事是宿舍的哥们让我看清这件事的，也像是帮他人，多少钱都可以帮你转借，但是，说好的那天还必须是那天还，我不需要你感谢我，我也不屑于这些感谢，只是，我不想再次被打扰因为钱，我一直标榜自己并不是爱财的人，可是，我是爱惜名声的人，我怕见我不想见的人，因为，我不知道如何跟你共同相处那些相处的时光，我甚至也怕我想见的人，因为我怕自己的唐突或者不好的话术和行为影响你我的心情，更多时候，我的成就感是自己规划好的一顿饭给予的，或是周末的自己做的午饭，我很少能从外面的饭店吃出来自己喜欢的饭菜的味道和心情，商品化的饭菜，果腹对我来说都是困难的，我更愿意在自己的家里，品尝着自己的满足感，就像是一个高傲的孔雀，而并不是一个西装革履的赴宴者也是敷衍者。我更愿意随时叫来的几个伙计，能说话的伙计，吃啥不重要，只要是我做的就行。至于形形色色的人，在各自的生活中，我们都是路人甲，我们的交集，是从一个个故事开始的。
3、我怕失业还是怕没有工作的不安？
我一直在想自己是不是中年危机了？因为，我有很多无力感和愤怒，我把对自己能力的不足放大到人尽皆知的地步，我把我的加班，隐藏到只有公司打卡机和家里的门禁才知道的地步，因为那更让我感觉到自己的无能，很多时候我都会被被人问在这个公司呆了多久了？我要是说六年多？从毕业都开始在这个公司并没有换过工作，换来的应该是更多的鄙夷吧，我无数次想象着离职后的畅快淋漓和心里的放松，那该是多么的惬意，开着车去荒漠，去西藏，去成都，去云贵，那么多的地方，可以去让心流浪，我是怕没钱还房贷和信用卡吗？可那些东西和余生的声明质量相比，根本没有任何可比较的价值，在没有毕业之前，我花了几个月的时间在拿到毕业证前不停的面试各行各业的名企，多则干半月，少则干两天，去过直销团队，也去过保健品行业，去过汽车行业，干过物业小区，去过工厂车间，干过送外卖，毕业后就没有换过别的工作了，这个当初我很自豪的工作，到现在也并没有让我感觉很多的成就感，按部就班的做了一个职业经理人，机械增长似的成为了一个部门的小负责人，被领导各种折磨，偶尔也学着折腾一下下面的人，尽管，我一直都被他们的敬业精神感动着，但是我就这么普普通通，这么庸俗不堪，我曾经一度认为自己会的东西很多，到现在我甚至认为我以前会的都不再熟悉了，我看着数据陌生，我看着规则陌生，因为我看到数据我的第一感觉是完成措施，指标如何分解？，看到各种制度原则我在想它存在的目的是什么？它要约束员工的那些行为？这些规则真的适用吗？这些规则是对的吗？我能改变多少不合理的存在？职业生涯的成功不能靠勤奋获得，这样的自己太廉价了。获得感和职业自由度才是我们这个时候要追求的东西吧。执行者的角色，并不能带来更多的自我安慰。如果，我真的强大，我将无我，一往无前，坚持自我！
4、我怕婚姻不幸？
我躲不过去这个话题，我甚至思考过很久这个问题，很久的思考人为什么结婚？难道是为了繁殖后代还是为了顺应某些自然规律和社会风俗原则？我很清楚自己想要的生活的样子，我怕的应该是找不到契合的灵魂，我并不是完美的人，甚至自己在很多时候的另一面并不给外人展示，带着面具生活，可是，做个好人的标准一直在我心里铭记，甚至在我对生活和人生无穷失望的时刻，我也要求自己做个好人，婚姻并不是为了谁？而是，陪伴和平凡的生活，柴米油盐的日子，再美的容颜，再矫健的身躯都是会随着时间的推移而消逝。那些晚间还能相互搀扶的身影，一直是在我脑子里不断地出现，我不再是感觉到发自内心的孤独，而是，我就算得罪全世界，也有一个人站在我身后，给我力量，给我拥抱，我想着才是我想要的婚姻和另一半吧，忙忙碌碌的寻找，步履匆匆的路人，终会达到我们各自的终点。
5、我怕不能做自己喜欢的事情？
按说这些文字都是个性文字，因为它们的出现都是以我个人的角度去思考和评价周边的事务的，也是自己情绪的表达，它并不是我想要表达的全部，能用口说出来的文字只有50%是内心的真实，写出来的文字，要是水平好的写作者能引起共鸣那也仅仅是内心80%的真实感受，最真实的内心表述那是很多复杂环境才表现出来的，很多人说是吵架的时候或者生气的时候，可是，那个时候是放大内心感受的时候，也不是最真实的，最真实的是自己独处的时刻，内心毫不保留的畅想和肆意的放松。
6、未完待续
我不知道自己能写出来啥，我也并没想写出来让谁看，我只是在做一件类似于自己做饭后的满足感而已，我的情绪被同事的电话吵到了，我写不出来了，也许，某一天，我会继续编辑这个从去年9月份就起了名字一直没有完成的文字，也许，这篇文字就这样了，并不是很满意。
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