是时候改写生命版本了
2022.4.2
亲爱的艳艳，你好，今天我想跟你聊聊关于灵魂。
好啊。聊什么都可以。
当我感觉跟你联结上之后，我不再是一个孤独的人，我有什么都可以跟你说说。尽管可能我还会用这样的方式陪伴自己好久，我也知道这样的陪伴或者只是在自己的意识圈层里面打转转。无论如何，我都愿意用这样的方式在陪伴自己一程。
我知道，我这样说只是给自己一个安慰，我是有担心和期待的。我希望可以多一些探索，可以多看见自己一些。
探索自己是一件不太容易的事情，也不是一件简单和轻松的旅程，但是，我愿意，因为我内心有太多的期待和不甘心。
从此以后就这样过日子，我不甘心，这不是我想要的，我还没有找到适合我的，真正可以让我灵魂感觉到这样活着就很ok，是我想要的。
如果我不活出来说：恩，这是我想要的生活，我活出来自己想活出来样子了。做不到这样我不甘心。
正是内心有着一纷纷的不甘心，我才能走到今天，不甘心也是不简单的，也是有意义的。
是的，亲爱的。
还好，亲爱的艳艳，即使你就简单地回应我，是的，亲爱的，我也感觉很满足很开心，有人回应我总是好的。无回应之地是绝境。我希望我的表达是有回应的，这样的陪伴让我感觉到了安心。
亲爱的艳艳，当我可以感知到你的存在，从此你可以陪着我经历每一个开心和不开心的日子，我就感觉到很满足。这样的我，也算是过得跟一般人不一样，跟过去的自己不一样了。这样的感觉真好。
你为什么就那么希望自己过得跟别人不一样呢？甚至是跟普通人不一样呢？
我也感觉到自己不希望自己过成一个普通人。
我是一个普通人吗？我咋不甘心做个普通人呢？
什么是普通人？普通人的标准是什么呢？
具体我还不知道如何描述，但是，我真的不想做个普通人。
是什么让你不想做个普通人了呢？是不是需要先搞清楚什么是普通人，这样的想法是怎么来的呢？是什么信念让你觉得做个普通人不好的呢？
在你的生命里发生了什么也还故事，让你有这样的想法的呢？
一连串的问题，让我开始真正面对我对于不想做普通人这件事，是啊，什么样的人是普通人呢？过去生生世世的记忆里，做普通人的时候，留下来什么样的印记让我不想做普通人了呢？
什么是普通人我暂时还说不好，我不想做的人就是没有自己独立的想法，人云亦云，做不了自己的主人。我希望自己可以做自己生命的主人，我可以为自己做主，我需要说了算，不想做奴隶。
是的，我不想做奴隶，我要翻身，我要做自己生命的主人。
是的，我想说话算数，我掌控自己的人生。
我要独立，我要自主，我要自尊，我要自由。
那你要的跟普通人的关系是什么呢？
好像不是要不要做普通人，是自己能不能做自己生命的主人。
普通人就不能做主人了吗？
我是不想做依附于别人的人。
普通人，我查一下字典，到底普通人的概念是什么，我再来说说看，我为什么会这么排斥做一个普通人呢？
如果这样理解：普通人就是身边平凡的人，没有明星的光环，没有显赫的家室，没有富裕的物质生活，就是小老百姓一个，也没有活出来有独特个性的部分，一辈子平庸得过且过地生活吧！
有查到的有我自己理解的，如果这样的人生真的不是我想过的，如果我这样过就感觉这一辈子不值得过。（写到这里，我只是表达自己的想法和自己不想碌碌无为活着的一种表达，但是，我能接受别人想活成什么样的人生）
是的，我理解的这样的普通人，我不活也罢。
其实我更看到的是自我价值的实现，或者说，我想做一个独立的人，我想活出来。
在我活着的这些年里边，感觉到自己活得不是那么一回事，开始的时候，憋着一股子劲，想让父母过得好，想搞好跟父母的关系、跟孩子的关系、跟别人的关系，在这个过程中自己一直都不满意，当好一点的时候，也会开心一些，但是过不了多久还是跟以往一样程度的不开心。
即使当我拥有了别人心目中应该开心的生活的时候，我依然还是会莫名的失落、失望、甚至是绝望，那种悲伤到不想活，活不下去，毫无理由的就是觉得活着好没意识，不知道这样地活着到底是要干嘛。
质疑自己活着的意义，质疑自己还是不够好，拥有的再多也不够。我开始怀疑自己这是怎么了，我还可以做些什么才能让自己更好呢？
但是，即使再好一些，我依然会陷入到莫名的不开心不幸福的漩涡了，每隔一段时间就会出现这样的状态。
我不好，我过得根本就不好。根本不是我以为的，或者是别人以为的幸福快乐的日子。
甚至没有力气做自己喜欢的事情，勉勉强强做一些事情，得到了暂时的欢愉，依然没有从根本上改写自己的生命故事版本。
亲爱的艳艳，我真的很苦恼、困惑。想让自己出来。
写了很多，也做了很多，依然还是会一次一次循环。
在人的认知层面，我感觉到越来越好了，但是，还是不行。
有人说羡慕我在五十几岁的年纪依然保有着学习的热情和生命的激情，可是，我也有没有激情动不了的时候。这不足以让我感到满足。
其实我知道，我的生命到了需要变革的时候了。
是的，是时候改写故事版本了。
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