越来越感觉自己叛逆
多次听到学长学姐们谈论“17级很迷”、“没有什么特别出色的人”。甚至连我这样的渣渣，只是稍微用了点心学习专业，居然成为他人眼中的优秀代表了。这当中的原因可能要归到班导身上。
依稀记得某次英语课老师让大家依次上台聊自己做过的兼职，说完自己的，被问了收入，投来了很多羡慕的眼光。其实也没多少钱，但是在那个工资水平较低的城市，我的一天相当于很多学生的一个月。
后来没过多久，一次大会，掌管多个班级，统领整个年级的班导指桑骂槐的批评了外出拍摄的同学。我们班导是个什么人，班里有个女生经常跑场子唱歌，他当着全班面点名骂“不要脸”。只要是他看不惯的，那一定是罪大恶极的，错误滔天的。事情能说多严重就说多严重，话能说多难听就有多难听。嗯，所以争取机会外出实践，巩固专业是不对的，学生哪能乱跑呢，太社会了吧，哪有点“好学生”的样子，应该只能整天泡在图书馆里！他在一百多人的大会上指桑骂槐骂的那个人就是我。
想想，我做了哪些“错误”的事情呢，只不过是经常做些感兴趣的事情，没事拿着相机拍拍照、组织组织专业交流活动、给前辈们打打杂、在网上买些感兴趣的课，偶尔用专业挣点小零花钱。在那场“指桑骂槐大会”上，我看到了有些同学脸上的笑，一种不善意的笑，和朝我看来的眼光。尽管我没和任何人产生过矛盾。这种笑我在后来找到了解释。
大二下学期的期末编导晚会，作为总导演要过审全年级作为作业的节目，由于颁奖环节奖状错写的失误，我被同班同学堵在了门口。以某女生为首，她男朋友和男朋友的朋友们为辅，要给出一个说法。说来说去理由只有一个“你是导演，我只找你”。彼时的我刚和男朋友吵过架，一肚子火一触即发。几乎要动起手来，被拉开。后续是所有老师都护着我，极力化解这个小矛盾。再后来是他们在宿舍堵我，然后任课老师叫来了班导，班导扇了一个人巴掌，踹了一个人肚子。骂着的也是他们为他招惹了麻烦，都躺在床上了还要被叫过来。再后来就是，任课老师叹息：完了。因为他的这些行为，造成了我和本来只有小矛盾的同学产生了不可逾越的鸿沟，使任课老师们苦口婆心的安抚、调节，白废。他可真是个傻逼。
谁都会讨厌，在和别人吵架时，出来裁定公平的人完全裁定一方没错。在就事而言的天平上是公正的，在实际生活的相处中，情感的天平会倒塌。前期老师们的调解一直在强调：“不是她的错”，在对方看来，裁判已经把公平判给了另一方，烙在他人眼里的，是委婉表达：你不要不讲理。后期班导的行为更是一绝。
看似没有一点错的我，几乎是在吵完就后悔了，太愚蠢了，枪响之后没有赢家。
任课老师比较喜欢肯在专业上花功夫的学生，碰巧，我是为数不多会主动拿起相机的人。但是在班导的一杆子打死下，“她这种“坏学生”怎么能比我们好呢，还有权利影响我们的期末分数”。
班导苦口婆心句句为了我们好，“不听我的话的人，后来多么多么惨，你们想像他一样吗”“我告诉你，你现在不听我的话，以后别说我没提前告诉你”。把从高中出来懵懂的学生，无缝衔接，从入学的第一天就开始洗脑，一步步引导在自己能管辖的范围内。塑造成“好学生”，不出一点差错，不给他招惹麻烦，然后学生们毕业后什么实操都做不来，“关我屁事”。他关心的只是有没有给自己招惹麻烦，而不是我们的前途。
我相信，很多人毕业以后会醒悟，但是不知道他们会不会后悔。
讽刺的是，我后来发现，自己看的书比这些“好学生”多。
有一天，我爬上楼顶俯瞰整个学校，心底只生出一种感觉：这多么像一个工厂。
在很多时候我都感受到自己是一个异类，在每一个独自走去工作室开会的路上、在每一个我说完自己感兴趣的东西，大家默不作声的时候。到了现在，我也愿意接受自己是一个奇怪的人，一个格格不入的人。一个他人眼中“好”或者“不好”的人。我也不再想努力和身边的玩伴们融到一起，在一个他们看不到的地方，我有那么多志同道合的朋友，为什么要为了和三观不合的人聊不到一起而难过。
大二那年暑假在新片场，有一位大十岁的姐姐和我谈心：你不要去在乎你是六分还是人家是七分，高一点或者低一点，可能真正的标准是八十分、九十分。
在每一个周围充满讨论的笑声时，我手里的书本，在每一个夜晚大家躺在床上刷手机时，我面前的剪辑软件，都在说：做好自己
以及，班导是个傻逼
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