我其实很少见过男孩子在我面前哭，也许他们没有让他们崩溃到要哭的事情，也许他们只是不敢哭。
那天带着部门干事们去聚餐，为了尽快熟悉彼此。吃吃喝喝聊聊天。吃完饭晚上去唱歌，本来是只有我们部门的，后来兄弟部门的同学过来玩。
不知道为什么，总觉得KTV的歌总比平时伤感很多。唱着歌，喝着酒，有一个男生突然泣不成声。
我记不清楚当时周围的人谁在笑谁不屑一顾谁瞬间情绪低落谁轻轻抱住那个男生，我只记得那个时候正在唱的那首歌叫《突然好想你》，是五月天的。
我不知道什么样的故事可以让一个男生当着那么多人的面泣不成声。
我不知道触动他的是其中的哪一句歌词，还是和这首歌相关的一段时光。
我不知道他是想起了一个人，还是一直都未曾忘记。
我想，这应该是一个用情至深的男生吧。
不然，怎么可能在这么多人面前控制不住自己呢？
毕竟，周围还是有一些人觉得男孩子会这样失控不可思议，毕竟，不是在场的所有人都会懂得你的难过。
那段时间的我其实也很低落，家里的事情，感情的事情，还有工作的不适应，小伙伴之间出现的一些问题……感觉所有的不容易都出现在那段时间。
再加上我本身就是一个矫情的人，总是会把一些悲伤无限的放大，硬生生把那段时间的自己逼成了中度抑郁。
很多次我都觉得自己应该坚持不下去了，幸好我还是坚持下来了，尽管很多事情还是做得很糟糕，至少我没有放弃。
所以那段时间的我很害怕一些压抑的场景，比如KTV，很害怕听一些难过的歌。
KTV的歌总是比平时难过许多许多，也许是因为氛围。所以我总是没办法在里面待上较长的时间，总是不断出去透气。
我努力控制自己的情绪，毕竟我不应该给我的干事们带来一些负能量。如果他们的执委是这么负能量的一个人，他们是不是会对这个小集体失去信心？
其实当时的我很羡慕那个男孩子，羡慕他有一段回忆起来会哭的过往，那段回忆一定很美好。羡慕他可以当着这么多人的面去回忆去哭，这得需要多大的勇气！
而我，不敢！我胆小，我懦弱，我总是想太多！我心里面有太多的顾及。
在自以为可以一起努力的小伙伴离开的时候，在很好很好的学姐放弃自己同时和新的分管相处得还不够好的时候，穿着正装和高跟鞋忙碌一整天没有吃过一点东西的情况下接到家里老人去世的消息的时候，自己的很多很多工作都做得很糟糕的时候。我都不知道该怎么做能够让自己稍微没那么难过。
更难过的是上面这许多许多的“时候”真的都发生在那几天，所有的难过堆积起来。
我不记得那几天的一系列情绪我是怎么摆脱的。只记得我的干事们试图从我不经意流露出来的情绪中知道我怎么了，并且试图安慰我。
那样的安慰让我更加自责，我怎么可以因为我自身的事情影响他们的情绪，我怎么可以在情绪失控的那一刻吼他们，我怎么可以让他们看出来我我不开心，我怎么可以让他们去猜测让我不开心的是不是他们自己。他们明明什么都不知道啊！
很多时候都是这样，那些善意的安慰反而让自己更加难过。
这就是那段时间的我，不称职又懦弱，把一切的事情都弄得很糟糕。
不敢表达不敢发泄，所以只能慢慢等待着自己被压垮！
一个人默默承受，那叫坚强吗？
不，那叫懦弱，那叫逃避。
可是，能怎么办呢？不能。
幸好，后来一切没有越来越糟，虽然也没有多好。
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