想写这篇文章完全是出于偶然。昨晚难得打开社交平台，却发现我关注的明星清空了主页。其实这也没什么，至少在别人看来不过是心情不好或者别的什么原因才把主页的照片都删完了，可是作为一个本身就神经敏感而且容易上演脑内小剧场的摩羯座来说，我很难不把他的行为和他所经历的抑郁症联想在一起。
一切反常的行为一旦与“抑郁症”这三个字放在一起都会让人感到有点不寒而栗。昨晚的经历我现在回想起来依然心有余悸。我握着手机反复刷新了不下十遍，可是还是什么改变都没有，我开始浑身冒冷汗，连手都开始发抖，心里一直一直在祈祷。
好在他没事，是朋友发给我的消息，内容是该明星的友人告诉粉丝他一切都好。看到这条消息，我却怎么都笑不出来。
自嘲太过情绪敏感之余，也不禁悲从中来。
抑郁症，这个词对于处于现在社会中的各位来说已经不是什么生僻词了，不少关于它的报道和科普视频等已经向大家介绍过，我在此也不必过多赘述。而我想分享的其实是我个人的一些感受。
本人“有幸”体会过类似的感受。
是多久之前的事我已经有点模糊了，我只记得那种身在热闹的氛围中却被孤寂狠狠包裹的感觉。有一段时间，我可以开开心心地约上小姐妹去上厕所（女学生喜欢结伴上厕所应该是人尽皆知的事情了吧），在关上隔间门的前一刻还可以说说笑笑，关上门后就仿佛进入了另一个世界。
如果可以，我希望我的朋友家人，世界上的任何一个人都不要有机会进入这个奇怪的世界。那里面好像有一百首悲歌同时播放，让人想不落泪都难。在这个世界，你会忘记刚才哪怕是几秒前的欢愉，所能想到的全都是黑暗。哪有什么五彩缤纷的世界，哪有什么未来可期的美好，哪有什么一定可以战胜的决心……有的只是对自己的不断的怀疑。
我真的可以成为她们的朋友吗，我真的开心吗，我刚才的笑都是发自内心的吗，我真的适合活在这个世界上吗？
说来可怕，轻生这个念头在那段黑暗的时期出现的频率真的高的吓人。
想必大家都会疑惑，经历抑郁的人为什么不向家人朋友求助呢？其实，这些人发出过无数的求救信号。包括我。
我尝试过很多方式，最开始我会写些奇怪的文字，当然几乎没人可以看得懂。后来我终于告诉了亲近的亲戚，得到的回复是——你想多了，你健康的很。
从那以后，我再也没向别人求助过，因为我深知我无法让一个不知道我正在经历什么的人去相信我真的很痛苦。也许在他们看来，我不过是青春期的问题少女，所谓的痛苦不过是叛逆而已。
好吧，那我就顺应他们的想法吧。你觉得我是叛逆，那我也就把这种感觉当作是叛逆吧。你们告诉我，别想太多，你其实好的很，只不过是你以为自己不好。
就连这么可笑的劝说我都照单全收了。
后来，我发现自己居然在越陷越深。关灯之后我就会不自觉地进入那个异世界，起初我还挣扎着让自己清醒，后来我发现我毫无还手之力，于是索性享受其中。我在凌晨写日记，伴着根本停不下来的眼泪和越来越大声的嚎啕，写下的全都是“我想去死”。
等清晨的光和烦人的闹铃同时降临，我才可以从那个世界走出来，然后像正常人一样上课，吃饭……
说实话，如果那时候我是我自己的朋友，我也觉得这个人并无异常。
所谓的治愈，其实是一个漫长，而且比生病更加痛苦的过程。好在我本性还是个贪生怕死的人，所以我还活着，并且能渐渐活在阳光下。
讲真的，我偶尔会怀念那个奇怪的世界，毕竟那是可以让我把所有负面情绪宣泄出来的地方。
他写过这样一段歌词——红橙黄绿，那样迷人的未知境地，与我感知的世界格格不入。
常人自然难以想象他到底经历了怎样的挣扎，可是当我看到这段歌词时我第一次感受到与我那段时期最真实的共鸣。
当看到阳光洒落的金色，树枝长出新叶的绿色，花苞上洒着清晨露水的粉色，春天里还没凋谢的梅花的红色，学校里孤零零开着的玉兰的白色，不论是水车洒过之后的彩色，还是你脸上的笑容绽放的绚烂，我都觉得稀奇。因为我的世界，你不知道，冬天下的雪是黑色，吹来的风是污浊的，海水是凶狠的。你问我，那花是什么颜色。
我的那个世界，是没有花的。
这就是我感知的世界，与你觉得不胜美好的世界是格格不入的。
年前和家人一起看电视剧《小欢喜》，看到英子深夜的崩溃，我好像又看见了以前的自己，她那些别人看似反常的行为，在我看来都是有迹可循。
家人说：“这死姑娘真作啊。”
听到这些话，我突然觉得原来这个所谓的红橙黄绿的世界，也不如那个放着悲歌的世界。
我的家人们啊，你们曾经是不是也是这么想我的？一个不懂事的，还没尝过人间疾苦的一个五谷不分的小姑娘，能有什么痛苦。
算了，旧事就不再提了。
写这个，并不是向各位讨取同情和怜悯当然我也不想收获嘲笑。 我只是希望我能好好生活，也希望他能好好生活，别再被别人左右。
世间的痛苦本就不该属于你。你值得所有的美好。
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