今天上午心情从平静过渡到极度烦躁。
起因是最开始好像没有动力做任何事情，但是呢，家务事不得不做。
事情一个接着一个，吃完早餐，洗完衣服，孩子要吃水果了，之后又想着今天端午节，中午的饭菜也不能太差呀。就开始准备菜，下午的菜有一些也需要提前准备，我就在准备菜的过程中极度烦躁不已。
我烦躁的时候，心里的抱怨不断，也就是说其实我心里有很多抱怨的，我抱怨什么呢？
我觉察到了，因为我在做家务日常工作，没有得到家里人的尊重和认可还有肯定，心里面产生的种种感受。
还有，这些家务事情，我妈妈以前一直在做的时候也在抱怨。
为什么她做的时候抱怨的合情合理？而我就得默默承受呢，甚至还得不到她的肯定。
另外我心里在抱怨的时候，心里有个声音在说：你不是最讨厌妈妈抱怨吗？你现在在就在抱怨。这个声音告诉我说：你那么讨厌别人抱怨，你自己就得关上抱怨的阀门呀。
其实我一直在压抑我的抱怨。因为我非常非常讨厌“抱怨”这件事情，所以我也在克制我的抱怨，每当我有抱怨的时候，我心里告诉自己：这是你最讨厌的事情。所以我面对抱怨的情绪，都是在一个人的时候内心里完成的。
有没有什么办法从抱怨声中出来？
接纳我内心里的“抱怨”这件事情，我一直以来因为讨厌，所以压抑了我抱怨的情绪。
我开始调整心情，我开始想他们多么多么不容易，我的抱怨到底合情理吗？
我这样在想的时候代表什么呢？
如果他们不容易，就显得我的抱怨很不合情理吗？
抱怨到底合不合情理，这句话，怎么样才算合情理呢？怎么样才算不合情理？
还是抱怨，只是对生活的一个态度。
我可以不抱怨生活，我也可以抱怨生活。
我可以主动选择，我要不要抱怨。
哈哈哈……
开始炒菜了。
吃午饭了。
开始烧牛腩的前期工作了。
随着事情慢慢减少，自己心里轻松了很多，看来，导致我烦躁的原因之一是事情多的时候，一堆事情等着我做，当自己不是动力十足的做事时，心里就会有情绪，心里就开始抱怨了。
午睡后，先陪孩子玩，发现不能投入的陪伴她，或者说自己对陪孩子这件事很抵触。陪她玩了一会，又开始做着晚饭的准备工作，之后，妈妈下班回来，一起吃水果，闲聊。
仿佛我和她之间的隔阂就这样消失了，或者说，这其中的隔阂只是心里的一场幻影。
因为这些所谓的隔阂大多数来源于内心戏。
今天一天，我体会到了因为有气无力导致的烦躁，抱怨，还有对着孩子发火，之后又满眼爱意的看着孩子在一边玩的那种岁月静好的镜头。
今天传统节日端午节，晚餐特意等娃爸下班回家一起吃饭，全家人一起其乐融融的吃着晚餐，精心按照菜谱做的红烧牛腩口味不错哦。
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