【桂妃研读社/D112】《爱上双人舞》Day6

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大纲结构：第五章  如何能维持恩爱和谐

一、通过了解增进感情；

二、与对方一起努力。

【导入】有一个场景：夕阳西下，林荫道上，老爷爷牵着老奶奶的手一起散步，老奶奶脸上洋溢着幸福的笑容！看到这样的景象朋友们有怎样的感受呢？会羡慕两位老人的和谐吗？会的请敲个1，不会的请敲个0。谢谢大家的参与，看来大家都憧憬着这样恩爱和谐的感情！今天我们一起探讨的内容就是如何能维持恩爱和谐！

一、通过了解增进感情

大家有没有这样的感受？比如说，女的以为好妻子，就是把住所打扫得清洁整齐，而丈夫则认为，这只是一个佣人的工作。试想这样的差异会造成什么结果呢？夫妻双方都找不到对方真正的需要，会越来越没话聊！因此认识对方很重要！随着时间的流逝两个人都是不断地在改变的，两人要经常针对不同的情况进行诚挚的对话，让对方了解自己的感受！注意：不要说希望对方怎样怎样，因为那会使对方感觉你给他限制！

1.事半功倍的“投契合拍”技巧

1）内感官的配合

什么是内感官？就是视、听、嗅、味、触觉五种感觉，即通过看看、听听、闻闻、尝尝、摸摸与身体以外的世界接触！大致分为三个类型，分别称为“内视觉” (代号是V，即Visual) 、 “内听觉”(代号是A  即Auditory)和“内感觉”(代号是K，即Kinesthetic )。

每一种类型，在习惯使用之后，都会使一个人形成自己的思考方式、处事态度和行为模式。就比如妻子内心是想丈夫能陪着说说话是个内感觉型的人，丈夫只做不说，其实丈夫能做的事情都去做了比较尽责了，可是妻子还是会觉得不和谐！如果丈夫了解妻子的类型，他能经常陪着妻子聊聊天其它的事情即使不做妻子也会感到满足的！也就是说如果懂得运用对方很接受感觉良好的那一小部分，花的力气少，便能建立投契合拍的关系！但是像案例中丈夫没有运用这个技巧，做了大部分的事（这些事不是妻子在乎的会容易被忽略），但是却没有好好陪妻子说说话（这个是妻子很喜欢的，丈夫没做妻子印象很深刻），也就是花了大力气却不见说好！

如何简单地测知对方惯用哪一种内感官?后面有一份问卷，一条一条地看，有哪一条符合对方的情况(“他就是这样的”)，就在号码上划一杠(/)。全部75条看完了，计算一下划了多少杠，这个数字就是“基数”。举一个例子，例如划了40条杠(基数)，与答案表比对发现有22条V, 7条A和11条K。 V(内视觉)的数字就是：22/40x100%=55%，依次计算，A(内听觉)是17.5%,K(内感觉)是27.5%。这个人用得最多的是内视觉，所以算是“视觉型”的人了。同时，这个人用内感觉比内听觉要多，最弱的是内听觉。

做完问卷之后，我可以教你如何与三种不同类型的人进行配合。假如有两个类型的比例都很高，例如V45% , A42% , K 13% ,这个人就是视觉与听觉并重，用这两个类型的配合技巧都一样有效。假如一个人三种类型的比例都差不多，那么他就是一个很受别人欢迎的人，即所谓“人缘好”的人，你随便用哪一种配合技巧都有用。

你也可以用这份问卷测试自己属于哪个类型。明白自己所属的类型，更了解自己扬长补短！

问卷:

(1)说话时眼睛经常往下看

(2)坐下时，只坐在座持的前半部

(3)看事情，常常追求背后的意义

(4)买新房子，在乎的是环境和屋内的宁静

(5)买新房子，在乎的是环境的安全、屋内够舒服

(6)说话时眼球常常左右转动

(7)做事速度不快，常有怡然自得的感觉

(8)说话的时候眼睛经常望向上面

(9)说话比较少，说的时候语速很慢

(10)说话的声调抑扬顿挫，富于变化

(11)看电影，在乎的是英俊(美丽)的明星

(12)说话速度很快，声调没有什么高低变化

(13)坐着的时候，身体占满整张座待

(14)回忆往事的时候，多想起景象

(15)说话时常有欲言又止的情况出现

(16)语言中经常描述事物的数量、颜色、位置等

(17)与朋友在一起，往往是最安静沉默的一个

(18)语言中经常有关于声音的词汇(例如乒乓、咕咚等)

(19)逛商场买东西的时候，喜欢四处走动四处看，不大爱说话

(20)喜欢旅游

(21)说话中常有抽象的词语(例如安全、妥当、公平等)

(22)买衣服时说出很多买与不卖的理由

(23)说话时经常有意义不明确的形容词(例如有关人士、应负的责任、充分的合作等)

(24)与朋友在一起，常有以速度竞赛的表现

(25)说话时多手势，灵活不死板、双手舞动的位置接近颈部的高度

(26)做事时也要说话，喜欢一边说一边做

(27)说话时有适量的手势，但经常重复，双手舞动的位置接近胸与胃的高度

(28)回忆往事的时候，经常想起曾说过的话，或经常能分析出一些道理

(29)看电影，在乎的是精彩的对白

(30)说故事时，总是强调故事的意义

(31)喜欢去有特别意义的地方

(32)喜欢聊电话、写信

(33)买新房子，在乎的是及内光照足、窗外景致好

(34)被问到问题时，回答总是长篇大论

(35)说话时手势不多、比较缓慢，双手舞动的位呈接近腹部

(36)说话时多身体语言、动作大且快

(37)说话时常有重复动作的身体语言(例如，摇腿、脚板、拍打地面、手指打节拍、身体左右摇见等)

(38)说话时身体动作不多，即使有也是比较缓慢的动作，双手常互相握在一起

(39)买衣服时在乎款式、颜色及线条

(40)看心情买衣服

(41)穿衣服很在乎颜色的配合

(42)说话内容多重复

(43)穿衣服讲求舒服，所以常常穿宽松的衣服

(44)买东西注重外形和颜色好不好看

(45)说话简明扼要

(46)说话很流畅，没有中断

(47)走路时快步速行

(48)对别人进行评论时，常常有与外表仪态有关的内容

(49)走路的姿势有韵律感

(50)去旅游，在乎的是轻松开心

(51)说话中经常提到往事、感受

(52)走路缓慢潇洒

(53)喜欢看电视

(54)坐着的时候手、脚有打拍子的动作，身体偶然会有摇晃摆动的现象

(55)穿衣服很注意与场合配合

(56)逛商场买东西的时候，喜欢向业务员索取资抖、喜欢聊天

(57)语言中常常有与感觉有关的用字(例如，压力、把握、掌控等)

(58)常常针时别人说过的话进行批评

(59)做事快速，能同时展开多件事(例如同时在看几部书)

(60)被问到问题，想一会儿才回答，而且回答得很慢

(61)看电影，在乎感人的情节，紧张的气氛

(62)去旅游，在乎的是悦目的风景

(63)说故事时，总是长篇大论，老是说不完

(64)喜欢听音乐

(65)被问到问题，能马上回答，回答很简短

(66)语言中经常有描绘视象的文字(例如一片光明、青山绿水等)

(67)说话的速度很慢

(68)去旅游，在乎的是结伴同游，有说有笑

(69)逛商场买东西的时候，喜欢把货品放在手里、穿在身上，找出感觉

(70)回忆往事的时候，多想起感受或情绪

(71)说话很多、滔滔不绝

(72)喜欢回忆往事

(73)的与朋友在一起，往往是说得最多的人

(74)说故事或发表陈述时，总是想以最少文字说明

(75)常常针对别人的态度与心态进行批评

以下十一个简单的解说:内视觉弱的人往往连很简单的问题他都“看”不清楚，对局势的掌握比较弱;内听觉弱的人不注重对事情的理解，对很多事都表现出“说不清楚”的状态，他对事情的程序不容易掌握;内感觉弱的人不能洞察别人的感受，也不容易“体会”形势的轻重急缓。

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2）“先跟后带”的语言技巧

假如对方说的和自己的立场不符，不要直接讲出对对方不满意的地方，而是要先设计几条“跟”的句子，每一条都要对方有“是的”的回应，之后再说出自已的看法，这样对方特别容易接受自已的看法。

让我们先来体验一下。比方你对他这样说:“早餐我喜欢吃鸡蛋。”下面是上述的四种回应，为了使你有最准确的体验，我希望你针对每一种回应，都重复以下的做法:你先说“早餐我喜欢吃鸡蛋”这一句话，然后看着一个回应，想像你听到那一句话，再注意一下你内心的感受。然后再说“早餐我喜欢吃鸡蛋”，看下一个回应，重复上述过程。这样，你才能充分感受每一个回应的效果。

回应(1)“今大不适宜去钓鱼”(说其他的事，感觉对方没有听你说话)

回应(2)“吃鸡蛋不好、不健康”(否定你的立场，感觉对方与你对立)

回应(3)“早餐应该吃粥”(说出他与你不同的立场，感觉对方与你意见不一致)

回应(4)“是啊，吃鸡蛋最好”(认同你的立场，会有再谈下去的意愿）

现在试试看，仍然用前面早餐的例子，对方不认同早餐该吃鸡蛋，但是当你说了“早餐我喜欢吃鸡蛋”后，对方说了下面的话，你会有怎样的感觉?会不会比之前的（1）（2）（3）更好？

回应(5)“鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢?”—直接问对方立场的价值观。当对方在解释鸡蛋的好处的时候，他是在肯定“鸡蛋是好的”这个立场，你制造了这个平台给他，所以气氛是投契合拍的。

回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有原因，可以与我分享吗?”—一你让他看到你对他的接纳、尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对方立场的盲点或者谬误之处，更容易引导他改变立场。

回应(7)“早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是?”——把焦点放在背后的意义上(虽然只是你的猜测:“早餐应该吃得好”)这样，因为焦点的层次提升了，便可以达成共同接受的立场。(吃的东西虽然不同，“早餐应该吃得好”却是双方一致的意见。)

回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”一你只是在复述对方的话，但是因为对方必然回答“是的”，他的内心会产生好像得到认同般的感觉。

这样的回应，并没有显示回应者的立场(不同意早餐吃鸡蛋)，但是能够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话者所说的方向，就是“先跟后带”的“跟”了。然后，你可以跟着再多说几句对方会用“是的”来回应的话，再找出除了“吃鸡蛋”外，有些什么双方都能接受的不同选择。

2.给对方足够的空间

想像一个人需要的空间就是一个圈，就像是数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的不再是“我们”而只是“我”了。

有些人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是自己不能参加还有很多异性的活动。如果你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方就会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须两人共同讨论出来。

每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间，和与众人一起的时间。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，丈夫不大爱逛商场，可是，每两三个星期，丈夫都会陪伴妻子去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对丈夫来说是很闷的事，但丈夫愿意为妻子保持一份轻松愉快的心情。

在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况较少，但是存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘家的人在一起。终于那位丈夫受不了，来找作者咨询。原来那个妻子没有充分成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的问题:她在心理上把孩子们当做是她的父母和丈夫!这样对配偶很不公平，假如女方不能成功地成长过来，这段感情关系最终会以失败结束。

3.“贤妻良母”很难做

有一些女士，认为结了婚就是有了“归宿”，应该收心养性，安心地照顾丈夫和孩子。这个观点，在封建社会里，是女人最正确的婚姻态度，是不容挑战的。在现代的社会、发达的都市里，女性有白己的工作、事业，不一廿心只在家里做主妇，而要兼顾工作与家务。越是来自教养好的家庭的女儿，便越坚持两边的工作做好。这些女性最辛苦，她们除了上班工作，下了班还需要买菜煮饭、照顾孩子、写作业温习功课，孩子睡了还需要做家务。若有问题出现，她们也是最悲惨的一群。只有当婚姻出现明显的问题，她才会突然醒悟，而往往是醒得太迟了。

在这样情况里的女士，必须提醒自己:除了做“贤妻良母”之外，还需要：

(1)保持与丈夫有良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时间进行交流，保持两人的亲密关系。

(2)拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱好，让自己保持与外界的同步发展。

二、与对方一起努力

1.两人相处的沟通技巧

为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍7个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，没有诚意光用技巧是不会有效果的，这只会使对方感到你在敷衍他。

(1)要谈就要有诚意地谈。

每个人都有拒绝谈的权利，但是你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说:“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事，可以吗?”

带着烦躁与愤怒去谈任何事，很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪，但是这样共同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。

(2)支持配偶，就算他/她做得并不完美。

在众人面前，当配偶说错了，不要马上更正他/她。应该等到回到家里，只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，才告诉他/她。当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失)，支持他/她。例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。

有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。

(3)避免批评抱怨对方。

没有人喜欢听到批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的。

经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，小时候有父母去满足孩子这些希望，现在则要求感情伴倡去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣感到很辛苦。

有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：

•给白己每大只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了、当天便不能再说批评抱怨的话。

•每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实行。

•把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是去注意自己拥有的东西，和可以有的不同选择。

(4)避免嘲笑伴侣。

感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能发展出快乐满足的感觉。嘲笑对方是最直接的方式说:“我比你好!”对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。被伴侣嘲笑的人，心中产生愤怒，和报复的动力。很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意。

(5)避免喋喋不休。

说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果便再说，就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你再放硬币进去不是很笨吗?喋喋不休不会增加效果，而只会减少和谐，破坏感情。

NLP有一句关于沟通的至理名言:沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题却产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。

有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以——

•同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白，可以问问他/她。

•每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。

•要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的资料，但应该包括最重要的资料。三句之后，若对方感到兴趣，自然会请你说多一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。

•经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。

(6)避免盘根问底。

伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。细心想想，你会明白:你有权利离开他/她，但是你没有权利要他/她说出来!若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基石出便已经碎裂了。

对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自已的安全感不足，对对方不信任。

若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏:每天不断地一个躲、一个捉，感情关系已经荡然无存了。

必然是两人之间出了问题，伴侣才会目险想去做那些你不允许的事。还是从根源着手，放过表面性的问题吧。

(7)避免讨价还价。

感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是:物质世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过有这样的事:太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在未买回来之前，不跟他上床!这个太太愚蠢之极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，在这事之后，他有了!

2.黄金时间

问自己以下的问题，只给2分钟的时间回答:你能够说出多少件事，是在最近的2个月之内与你的配偶——

•两人很开心地一起做，

•约在b0分钟一90分钟内完成，

•不用花钱或者只花很少的钱。

好好地计算一下，以下是关于答案的解释：

•4件或以下:赶快做些事，你的婚姻亮了红灯。

•5至8件:两人的相处只是维持不下滑，但是可能已经下滑了还没察觉。

•9至12件:应该添加更多的乐趣。有空的时候，两人多坐下谈谈，找出更多的提升空间。

•12件以上:恭喜你。记得常做检讨，确保两人关系维持在健康的水平。

“黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交待，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是:促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以有改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。

数不出12次“黄金时间”的朋友，可以跟随以下的步骤做:

(1)第一阶段:两人找一个优雅宁静的地方坐下，准备一张纸支笔。

(2)每人轮流写下一件事。这件事是他/她想两人会一起开心地做，60分钟－90分钟完成，不花钱或只花很少的钱。他/她写的时候，对方不得反对、批评、否定或者质疑。

(3)两人轮流写，待纸上有了20件事。然后展开第二阶段。

(4)第二阶段:两人看着纸上的每一项，说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事留下，只有一个同意的删掉。

(5)待看完了纸上的20件事，数一数留下的有多少。若不足12件，另外找一张白纸，重复第一阶段。

终于，两人有了一张“黄金时间”事项清单，每星期都找一些时间去做一两项。3一6个月后，再做一张新的清单出来。两人应约定:不论多忙，“黄金时问”享有优先。这是把婚姻关系看得比其他事情更重要的表示。

3.感情伴侣能否成为事业伴侣?

感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。但是一些重要的问题值得我们思考:两人在决定之前，要仔细和客观的分析、讨论。不能把对方当成“崇拜对象”，这是很致命的，“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。双方应该保持本来的工作，维持在对方的眼里的成功形象。若要出来一起合作，也应客观地(而不是以“绝对不会错的心态”)去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的“应变计划”(contingency plan)。

另外一点，双方要有一致的心态:夫妻之间没有什么好争夺！这是两人能够同时享受美满婚姻和事业成功的原因。要把两人关系做出正确的定位。

4.建立两人的共同目标和未来远景

研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信困境将结束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情绪更稳。因此，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进。这些目标，对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期望一个怎样的婚礼或蜜月旅行;对于已婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的目标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的地方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有爱情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例如用/她的名义捐款、为他/她助养孤儿等。

所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件:

(1)明确时间、地点、人物及事件。

(2)必须是凭自己的力量可以做到的。

(3)目标能给自己足够的喜悦。

(4)符合“三赢”(我好、你好、大家好)的要求，最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。

一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目标(储钱买屋)，又有一些短期的目标(今年去日本旅游)。重要的是所有口标，都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应坚持有这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

今天我们一起学习了如何维持恩爱和谐的技巧，了解对方内感官配合，先跟后带的语言技巧，给对方足够的时间，两人相处的沟通技巧，设立黄金时间等等，希望你们能坚持用起来，都有和谐美满的婚姻生活！谢谢