读《佩蓉的妈妈经》，发现她里面提到一本书《高效能家庭的7个习惯》，因为之前看过《高效能人士的7个习惯》，所以对这本《高效能家庭的7个习惯》比较感兴趣，就从网上搜，发现有电子版，试读了一下，致读者和序言部分就深深地吸引了我，后来赶紧买下来，完完整整地读了两遍。里面的很多内容对我的影响都特别深，下面谈下对我影响最大的几个方面，如果想详细了解只能自己翻书，完整的去阅读了。
首先是习惯3:要事第一。真正高效能的人会把生活的中心放在重要的事情上，而不仅仅是紧急的事情上。
很遗憾，深刻认识到这个习惯的重要性，我的爸爸永远离开了我们。因为在我爸生病的过程中，我只提醒过我妈，她挣钱的速度比不上我爸在医院花钱的速度，让她多请假多照顾我爸。但在我爸最后一次去医院，11月1号，我打电话告诉我妈，夜里不要留我爸一个人在医院，反正市医院离家近，她下班了就去照顾照顾他，不行就请几天假。谁知道我妈根本没有放在心上，11月3号她们厂里放假一天，她忙着收拾家里的玉米，并没有去照顾我爸。11月4号，她又去上班了，说是11月5号请一天假。结果11月4号上午9点，我爸突发大出血去世，一切来的那么突然。后来料理后事的时候，据说我妈在秋收特别忙的时候，还坚持上班，不愿意请假，理由是请假拿不了全勤奖，更别提照顾我爸的生活了。最主要我爸年轻，生活力所能及，虽不需要人照顾，但我特别提醒过她，如果赶上农忙季节，一定多请几天假。可她很糊涂，为了一点全勤奖，没有对我爸尽到她作为妻子的责任。
书中也提到了有个叫汤姆的例子，他剩下的时间不多了，他的妻子却是遵循要事第一的原则，把汤姆的生活质量放在她生活的重中之重，把他放在生活的首要位置。而汤姆对他那段时间的目的也非常明确：不管他将要面对怎样的困难，他都要有尊严地面对。他要把自己从生命中学到的东西同他人分享。他觉得他生活的一部分目的是做孩子们的榜样，让他们知道不管生活对你怎样，你都可以从中学到东西。
而我妈只顾处理比较紧急的事情，却永远留有遗憾，加上我意识不够清晰，没有特别提醒她。而我爸面对家里的农活，心有余而力不足，再加上大家都忙，根本没人顾得上他，他时常觉得活着还不如死了，自暴自弃。住院的前几天持续发烧，给我说发烧把他烧坏了。我妈说那几天吃了饭就往床上躺着，也不看电视不聊天了，但因为农忙季节一直拖着，没有及时陪他去医院。这是我妈犯的错误，没有遵循要事第一的原则。
另外，我妈和我爸曾经在我小的时候共同犯过错误，同样是没有遵循要事第一的原则。
书中提到，（歌德说过：“最重要的事情是永远不要为最不重要的事情抱歉。”父母能无偿为孩子做到的，花多少钱都不能从别人身上买到。”即使再好的儿童看护都不能做得像父母那么好。我们会把家庭，把孩子放在生活的首要位置，尤其是在孩子年幼的时候。我们会有更好的处理方式。）
说实话我和自己爸妈没有很深的感情，因为我出生3天就被送到我姨奶家，呆了大概三四个月，后来又去过我大姨家，就这样到了第十个月，父母彻底抛弃我，把我送回了农村老家，交给奶奶扶养，一直到我成年结婚基本没有生活在一起。我爸妈那时候忙着在县城做生意挣钱，嫌接送孩子上学麻烦，所以在我很小的时候，对他们很陌生，情感链接断了，长大后再也链接不上。他们那时候正确的做法是宁愿少挣点钱，也要把孩子带在身边，而他们为了躲避计划生育要二胎，希望家里有个儿子，却把我彻底抛弃，给我的童年没有带来任何幸福的回忆，而我结了婚更是嫁出去的闺女泼出去的水，一点不粘我，而我出于赡养父母的义务，经常给他们打些钱，所以我爸爸总觉得愧疚我，其实我仅仅需要偶尔关注下，对他以前的做法身不由己表示遗憾，以后的日子多关心我下就够了，可他除了愧疚，没有任何行动。面对我爸去世，我说我能梦见我奶奶，但是应该不会梦见他，因为我们在一起生活的时间最多有半年。好在我已经慢慢从童年的阴影中走出来，并且开始改变。
比如我自己的孩子，我是一定要亲子把他带他，给他足够的安全感，因为在我的心目中，家庭是第一位的。老公和孩子一定要放在最重要的位置的。当然带孩子是有各方面的压力的，作者讲到了要记住竹子的奇迹。（当你播下这种神奇植物的种子时，什么都不会发生，什么都不会，在头四年里你只能看见小小的芽。在这4年中，所有的成长都在地底下大量发生，竹子的根系在土壤深处大范围地扩张。但是，到了第5年，竹子会一下子长到8英尺高！人与人关系中的许多情况都和竹子一样。你努力投入时间和精力，你尽可能地促进成长的发生，可是有时你经年累月也看不到任何成效。但是，如果你耐心地继续努力和培养，“第5年”就会到来，那时你会惊喜地看到成长和变化的出现。）
亲自养育孩子的成效不会立马出现，就像一句话，十年树木，百年树人。但作者让我记住了竹子的奇迹，让我更加坚定的用心带孩子。至于挣钱多些事业发展好些，在目前这个阶段都应该放在次要的位置。请记住要事第一的原则，朋友有天问我，我公公住院了，婆婆要去照顾他，让我这几天别去工作了，接送孩子吧，而我妈妈，还想让我在她家超市上班，我怕我妈妈生气，我该怎么办？我告诉他，以你老公的家庭为主，现在公公的事情比较重要，先顾及你公公吧。
接着是，习惯5：首先理解别人，再寻求别人的理解。
举个我弟妹的例子，她的最大缺点就是还没有听清楚别人说话的意思，就妄下结论，对别人进行批判。不懂得带着足够的耐心和自我控制去倾听。结果就是老爱给别人抬杠，把别人弄得下不来台，别人都觉得她不正常，从而避免同她诉说心里话，只是表面上同她搭话。
作者说不管存在什么样的差异和争执，人们在弄清楚他人的意思并让他人满意之前，不可坚持自己的立场。在我爸办丧事的时候，我们几个人谈话的过程中，我的一位年长的大娘，好心好意对我妈说，你看孩子爸也去世了，你家孩子还小，以后能不种那么多田地就别种了，别累的顶不住。（我妈他们家扩的有别人十几亩的田地）结果我弟妹根本没有理解别人说话的企图和意思，过来就是一通批判，恶狠狠地说谁也别提不让俺种地的事儿，俺不种地俺两个孩子不得吃不得喝啊，话语里带着怒气，一脸不痛快。当着一大群人的面，给我大娘弄得下不来台。办我爸的丧事，我大娘最热心，跑来跑去的。后来给我们说，要是别人她一扭头就走了，后来回到家忍不住直掉眼泪，说她这么大年纪了还受我弟媳妇的气。这就是不注意倾听的结果，如果她注意倾听，先理解别人的意思，就算不同意我大娘的话，也不会用那么可恶的语气，让长辈下不来台，很可能语气缓和一些事情就解决了。
后来也是有一次在微信群里我有句话得罪她了，没问清我的意思，对我就是一顿批判，我当时心里难受坏了，其实我说话说的不合她意，她完全可以单独找我对我讲，结果当着那么多人，给我弄得特别下不来台。当时特别能理解我大娘在我爸办丧事时的感受了。并且以前她经常给我爸气的不行，更能理解我爸以前为什么被她气的躺到床上了。我弟媳妇不懂得倾听别人讲话，变成了一个蛮不讲理的人。
作者说即使在百分之一的时间中，只有十分之一的愤怒表露出来，那也会破坏其余的时间，因为没有人知道什么时候这样的紧张情绪会再次出现。我弟媳妇就是一个这样的人，大家都说她神经不正常，突然间你都不知道那句话触怒她了，就给人一顿批判，所以尽管她人心是善良的，但别人都不喜欢她，不愿意给她来往。
再说到我二叔对我弟媳妇提起以前他们闹矛盾是因为什么。结果我二叔话还没有说完，我弟媳妇就要打断，试图从中间插话，连听完别人说一句话都做不到。我当时看着就觉得连最基本的尊敬长辈都做不到，自以为是真是让人讨厌。还说两家闹矛盾不是自己的原因，这么多人都觉得你有问题，你还不知道反省，自己是不是应该改变一些，真是可怜之人必有可恨之处啊！
作者的妻子说史蒂芬是一个伟大的倾听者，一个孜孜不倦的学习者，一个坚持不懈的学生。特别让我佩服，做到真正懂得倾听别人可不是一件容易的事情。
另外还有一部分对我特别有帮助，永远不要试图改变别人，要把精力放在自己的影响圈，而不是关注圈，努力做好自己应该做的事情。作者说（关注圈是一个很大的圈，包括生活中所有你关注的事物。影响圈则比较小，包含在关注圈之中，是那些你可以有所作为的事物。如果你处于影响圈中，你的语言将是积极进取的，那反映了你对自己力所能及的事情的重视。）
我曾经一直试图改变自己的老公。一方面觉得他瘦，还控制不住自己的嘴，老爱吃垃圾食品，自律性太差，脾胃虚弱，让他戒酒还觉得是害他。另外一方面，空闲时间全部用来摸手机，没有什么事业心，我告诉他但凡取得一点成功的人，没有不看书，养成阅读习惯的，不阅读提升自己的能力，怎么能知道自己的兴趣点在哪里，而他却说不知道看什么书，一切照旧。像作者所说我都认为自己是对的，而老公则缺乏理解力和责任心。我们进入了这样一种循环，我总是在评判、说教、批评，则老公总是在通过忽视来反抗、顽固地坚持，并且对自己受到的每一种待遇都进行评判。
作者说我对自己想象的结果的热爱，超过了我对老公的爱。我的爱是有条件的。或者说，我很喜欢操纵和控制。结果就是，老公会抗拒，并拼命要保持原样。
作者说，当你彻底地接受他人本来的样子，你事实上在鼓励他们变得更好。接受一个人并不是原谅他的弱点或同意他的意见，而只是在肯定他们的内在价值。你知道他们在思考或感觉上有特殊的方式。你感觉他们需要反抗、保护和维持自己。
作者的建议是要做一盏灯，不要做法官——也就是说，停止改变配偶的企图，而做点事情来改变自己，摆脱评判的想法，不要再试图控制他人或有条件地爱人。精力集中在那些我们可以影响的事情上是多么有效。接受而非拒绝，理解而非评判，参与而非操控。
另外书中提到的，每周要有家庭时间，和孩子要有一对一时间，家庭要建立家庭使命宣言，要有自己的家庭传统。都是对营造一个幸福和睦的家庭特别有意义的活动。只分享我感触最深的，另外的只能自己去翻书阅读了。
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