晚上婆婆叫我明天请假去吃她小姑子家孙子的满月酒，我说我不去，她儿子开车方便让他去。她说她儿子上班没空，我儿子听了说妈妈也没空。我说是啊，我也上班呢。然后她就不高兴了。
凶今晚在我家吃饭的黄老头，凶我儿子，凶我女儿，还骂我天天一副苦瓜相，嫁到她家来十几年没一个笑脸（她说的方言是粗俗侮辱的字眼，我实在没办法用文字复原她用词的恶毒。）后来她一边洗脸，还在一边在那里骂骂咧咧，我就说已经说好了，我老公会去。她说我就是故意的，回家玩了几天没假了，不愿请假。
我是回家给我爸爸扫墓烧纸钱，到了她嘴里就是我跑出去玩了。果然人的嘴可以比刀子还恶毒锋利，我想我在她心里早就罪大恶极，即使平时我的示好、看上去的和气都只是表面肤浅的，我和她的关系就像粉碎了一地碎片的镜子，虽然费劲心思重新粘到一起了，但已伤痕累累，照不出完整的人形，那碎片还时不时要掉下来扎疼人心。
我记得今天早上我在水池洗衣服，她还笑嘻嘻的把她的两件衣服拿来叫我帮忙洗，我也是很乐意地接受了。今天晚上回来我也是主动叫她，还说我来炒菜。怎么一言不合我就十恶不赦，恨不得用语言的刀把我就地凌迟。
这些年我在家里话是不多，其实我也是一个挺喜欢说话的人。可是每次跟我老公聊两句，婆婆总是毫不客气就要打断，感觉我讲的都是废话，她儿子回来她就是主角，要围着她聊天说话，大家都以她为中心。被打断次数多了，我一进这家门就下意识跟自己说，尽量别开口说话，等下没忍住讲得兴起又被毫不客气地打断那多难堪。
骨子里我是个挺不独立的人，很难跳出舒适圈。一遇到压力，我总是习惯性躲到自己的壳里，最大限度地减少与外界的联系，自我疗伤。这样卑微的角色给我带来的压力也许是件好事，这样的极度压抑刺激了我麻木的神经，告诉我半辈子过去了，不能再这么浑浑噩噩了，不想永远卑微，就得冲破现实的桎梏，勇敢做自己，看看金星，她多勇敢啊，活得多漂亮啊！
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