第一次谈恋爱，在高二的时候，对方比我大一届，所以当我高三的时候，他大一，我们就成了异地。像大多数异地恋的情侣一样，慢慢地没那么多话聊了。那时候给他打电话，他不接，我得夺命连环call是常有的事。争吵不断，我总觉得不被重视，他觉得我不够体谅，于是在我奔赴到另一个城市读大学的时候，我们分手了。年轻的时候，觉得分手后生怕再也遇不到对自己那么好的人了，可是多年之后再看，觉得那时的想法愚蠢的不得了，这世上最不少的就是两条腿的男人。
这次恋爱的失败让我一直反思到底是哪里出了问题，我看了不少诸如如何让男朋友死心塌地的攻略，暗暗发誓下次恋爱要好好使用这些“武器”。
四年大学空窗，毕业后也是哪哪儿都不顺，恋爱更是没这心思。直到遇到第二任。刚开始压根没看上他，而且对他还有这蛮多的偏见。更何况，我们异地，他还比我小一岁，异地恋，姐弟恋，这两个恋爱必死的因素都存在，肯定是没有未来的。但是，有时候人的脑子就是会在感情问题上当机，突然在某个瞬间喜欢上了他，然后傻里吧唧自我催眠：具体问题具体分析，换了个人，异地恋没准会成。于是心一横，一咬牙，就决定在一起了。
我们异地了两年，经历了两次考研，今年我研一，在上海，他研二，在武汉，我们却分手了。从这半年开始我就隐隐觉得感情有点淡了，越来越没有话说，八月份的一场吵架，我决定让双方冷静冷静。没想到，他的决定是分手，他说异地太久，他要考博士，耽误不起我。我挺着自尊，绝不挽留。
其实，我很生气。当初谈的时候明知道会异地，明知道我比他大，可当时却信誓旦旦要在一起，如今这些却都能成为分手的理由。其实就是不喜欢了，我都知道，只是不知道丫这么没种，连真话都不敢说出口。
一直有股气憋在心口，其实我不想挽回也不会挽回，分手并不是大不了的事，只是觉得自己的付出喂了狗，只是觉得在这段感情中自己一直付出却忘了好好爱我自己。
他微信回复的慢，我不着急；他让我帮忙某宝买东西，我也愿意；一些争执让我生气，可他只要软话一说我立马就原谅。因为上段感情我蛮横不够体谅对方，这次就想着一定要包容对方。可是，我却不知道包容不等于无条件忍让，包容也不是放弃自我。攻略手段在恋爱里短时间有用，可这样做，自己憋屈，不能做自己的感情要来又有什么用。
只有好好爱自己，保持自我，你的感受才会被对方重视，你也才会被对方尊重。
今天没忍住给对方打了电话，他说了很多狠话，
说这样才能让我死心；
说我们做不了朋友，只能做陌生人
说让我不要把时间浪费在他这个渣男身上；
说不要再见面，已经结束；
说现在不想谈没有未来的恋爱；
说大家都是成年人，彼此互不亏欠；
说很早时候发现没那么喜欢我了，但我对他太好让他无法拒绝；
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可是这么多冷血的话我听后，却没有很难过。我发现我好像从没了解过他，他也从未了解我。他不仅不了解我，还低估了我。不成熟的从来不是我，对待感情我向来认认真真，虽然我从未说过未来的计划，可心里一直有以后一直生活的打算，不说，只是不想给他压力。异地从来不是问题，人心才是关键。
这是一段经历，我不会否认或者隐藏，它教会了我很多，我相信当初爱着的时候是真的爱着，现在不爱了也是真的不爱了。可不管身边是不是有一个人，我，都要始终爱我自己。因为我的人生只能自己来负责，过去的人过去，现在的我好好的，不鄙薄，不气馁，恋爱其实是美好的事，我依然等待我的Mr. Right, 我会成为一个更好的我，他来晚一点，也没关系。
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