和宇宙对抗的结局就是反方向验证吸引力,宇宙的使命是有求必应,你的一切都是对的。
2020年2月10日,重生的起点
没有准备,特别的突然,我撕心力竭的呐喊,宇宙爸爸终于听见了,我的卡点一瞬间被戳开了。(其实应该说是我终于开始放下一切,一心想要迈过去眼前的坎,于是宇宙马上给了我方向,其实宇宙早已发货,只是我自己一直不肯打开门接受)
事情叙述~卡点消失
在跟丹萍师姐的对聊过程中,师姐跟我说去让老师帮下忙,把把脉,其实当时我心里想着"还要麻烦老师,他好忙哪顾得上我,而且我自己分析的挺好的应该没错",但我还是去找老师了,描述了我的问题我的结论,老师说,我明明知道死穴在哪,就看我自己要不要改了。
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可我想知道的是我要把重心放在哪个面向,在我穷追不舍下突然被老师的一句话打中,那个眼前的坎突然消失不见了。
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兴奋到哭,从2010年离开家出来上学开始,我就隐隐约约感觉出哪里不对,觉得眼前有个坎,无论怎么努力都迈不过去,在和姐姐谈心的过程中我无数次提及,我总说这个坎我过去了生活一定会变得特别美好,它堵在我心里,随着时间越来越堵。就这么突然间消失了,直到今晚我还是没太反应过来。
进入吸引力环境快4年了,原来我一直在错误的方向狂奔着,我修炼的目的都是为了解决目前生活中的问题,在这个错误的超级匮乏的感觉源点上,我做什么都是错的,都是无力的。
我调整好状态→信心满满终于可以解决问题了→坚持做基本功练习→坚持一段时间开始烦躁(因为一心想着解决问题的同时,其实也是在不断的在向宇宙发出错误的愿望,我得到的将是更多不要的实相 )→越坚持越痛苦,但是要坚持(没错,我用反方向验证了吸引力,问题都被我吸引来了)→到达忍耐极限彻底崩溃→一段时间消沉→调整好心态
完美的死循环,我不是没有努力,也并不是我没有坚持,起点错了,再多的努力也只是反方向的狂奔
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可爱的我,原以为是一直在跟父母较劲,原来我是一直在跟宇宙较劲。
在姐姐记忆里很小的时候我特别有灵性,之后就突然变了,不再爱说话,眼睛也不再明亮透彻,不知道是因为什么,我也几乎没有童年记忆好像被本能封锁了,直到现在很多事我都本能的清除了,可能是身体的自我保护把。在多年搜集童年故事中,我知道5岁那年发生过两件大事,一是爷爷胃癌走了,妈妈抱着我看到了他狰狞痛苦的面孔躺在那里一动不动,从此我不敢再去奶奶家,睡觉不敢伸出头手脚,爷爷走后我就整个人都肿起来了,后来奶奶给爷爷烧了香说,知道你喜欢孩子但别带走她,后来我就好了。第二件事是我出了车祸,还挺严重,住了院。不知道与这两件事有没有关系,我也探究好多年了,拼命寻找童年的记忆,但现在觉得都没那么重要了,是又怎么样呢?找到记忆又会怎么样呢?我过了20年与宇宙对抗的日子,我还要再继续浪费时间去纠结过去吗?
我当下感觉好就够了
我与宇宙对抗的那些事
①五年级我做了一个决定,我将来不要上高中,因为父母总说读书才有出息,我就一定要证明不读书也可以很牛,那时候我学习还是很好的,老师眼里的乖乖女,总是会说我很聪明,我没有考虑过自己的真实想法,我是否喜欢读书。
②初中执行决定,开始不再好好学,成绩始终在中游徘徊,那四年真的还蛮扭曲的,老师们都在努力帮我,说我明明有实力为什么一到考试成绩就上不去,他们不知道真正原因是我在控制自己,我不要学习,我也为此越来越自卑,因为我觉得对不起老师,现在想来其实我当时真实的声音是我想要学习吧。
③最后还是考上了高中,我选择了不去,选择了去另外一个城市上中专,我离开了父母开始了自己的生活,现在我始终后悔,当初只是为了自己的决定而决定的,我没有听过自己内心的声音。
④开学第一天就谈恋爱了,(至今我也不知道为什么要和他在一起,我想要的一切他都没有,也并不爱,很多看不惯的地方)我属狗他属鸡,大家都说鸡狗不合,那我就要证明我们可以走下去,这一决定就长跑了7年多,好佩服自己,忍耐力也是厉害了,时间久了就只是为了证明了
⑤开始实习工作了,父母希望我可以找个有五险一金的工厂踏踏实实上班,我偏就不,开启了一给父母打电话就一定以吵架结束的生涯,我内向被动性,第一份工作为了改变自己的内向选择了销售。
⑥父母不断的叫我找个安稳的工作,于是我干脆辞职开始创业,同样还是销售,结局很惨,开始了负债的日子
⑦进入环境,认识吸引力,我认为他是我的救命稻草,买买买课程,手捧地图却从来不按照地图走,依然坚持自己的,实相越来越差,还依然觉得可能是还不够痛,痛到底就反弹了吧。
⑧我的能量还是很纯净的,也是因为纯净把,两极分化,在感觉源点丰盛的时候,吸引来大的见证,在感觉源点匮乏的时候,继续跟宇宙对着干,我写下伴侣的订单,写的详细到每个细节动作,神奇的吸引到了一模一样的老公,体贴温柔细腻阳光,我要的各个场景都一样,但这里面也有着一个对抗,父母一直希望能想到有钱的,是个豪门就更完美了,那我就偏不,我就不要有钱的,这也给我了,老公家庭并没钱,他自己也没什么积蓄。所以我的负债他也并没有帮上忙
⑨这边是农村,婚礼有宴会厅,以前我对婚礼很多憧憬,美丽的殿堂等等,但父母总说怎么能在宴会厅,那都是什么年代的事了,那我就告诉他们就只能在宴会厅,别的地太远了不能弄等等,实际我也不喜欢,这也成了我一直过不去的心结,女人的公主梦没有被满足,我又一次没有听从内心。
⑩我想要一个狗宝宝,而且我接受不了未婚先孕,订单完美。没有准备,而且在重重避孕下,宝宝就突然来了,正好在领完证之后,又在狗年最后结束前,时间卡的刚刚好,早一点没领证,晚一点就变成猪年了,送了我们一个结婚大礼,到这里面依然有个对抗,都说不要结婚马上要孩子,缓不过来,我就不早点来。
回想起来,才发现我真的一直在跟宇宙对抗,从来没听从过自己内心,做的所有事情都是为了对抗,而不是为了让自己感觉好。这只是10个比较大的事件,还有太多小事,
我完美的用错的方式验证了吸引力,完美的创造了我不要的生活,我聚焦在解决问题,问题接着越来越多,越来越多。
可爱的自己,结束对抗的生活吧,以后只为当下感觉好,其他的实相都只是下游的造物而已,上游对了,下游自然就对了
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