很多人在感情出现问题后，都会产生一个信念。
——他不够爱我，如果他真的爱我，就不会和我提分手、离婚。
但这种信念是不正确的。两个人之所以感情走到分手、离婚的地步，并不是因为不够爱，而是因为爱的舒适度不够。
也就是说，爱在相处中被消耗了，两个人爱的很疲惫，不想在这么继续下去了，才会有分手、离婚的想法。
以前，你们的爱有80分，后来争执、吵架、冷战，沟通时充满了指责和否定，相处时总是要求另一半听自己的，两个人相处起来很不舒服，一次次得矛盾让爱意消减，最终减到了0分，两个人感受不到对方对自己的爱了。
那么，感情里真正的问题，真的是对方不够爱你吗？
并不是，两个人起初是相爱的，爱得很深，但因为相爱的过程中两个人都缺乏经营感情、处理矛盾的能力，不知道如何维系这份爱，反而在相处和沟通过程中不断的消耗爱，才让感情里的爱清零了。
所以，真正的问题是爱的能力和爱的方式的问题。
但如果感情到了破裂的地步，你还是觉得问题是伴侣不够爱你，无法看到真正的问题，其实你的这种想法是一种“隐形的指责”。
你把感情里客观存在的问题，归因到“伴侣对自己不够爱”这一点上，其实是在给伴侣传递一个信号：我们感情里的问题都是你的问题，所有的问题都源于你不够爱我。
你依然是在否定、指责对方，让对方承担感情破裂的责任，而自己没有勇气去看见问题，更不会去解决问题。
这样发展下去，必然会走向离婚，而你因为把自己归为受害者，就会麻痹自己，觉得问题都是另一半的，让自己不用承担婚姻破裂的责任，不用直视自己生活里存在的痛苦。
但我并不提倡这种行为，原因有三点。
1、每个人都需要去客观了解自己。当你不了解自己时，把所有的问题归因到外界、外人身上，那么你即使摆脱了某个人的影响，接下来换一个人，你依然无法经营好自己的感情；
2、忽视自己的问题，把所有问题都归因到伴侣身上，另一半会觉得愤怒，感情也就失去了挽救的空间，离婚也就成了必然。如果你能客观看到自己的问题，去解决问题，这段婚姻未必会以结束告终；
3、每个人的人生都掌握在自己手里。你是你人生的掌舵者，你的人生并不是由别人支配，所以当你把问题都归因到伴侣身上时，实际上是在忽视自己的能动性，让别人为自己的人生负责。
所以，不要用一个简单的“不够爱”来解释感情里存在的问题，感情里真正的问题很复杂，如果你能认识到本质问题，并把问题解决掉，你得到的不仅是幸福，更是一次自我的成长。
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