the right path

2019年8月28日 深夜 23：46

刚刚哭完，具体也不是因为什么事情，好像是情绪到一定程度，就绷不住了。

现在手机里在单曲循环播放the right path ，不是觉得多么好听，而是现在的我不想听任何有歌词的歌，只是这么随便找到一首轻音乐，就单曲循环了。

哭完，当然也并没有变得清醒，不过心里难受好了一点。

不知道该说些什么，也不知道能说些什么，就好像不知道为什么突然之间感觉做很多事情都变得没有意思一样。

是不是每个人活到一定程度都会变成这样，还是只有我是如此？

不知道自己是不是真的是闲的缘故，所以才会抑制不住想那么多，更控制不了自己的情绪。

现在的我感觉自己很糟糕，我的状态也不好。

有点想不明白为什么白天上班没有任何问题，反而到了临睡前崩溃了。

看着头发越来越少，很想让自己早点睡觉，可也做不到。不是说放下手机就可以，而是一个人失眠的时候，没有手机会更可怕。当然，也可能只有我自己是这样的情况。

不想这样，可不想并不能够做到。

有点不舒服，身体上不舒服，心里面也不舒服。

我不知道为什么有人躺下就能够睡着，也不知道为什么那些比我过得更糟糕的人却比我更容易过活得很好。

我想躺下能够放空脑袋，闭上眼睛就能睡着；我想像别人那样可以追着一部又一部的电视剧，怎么都不会厌倦；我想有一件事情可以坚持下去，不会说放弃就放弃……

应该是我不想，所以才会觉得做什么都没有意思。

我不知道自己这样是不是一种病！可能就是，就像感冒一样，也不知道这次好了，下次什么时候又会再次患上。

如果真是感冒可能还会好点，起码那是可以预防，也可以治疗的，而不是像我现在出现的这样的病、不知该怎么处理。

我是选错了路吗？

我是不是不应该违背父母的建议，继续漂泊在这个地方？

可是，我能去哪里呢？

这个世界上不会再有像瓦尔登湖那样的地方供我去向往，除了找一个可以谋生的地方，我哪也去不了……

当然，我很清楚能够让自己活下去的地方并不只有这一个地方，可是不能换个特别有用的地方，那又何必去折腾呢？

我说我想找个像瓦尔登湖那样的地方，想像卢梭那样置身一人去往远离人群的地方，好像大家都会觉得我有病吧！

人与人本来就是不一样的，何必说这样就是有病呢？或许每个人都有病，只是病状不一样，程度与危害不一样而已。

我控制不住自己所有的想法，有时候很讨厌那些塞满脑袋里不找边际的想法，有时候又感觉没什么。反正，只是想想而已，又不会出什么大问题，怕什么呢？

是害怕邪恶的想法出现，还是害怕自己战胜不了内心深处的欲望？

我不能不想那么多，因为我控制不了那些想法的出现，就如我不喜欢雨天，可是雨天还是会出现一样。

这个世界上，不喜欢的事情多了去，难道每件事都要消失不见才是好？

所以不是。想法的存在又有什么错呢？错的明明是有想法的人……

我错了吧！

现在29日凌晨00：26，外面在下雨了，我想让自己在不喜欢的雨声睡去。