玩命去爱一个女孩
自责与内疚像一双无形的魔爪将人往深渊里拽
失恋后两周内我深刻复盘,在这一段感情中我犯下了什么样的错会导致分手,因为什么样的原因导致最后我们分离。因此我身陷自责与内疚的泥潭之中,难以自拔。
说个悲伤但有意思的故事,一个男人去小区交停车物业管理费,在物业单子上紧急联系人那一栏里,他看到了分手失联已久的前女友,他瞬间无比思念,泪水止不住的啪啪打在业务单上。这一幕被旁边的保安大哥看得莫名其妙,上前拍拍他,打趣的说到:“几百块钱的停车费不至于吧,你都开上车了还在乎这点吗?”男人笑了。可能你听到这个故事觉得可笑,觉得这个男人怎么那么脆弱,这个男人一点都不坚强,这个男人太...而我想说感同身受。
由于极度痛苦悲伤,与朋友们选择聚会,想要依仗朋友们陪伴让我得到少许的安稳或者心安,可是每次结果却事与愿违。我无法和大家共情,完全不能走出这个失恋的阴影。我真的很爱她。
酒吧里的灯微微亮,酒保们穿着统一的制服,精气神不同以往,可能是我拖着疲惫的身躯和他们形成鲜明的对比,朋友依旧勾肩搭背还是一样的话:“好久不见...你可是真的难约...你终于露面了...”。我想说:“对不起,因为曾经的恋爱,让我离你们越来越远...”等等的抱歉,可话刚到喉咙之中就被憋了回去。
朋友们的兴奋与开心似乎与我无关,像似一堵密不透风得墙,我越不过去,他们也“看”不到蜷曲在墙另一边的我,酒过三巡之后,一个向来开朗的哥们拍拍我的肩膀,“怎么啦?”他满怀关心与好奇的看着角落里一蹶不振的我。我轻声答道:“我分手了”。生怕声音传的很远很开。感觉灯光又昏暗了三个度,酒吧本身就很轻的音乐似乎戛然而止。大家都很惊讶的盯着我,另一个哥们轻轻的说:“为什么啊?我看你们的感情不是很好嘛?是发生什么事了吗?”片刻的沉默,那一刻的我脆弱无比,泪水真的在眼睛里打转,鼻腔像是闻道了某种刺鼻的气味一样,酸溜溜的。
我轻轻的拽着盛满啤酒的玻璃杯。“都是我的错,都是我不好,是我把她弄丢了...”带着微微的哭腔,也有微微的自嘲,声音颤抖着回答着男男女女朋友们的好奇。最后慢慢得大家都都沉默不语。那一刻我仿佛听到了大号酒杯里的啤酒气泡破裂的声音,微弱的心脏上爬满了带刺的藤曼,每一次的跳动都扎得我撕心裂肺,沉迷在这样的感觉,只有这样的疼痛能证明我还活着。一个女性朋友开口说到“多少年来的相识,我们都知道你是一个好男人,未来肯定也是一个好丈夫,但你也经历过几次分手了,在恋爱中你可能真的不是一个好男友,想开点恋爱嘛,多谈几次就会了...”
我慢慢抬起头,环顾着大家的表情,有遗憾,有安慰,有无微不至,有可怜,有鼓励等等。多么可爱的一群朋友,我使出浑身的力气抬起那本不是很沉重的酒杯,咕咕的喝上了两口。这样的局,分手后也经历了几次了。其实都没有从任何一场中获得过解脱或是放弃这段感情的想法。
大家都支支吾吾的安慰,劝解,鼓励等等的正能量的话,咿咿呀呀的嚷着,从中我似乎隐隐约约的听到了一句:“你还爱她吗?”每场都有,从内心底发出的呐喊声传到了我的嘴边“我很爱她,我愿意玩命去爱她!”。我愿意痛改前非。
“女孩和你分手了,可被她分手后的我,是不是很难做到又爱又恨,相反我开始不断的自责、愧疚、遗憾,恨自己没有珍惜好女孩,恨自己过去对女孩不够好...我知道于事无补,掉入懊悔的死循环中!"
“虽然你觉得都是你的错,其实这并不是你一个人错,或者说不能完全归咎于你,你只需要承担你该承担的责任,不必太过于自责和内疚了。”我虔诚的跪在佛祖面前,似乎听到了上天给我传来的声音。
我的天性人格,本身就已经决定了我是一个并不缺乏反思的人,我的反思和痛苦其实已经足够多了,又陷入了努力反思之中恨不得倒带,每天都浑噩在自我惩罚中。
在人内心的情绪中,负面情绪中自责与内疚是最具杀伤力的,他们是无底的深渊一旦下沉便是无法自拔的泥潭,可以轻而易举的击垮一个人。我很重情又深情,我要改变自己就从正视这个无比可怕的情绪开始,学会管理它们吧。
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