善于寻求帮助
这项技能听上去让人很吃惊，但它却很重要。我们需要极大的信心和谦逊承认自己需要帮助。
这项技能之所以重要，是因为公司的领导者最不希望看到，员工因为羞于承认或自负，而不愿承认他们不知道，从而导致业务在错误的轨道上越走越远。
同样在生活中，在情感方面，甚至育儿方面，我们都可能需要帮助。
当我们需要帮助时，勇于承认并寻求帮助是极其宝贵的技能。
先列出三个问题。
1、求助前，我们应该做哪些准备？
2、求助时，我们怎样表达，能增大别人答应我们的概率？
3、即便做了很多努力，我们还是被拒绝了，接下去该怎么办？
这是一个严重低估的沟通能力，求得他人帮助的能力。
真实的世界中，无论工作还是生活，从来不是一场闭卷考试，没有必要通过单打独斗来证明自己的实力。
很多沟通高手在本身能力很强的情况下，也会策略性的示弱，向别人请求帮助，并且把这种求助的过程作为一个重要的沟通方法来使用。
这种做法常常会产生神奇的效果。
小学老师在管理班级时会故意求助，像这样说，哎呀，老师忘记带试卷了。某某同学，麻烦你去一趟办公室，帮老师把试卷拿过来好不好？
通过这样的求助方式，让那些成绩不是那么拔尖，没那么自信的学生，找到自己存在的价值。学生也会很有成就感。
这个教育心理学技巧，阐述了求助潜在的巨大能量。
脱不花在文中也说到他在面试新员工的时候，他会把机会提供给那些遇到难题广泛求助的人，而不是仅仅自己埋头钻研的候选人。
一个愿意发起救助的人，目标感肯定要大过所谓的“自尊心”，而且他人际友好度会比较高，也会具有调动和整合资源的人。
心理学中的富兰克林效应也说明了这一点。“那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮助你一次”。
因为别人帮助过你，他能获得成就感。曾经帮过你的人更愿意再帮你一次。
我们每发起一次求助，就是把更多的人拉进自己的协作网络，当然也有机会团结更多人。
发起一个求助，必须满足两个先决条件。
求助=别人帮得了+自己值得帮
如何判断我们发起的求助，不是强人所难，判断对方是不是帮得了你。
方法一：在时间和精力上可启动
脱不花文中通过小杨求助小王做PPT的案例，合适的求助必须让对方在时间和精力上可启动，否则就是强人所难。
发起求助时，我们必须明确自己的责任主体定位，尽可能减轻对方的负担。
首先要让对方觉得这件事是轻量级的，是可以轻松启动的。
如果我们求助的事项需要对方付出他承受范围以外的时间和精力，他自然会觉得帮不了你，也不想帮你。
方法二：在职责边界内可启动
文中通过小杨需要调发一批宣传物料求助的案例。
说明每个人在协作网络中都有自己的职责边界。不是说我们只要态度友善一点，对方就愿意越界协助。
在求助之前，我们要想好协助网络上有哪些人和节点，这件事是在谁的职责边界内可以启动的。在每个节点找到那个对应的人求助，他就能帮到你。
方法三：在关系程度内可启动
人际关系是有温度的。
如果我们向冷关系求助时，就需要提前去升温。
交浅言深是沟通的大忌，千万不要今天刚给人家寄本书，明天就向人家借钱，这确实会让对方觉得自己被套路了。
要明确双方关系已经熟络到你可以开口求助的程度，再那么去做。
如果对方意识到。你是为了求助是跟他搞关系，其实也无伤大雅。只要你行为得体，对方并不会反感。
稍微年长些的人都明白一个道理：有人肯定用我，那是我的福气。天天有人求我帮忙，那恰恰证明了我的江湖地位。
通过中间人去联系我们原本不认识的人，要注意以下几个事项。
第一，不要同时找好几个中间人。
第二，要给中间人足够的信息量：要求助什么？原因是什么？已经准备好了什么？
第三，也是非常关键的，别让中间人承担太多责任。
自己值得帮
有什么方法可以证明我们自己值得呢？
方法一：先干为敬
证明自己值得帮，首先要证明自己在这件事上已经付出了极大的努力，在这个意义上它可以叫做“先干为敬”法。在发起求助时可以用下述结构来表达。
第一，说明你的目标。我遇到了什么什么问题，想占用您几分钟，请教一下。这说明你珍惜对方的时间成本。
第二，展现你已经做的努力。
这个问题是什么？我之前已经做了什么，但是我还没有搞定。这会让对方觉得你确实是搞不定了才发起求助的，而不是偷懒想找人甩锅。
第三，提出你真实的诉求。我做了这些努力都没有搞定，能不能麻烦你做某件事？
君子都有成人之美的愿望。当你为一件事付出了99%的努力，只需要对方临门一脚时，他们很容易被你感染，愿意协助你把这件事做成。
方法二：真诚领情
证明自己值得帮的方法是学会感谢，可以把它理解为真诚领情法。
表示感谢，最好当面沟通，可以结合对方的贡献程度不断升级。从口头致谢到送一个小礼物，甚至到给对方发表扬信，让感谢的场景别具仪式感。
向对方反馈时也可以留出一个开放的选项，像这样说，特别感谢你，有什么用得着我的地方，你可千万别跟我客气。
未来他可能找你也可能不找你，但有这句话，对方至少知道你领情了，而且你也把掌控感给了他。
对于求助对象厉害的很多的人。并不代表他不缺你的感谢。你可以每隔半年跟对方汇报一下你的进步的方式，来表达感谢。
比如对方半年前给你帮了一个忙，他自己都已经忘了，但是半年后你跟他说，王总您上次帮我，对我帮助特别大，最近我在公司升职了，你要有时间的话，我想请你吃个饭。
他自己已经把这件事忘记的情况下，你一直记得这份人情。会让他觉得，这是在我的帮助下成长起来的年轻人。他的命运因为我的帮助发生了改变，未来他会更加关注你的成长，如果你再有什么困难需要找他帮忙，他答应的可能性就更高了。
得到沟通训练，也有一位叫岳海龙的同学，是一位很成功的创业者。陈21岁参加工作，那年起，他就把那些曾经帮助过他的人记在笔记本上。
每年的三节，春节，端午，中秋节，岳海龙都要带上礼物登门看望，曾经在他的感恩笔记上记录过的人。
这个方法看起来很简单，但只有我们真正做到时，才会感受到他的千钧力量。
还有一个同学在他的生活开销里，成立了一笔专项支出，每个月有500元的感谢基金专门用来答谢帮助过他的人。这笔钱不能够挪作它用，也必须花完。
这么做就是为了训练自己，成为一个会感恩，会领情，主动传达善意的人。
被拒绝了怎么办？
在求助之前就要想好，对方拒绝之后你要如何回应。
不管你以怎样的方式被拒绝了，都不要给对方负面的反馈。
求助是一个特别有效的沟通方法。
破冰时可以通过求助与初始者进行深层次的连接。
道歉时可以通过求助，让对方诚心建立起对你的掌控感。
即使是日常闲谈的场景中，也可以通过发起一个求助，开启聊天话题。
求助，还有一个未被充分讨论的重要作用，帮助我们识别那些最有价值的人际关系。
求助的过程就像在沙堆里捡拾珍珠，通过发起求助，等待回应，我们就可以把那些值得深度交往，应该长期维护，对自己最有价值的人识别出来，串联成我们的关系网。
如果过去忽略了这件事，那么从今天开始你可以有意识的梳理，在你过往的人生当中，哪些人是你生命中的珍珠，好好珍惜他。
上个台阶：为自己配备救生员。
“救生员”字面意义上指的是那些在危急关头现身，向我们提供帮助的人。
我建议每个人都应该找到自己的救生员，并且只向他们发起一类求助。
就是记住他们丰富的工作、生活经验，指点我们往后的几步棋该怎么走，或者告诉我们向谁求助最高。
适合做救生员的人通常具备两个条件。
第一，你和对方的工作方法有一定的交集。这样救生员才能理解你的处境，当你真的碰到难处时，他也可以帮你分析出现问题的实质性原因。
第二，在双方有交集的前提下，不能有直接的利害关系。
满足这两点就是你的备选救生员。导师学长都可能成为救生员。还有一种人特别合适~你的前领导。
如果把求助的场景翻转过来，从被求助者的立场看待问题，会得到一个恰到好处的沟通场景。
每次求助都一定要响应吗？如果拒绝了别人的求助，就一定会得罪对方吗？下一节我们就来看看，不愿意提供帮助时，我们要如何得体的拒绝一个人？
网友评论