自己

        我是一个从小因孩子辈里女孩稀少而被团宠的女孩。虽然拥有如此殊荣，但依旧有自己的烦恼。譬如:长相一般、头脑一般、学习一般，毫无优秀的特长；而哥哥们:长相帅气、头脑聪明、学习优秀。对比之下，自己简直逊色到不行。没有资本调皮的我，唯有扮演一个乖宝宝来博取父母过多的关注。久而久之，忘记了自己的想法、忽略了除父母关注之外的其他需求、抹灭了她本该有的独特个性。就这样乖乖“听话”:上学、工作、结婚、生孩子，本以为往后余生再不会有其他。直至丈夫(军人)外出执行任务半年期间我们之间发生了微妙的变化。

        六个月:工作繁忙、娘家父母依次做了不同的手术、幼小的孩子无人看管(每天带在身边)，身心俱疲之下跟远在他乡的丈夫委屈的抱怨了积在心底的不如意与心结:婆媳之间的摩擦。得到的不是暖心的安慰话语，而是被告诉:我不够体谅父母、看不起他的家人、看不起他瞧不起他心里没他！丈夫的话语让我的心犹如刀绞！我的婆婆在第一次见面的时候就表现出了不喜欢我，在结婚当天就给我一个下马威，婚后更是觉得我是城市姑娘毛病多瞧不上。在孩子零到一岁之间我的百般忍让和讨好都无法让她接纳。在丈夫周日回单位之后(丈夫每周五晚上回家，周日晚上回单位，其他时间我和婆婆与孩子相处)，婆婆说我眼里没她；在与丈夫发生争执时，婆婆冷眼旁观；哺乳期为了孩子“口粮”的质量:食物低盐少调味料不吃辛辣刺激食物，婆婆告知次子:被告诉我吃饭还是得吃盐啊！；在孩子百天之内我让婆婆多洗几件宝宝衣服(孩子易吐奶期)，当着孩子的面婆婆说我是娘娘！一天啥也不干！婆婆告知次子:被告诉我不能把孩子看的太细致啊！；在孩子六个月的时候的某一天由于婆婆进门的时候丈夫脸色不好(夫妻俩刚吵架之后)，婆婆不问青红皂白的拍桌子扔抹布:说我不会做人，丈夫却像个做错事的小孩不吭声！我为了孩子、为了不让他受夹板气忍了一切能忍或是不能忍的，却换来的是如此的评价。万般纠结与心如死灰之下，毫不意外地——我抑郁了。每天脾气暴躁，无法专心工作，想的是如何离开这个世界，远离让我伤心难过的一切。最终不忍父母的关爱与年幼的孩子，选择了通过其他的渠道改变自己的生活，拯救受伤的内在小孩，把自己爱回来。

          后来，舍弃旧的衣物(不能穿或不会再穿的)，穿衣风格的改变(不再委屈自己听从父母或丈夫的喜好穿衣)，饮食按自己的喜好(不再勉强自己吃不喜欢的食物)，强行让自己挤时间看书籍(无论是专业的或是育儿育己的)，参加一些活动:分散注意力，跟父母、丈夫说“不”，不再全身心的把注意力放在孩子、父母、丈夫的身上，会每天给自己留一点时间:哪怕只有半小时，不再追求完美服从、苛责自己。

        目前，想要通过书写来疗愈自己和拥抱自己，爱回来那个内在受伤的小孩。