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      坐车还是最喜欢靠窗，可以看看沿路的风景，可以静下来思考很多事情。好像每一次忙完都需要放空自己，都要好好想想自己到底需要什么。

      2019年过了一大半了。这半年发生了很多事情，心态也发生了很多变化，对我而言结果都是好的。我很信因果，所以每个结果我都是欣然接受的。

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      前几天姥姥离开，其实也是早就预料到的。18年底大家其实心里都有数了，但真到了离别的那一刻其实还是很难接受的。最怕听到的就是大姨说的那句“妈走了，以后就没有家可回了”，但还好最后还是见到姥姥最后一面，能看她最后一眼心里也是没有遗憾了。还记着姥爷离开的时候，是我和姥姥一直陪着他的，那段很长的路，扶着他一步一步走过的路，我这辈子也不会忘了。或许是因为爷爷奶奶离开的早的原因，姥姥姥爷于我而言感情要更深一些，那天就突然明白，小孩才最想长大，但长大后却最想回到小时候，那些不经意间的长大其实是最伤人的。姥姥，一路走好，以后我会照顾好我妈妈和我大姨的。

      今天，小侄和嫂子又要去美国了。小侄回来的这段时间就见了他一次，感觉小姑姑当的一直不合格。想起关于小侄最心酸又好笑的画面就是，有次我俩在家，我睡午觉他自己玩，那时他还不会自己上厕所，硬是等到我睡醒，难受的告诉我，姑姑我想尿尿我憋不住了，几岁我忘了，反正很小。现在想想我都会心疼他。我俩在家我常常定的规矩就是我们要互相不打扰，你干你的我干我的，除了他不能玩水。后来他慢慢长大，一起吃鸡，称他为兄弟，做什么事情都让他自己选择，他也越来越不一样，特别是这次从美国回来，像是变了一个人。在他的各种表现里，我还是觉着他最害怕我，也最爱跟着我。就连我给他零花钱，他都会告诉我姑姑我不要，我妈妈会给我的，你给我了我妈妈就拿走了，还不如你自己花。之前我总不能理解我嫂子，就在我姥姥走的那天，她本可以走却一直待到送姥姥走。那一刻就觉着，所有的一切都释然了，那些年的不容易我好像都能理解他了。祝福她和我哥越来越好。
      写到这，突然想起小伙伴给我说的那句“其实对于你现在是最好的时光，父母身体健康，朋友常伴左右，除了要好好学习没有其他的烦恼，所以有什么理由常常自怨自艾。”是啊，现在多好。

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      最近几天一直在出差，来来回回的跑，很多事情都要再三掂量。那天在世贸大厦跑了一趟又一趟，加上鞋子不舒服，脚疼腿累，差点忍不住哭了出来，但其实心里是很有成就感的。实习马上要半年了，其实研究生也没断了实践，但这是第一次半个脚踏入社会，如果有人问我什么感觉，我可能也只会小心翼翼的说一句还不错。来到这，从领导和小姐姐身上我学到的就是要不断的努力。累吗？真的是很累很累。不管是上班还是出差，真的要来来回回的跑，跑到腿断的那种，事情很多，都要一件一件来。但总归是值得的，是充实的，内心也是快乐的。毕业要进入倒计时了，要更加努力了，真的是一刻也不能放松了，考试，毕业论文，工作都要提上日程了。回想研究生这两年，后悔吗？其实不仅仅是后悔研究生这两年，是后悔没有好好读书，没有进入一个更高层次的学府吧，我也是实习以后才越来越看清自己的短板在哪里，但是后悔又什么用呢？只能少什么补什么，一点点的进步。相比于大学毕业的美琦同学，今天的我也是有点进步的。就在我可以和客户自如的交流，可以处理解决一些问题时，我知道我再也不是那个大学刚刚毕业唯唯诺诺的我了，我再也不害怕和别人交流了，也敢于面对问题解决问题了，当我意识到我可以独当一面的时候，那一刻其实也蛮骄傲的，真的长大了吧。每一天，都要在路上呀。   

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      朋友呢？她们一直伴我左右。

    那个曾把爱情看的最重的女孩终于在她26岁的时候把感情放在了应该待的位置，不会再说非它不可了。扎心吗，其实挺扎心的。接受一个人，失去一个人都不可怕，可怕的是死心后绝不回头看的那份冷漠。后来遇到。没有死心塌地，没有误终身，却扰了我心。第一次听到的名字，第一次遇见的情形，却独独忘了什么时候说的第一句话。阳光，帅气，洒脱……好吧，我想把这世界上最美好的词都给你。就这样挺好的。不羡慕任何人，只感恩能遇见就好。第一句英文送给我，第二句只送给你：希望你继续潇洒，惬意的享受自己的人生。我知道你配得上，做你想做的事吧，你开心就好。说来说去，总之想做那个对你来说最特别的人，那个出现在我梦里的大男孩。就这样了。

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      都好几年没写过这么多东西了，矫情。书读的太少，想的太多。要继续努力啊，朝着自己想要的一步步努力吧，去好好享受这个过程，然后收获更美好的果实吧。

      感恩所有！