我不知道我为什么愿意执笔来到这里，可能是这茫茫的人海中无一知音者可以倾诉，也有可能是心中的不畅阻塞已久导致。可今天无论如何，我都要在这夜深人静之时，雨打芭蕉之际下定决心，我要赎罪！
有些话语对陌生人来说无关痛痒，但对亲近的人来说却句句犀利如剑。而就是这个有着文化的人当初像泼妇一样在他们的身上、心上划下一道道伤口。“不！不！我还要说！”我不甘示弱的调好了砒霜一一洒在他们身上，她在哭，我也在哭。狼狈的我们在顿时安静的房子里默默抽泣着，那到底是谁受益了呢？有些伤一旦种下，就难以抹去伤疤，它只会恶意的提醒你当初所谓的言行举止。所以最好还是夹着尾巴避免靠近，避免触及，避免信任，在安静的岁月里静静的度过吧！我是这样想的。
这次疫情全国各地闹得沸沸扬扬的，而在我们这却格外的安静。如若不是我突然引起这次声响，那还会更死寂一点。这几天天气很不好，气温只有五度左右，天还总是下着绵绵的小雨。自那件事后，我除了吃饭喝水外，平时都是待在自己的房间内看着天发白，天发黑。人静下来真的会七想八想，尤其是我待的那个房间里十分冷，甚至有时候我会想，要不以自己身体重要为借口劝说不肯服软的自己大大方方的走下楼梯去烤火，我的房间也就几平方米，可我走了三四天都没有走下去。人生真难过，难在我在讲不清的理，放不下的念，捡不起的难堪，道不明的窝囊。即使我被寒冷侵蚀，即使我不想独自面对孤独，即使我想说出那几个字，可就是难以驱动自己的形体。
元宵节清晨，一通电话把我吵醒，我迷迷糊糊的接通了说了一句“喂？”许久，对方都没有回应，我拿开手机睁开眼一看备注，是她！我没有语塞立马顺溜地叫了一声“奶奶，怎么了？”她低沉地回应到“下来吃饭了！”我默默的回复“嗯！”于是，我赶快爬下床洗漱准备下楼吃饭，可下楼时我却感觉我的脚步沉甸甸的，我不敢表露一丝丝的欢愉，也不敢露出一幅挑衅的样子，只能摆出冷漠、不在乎的姿态。安静的早饭时间我像夹了尾巴的狼吃了许久，收拾完碗筷我就顺势的躺在沙发上烤火，那火啊温暖了我的脚，我的上半身和我的脑袋。这就是之前我每天日常的舒服姿势啊！可为何我却感觉失之以久，得之如宝呢？我需要的仅是这炭火给我的暖和吗？我的心里空落落的，说不出滋味。
这几天气氛怪怪的，怪得和她的每一句对话都变得如此小小翼翼。这简单的茶米油盐生活，让我越发觉得我当初的荒唐，一场闹剧式的表演我曾经是如此投入与较真，而我现在却又想像绵羊一样悄无声息地赶走这空气中哪怕一丝丝的嘲笑、懦弱与尴尬。但我始终不敢开口，也不能开口，因为我想护住，护住这好不容易的温暖，护住这好不容易的静谧。
这样困居的日子待久了实属乏味，每天电视上都是播报着疫情，家里人讨论的也都是这些话题。不过，我想，抛弃那些为国的大义与关心，作为老一代的爷爷奶奶是不是心底也在偷偷的欢愉，此时，那些你们希望陪你等天白，看天黑的人就在身旁，我暗自忖度回答了一句:“我愿意！”
网友评论