像我这样的人更适合一个人

文字© / 白猫浮绿水了

音乐© / 《像我这样的人》毛不易

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为什么太阳这么红，却还是这么冷。

原来冷的不是太阳，是人心，就像我的心，阴晦，黑暗，透不进一丝阳光， 当然这些阴暗的气息也出不去，一直在我的内心世界里，沉淀，堆积，直到爆炸。

                        1    阴晦

每个人现在所活成的样子，多半取决于他之前所经历的故事。

很久以前，我早已因生活变成了一个不勇敢，不乐观的人。我害怕很多，害怕一个人，害怕突然失去依靠，害怕下班后一个人待在屋子里的寂静，害怕会将自己所有的安全感寄托在一个除我之外人的身上，特别是在爱情里。

周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得很贴切，因为很多人一辈子都没见过龙卷风，见过的，不死必伤。当然在这场龙卷风里，我也没能成为一个例外。

遇见喜欢的人，我总是对她忽冷忽热，不是不够喜欢，相反，我担心她，怕冷的会冻坏她，热的会捂坏她。我很想足够去信任她，可下一秒又会推翻前一秒的决定。

像我这样的人更适合一个人

像是在梦里出现过的，某个腐朽的味道。在那个梦里，我以为见到鸟语花香，到最后才发现，都是假的。到处都是头戴假花的亡灵他们微笑着舞动他们的头颅向我示好，我只是顾自走开，实在无法喜欢他们的味道……不，是讨厌。

我不喜欢别人对我好，当然也不喜欢我对别人好。在我看来，一个人突然会对另一个人足够得好，要么出于虚情，要么显于假意，用真情有，但很少，反正我没见过。

后来的故事也正如我所想的那样，对你突如其来的好，不是为了财，那一定是为了人，花言巧语骗光了你的钱，甜言蜜语睡爽了你的人。幸好，我是个男生，不会落得人财两空，顶多也只是被骗点不值钱的情而已。

现在虽然一个人过得足够精彩，但偶尔也会特别想谈场恋爱，然而现实，我爱起来总是会乱了原有的节拍，在爱里随便的瞎猜，也许突然能猜中头彩，但中了又觉得奇怪。

人总是这样，得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬，其实谁不想遇见真爱，然后爱得绝对爱得坦白。

我以为后来遇上了就会明白，但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨，我啊，越来越不懂爱了。

现在，我不喜欢主动找别人聊天，却又期待别人找我聊天，可我又不愿意一直聊天，所以活该我单身。

                        2    黑暗

我们以为生活是真实的，但也许生活就是一个巨大的谎言。

我啊，藏不住心事，但就是藏得住情绪，很多黑暗，不阳光的情绪。

前阵子，我抑郁了，但非抑郁症，就是连着好多天的沮丧，临近崩溃的边缘，直到现在还没消退。

每天下班回家，莫名的伤感、焦虑、郁闷，铺天盖地得向我席卷而来，那瞬间，空落落地感觉。我趴在床上，身上没有一丝能支撑起来的力气，眼睛里带着快要涌出的泪碴子，我向往的未来变得没有希望，看不到一点前景，就连我最喜欢的生活也变得那么遥不可及。

脑袋里闪出很多种画面 ，像高二那天晚上，他打电话感谢我，感谢是我找人揍他，感谢是我让他明白友情也就那么扯淡，那时，他还是我最过命，两肋插刀的兄弟，可他始终没问是不是我干的，我也没说到底是不是我干的，反正我知道这事压根和我没关系，究竟是谁干的，也显得不重要了。恩啊，兄弟，这刀子插得真准，直击我的心脏，不带点血出来； 像高三那天黄昏，她告诉我其实从一开始就没想和我在一起，她喜欢另一个男生，拿我也就是当做气他的工具。可对于她，我是认真的，我信她在听完我所有故事和顾虑之后的那句承诺，以至于我把所有的真心掏给了她，让她死劲儿的戳吧戳吧，心戳了个大洞，胳膊上还留了个大疤，刀割皮划开肉，哎呦，可真疼；像今年七月份的下午，他躺在病床上指着我的脑袋高声的呐喊，你就是想我死，明知道我脑出血，故意变着花样儿气我，可我并没有想气您，我知道脑出血的病人情绪不能过激，不能遭受外界的刺激。我只是怕您担忧住院费用的多少，所以才不想让您操心看病的花销，所以才瞒着闹着不告诉您。说实话，我比谁都希望您健康，我怕白发人送黑发人，白发人是我；像好多个不开心的，沮丧的，负面的坏事情，它们以排山倒海的气势向我逼近，压得我喘不上气，眼角泛起几次欲流又止的泪花，双眼憋得红红的，红的掉血。

我想，做只孤独的野鬼也肯定比现在要好得多。

                      3    不阳光

我曾经发誓，要做了不起的人，去看遍这世界，去最遥远的远方，感觉那时有双翅膀，能飞越高山和海洋。

有些时候，我总会怀念从前日子，可天真离开的时候，我却没说一个字，随便挥一挥手，像扔掉一张废纸，然后告诉自己，这只是人生必经的事情。

静下来的时候，我会想滨州，和他们一起在大服二楼躲避学生会的封杀，和他们一起绕着“X”楼进行每日必做的跑操，和他们一起在渤海国际吃喝玩乐，和他们一起在张客家里做义工，和他们一起在福利院里做志愿者；我还会想青岛，和他们一起在情人坝上吹海风，和他们一起在栈桥边上捡贝壳，和他们一起在海水浴场踏浪而行，和他们一起在台东步行街吃旮旯撸串子哈啤酒；会想很多，想这些虚构的他们，想那时曾做过的事情。

每回不开心，我都会喝酒，酒喝到七分，却又感觉怅然若失，现在活得越来越像只孤独的野鬼。

像我这样的人更适合一个人

许多年前，我曾是个朴素的少年，那时，我觉得爱上一个人也不惧怕付出自己一生，我相信爱会永恒，我相信每个陌生人，我相信自己会成为最想成为的人。

总是以为，后来即将发生的一切都会向我所预想的情节一样继续发展，事实证明，臆想拼不过现实，后来在继续发展的同时，欲望也埋着那些错过的人。

我想放弃，放弃我所想的未来，放弃我想开的书店。恩，我已经放弃了我正写的故事，已经放弃了我最爱的公众号。

现在，我突然懂了，原来即将发生的一切都与我最初预想的不合，我没有翅膀，没能去了遥远的地方，没能飞跃这高山和海洋，就连自己也活成了当初最讨厌的样子。

                          小结

对某些事我不再有耐性，不是因为我变得骄傲，只是我的生命到了一个阶段，我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。我不愿去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。

我是一个急躁而只有三分热度的人，我不爱故意亲近人，不爱刻意接近人，我不喜欢突如其来的好，也不喜欢蓄谋已久的暖。所以像我这样的人更适合一个人，虽然我也曾少年。