志玲姐姐

        我好像在等什么，但是不清楚那究竟是什么。是一个人，一件衣服，或者一顿美食。这使我做每件事情的时候都很急躁，因为我心里面会有声音说不是这个，也不是那个。我等的东西好像是没有具体的形态的，难以描述。有时候想着就这样吧，是不是自己太挑剔了。这个世界上哪有什么十全十美，难道有哪一种生活是不需要勉强和将就的吗？可是生活很残酷的一面就是，有时候你连将就的机会都没有。就像你本来想考100分，后来说实在不行80分也能接受，对完答案后你想着上帝保佑尽量在20分以上吧。但是当你和这些勉强之物擦肩而过之后，你又莫名的恢复了自信。

        后来渐渐清楚，如果她来了我就会知道。完全不需要计算，不需要衡量什么。因为她把她本人和我自己都一起带来了。她把我给了我，我知道他给的这个就是真实的我，是我从小梦想中完美的自己，所以我就知道我等的是她了。

         凡是生命中最重要的东西，都不是努力可以得到的。除了幸运和谦卑没有别的路可以走。因为它们往往比你的生命还要大的多，你小小的肩头怎么扛得起呢？第一次见到她的时候，她离我不到一米远。我听到她的声音，我想这声音就是完美本身了，如果有任何别的东西完美就溢出来了。然后我抬起头看见了她的眼睛，温柔，纯净，那眼睛里面是开着两朵花的，不是那种娇艳的奔放的类型，也不是那种冷若冰霜的，而是同时兼有绿叶的朴素和鲜花的娇美。有声音从那双眼睛里出来说，我就是爱本身。那时候我觉得自己逐渐的变小，一直变，最后到了一粒灰尘的尺寸。还在不断地变得更小，直到自己没有了。不仅仅是我的形体，包括我的知识，我的财富，我的品德以及所有认识我的人对于我的记忆和我对他们的记忆统统都消失不见了。

        她好像当时在讲一个什么故事，我一个字都记不清了，就记得她笑的很甜，特别甜就是心灵需要的那种美味佳肴。当然，每一个有魅力的人眼中都会有一种淡淡的忧伤，她也不例外。她经常会用微笑覆盖住忧伤，但 有时候忧伤趁她不注意会偷偷跑出来。这时候她就会用善良和怜悯把它们给拉回来。最后温柔锁住了门口，忧伤、善良等就趴在窗口看着外面。后来她又唱了一首歌，跟别人 做了一些什么游戏......有些人真的能够把永恒压缩到几分钟来带给你，你说就一直这样吧！足够了。

          如果你完全爱一个人，却又不想把自己的时间拿出来。那你绝对是在自欺欺人，要么是你更爱自己，要么就是你对自己犯了叛国者的罪了。后来我打开了生活中的180条路，只为能看到她，听到她。当我知道某个地方她曾经待过，这个地方就变得神圣，有了充分的使我开心的理由。我承认在这件事情上面我犯了贪心，简直可以说是贪得无厌。我想把有关她的所有的一切都收集起来装在一个盒子里面，盒子上写着我的名字并且随身携带。如果你还没有等到命中之人，你是绝对体会不到我的喜悦的。这种喜悦可以让你触摸到生命的本身，生命本身是没有样式的，它就是一块橡皮泥，痛苦把它塑造成一片停止流动的湖水，快乐把它捏成一朵娇艳的花。但是这种爱的喜悦让你摸到生命的材质，不是你在抱它，它紧紧地抱着你。

        我听她唱歌，一遍一遍的听，这些歌无关声音也无关旋律，只有和谐。我把她的照片贴在自己的房子里面，贴满了整整三面墙壁，各种姿态，各种表情的都有。每天晚上睡觉之前就开始数，一个她，两个她，三个她... 我发明了一种游戏，就是以最快的速度让眼睛在很多张照片上移动，这样她就动了起来。从左边到右边她是一艘美丽的帆船上身穿洁白连衣裙的少女，从落日余晖的天边向我缓缓驶来。从右边到左边她是旋转木马，她的衣裙随风起舞。移动的慢一点她是贝多芬的《月光曲》，快一点是Alan Walker 的《faded》; 她出现的地方，我的眼睛总是跟着她。感觉到世界好像也就这么小，我的眼睛到所注视的地方的距离。有人说我中毒已深，也有人说我是失去理智了。可是如果理智真的有用的话，那每个人每时每刻都应该能够快乐了。但明显不是，反证...

         爱情要是没有嫉妒就纯粹是逢场作戏，当时我是在外面吃饭，听到了一则有关于她的不好的消息。是夏天，我突然感觉后面空调的风直接穿过我的后背吹到前胸来，最后停在胃部，我觉得恶心呕吐(此处完全指生理方面)，有一股眼泪瞬间冒出来。我像是吃芥末上到鼻子来了一样，好酸，好疼。当时根本就没想着去分辨真假，其实嫉妒只是想找一个出口，真正的理由是无所谓的。我跑出饭店，回到家里用被子捂着头哭了起来。我质问上帝生活为什么这样，在床上扭曲着。直到最后把力气都用完了，躺在床上。那时候我觉得整个天空都压在我的身上，压得我喘不过起来。我举起手想推开它但是连一丝力气都没有。        

          当欢乐来过又走了之后，生命就成了空的了。也就是什么都没有，其实它本来就什么都不是。我想到以前的自己都是在画饼充饥，我对着空空的生命说我好喜悦然后就假装喜悦，说我好悲伤然后就假装悲伤。我想了很多很多，这一辈子，这么长的时间，我真的有快乐或者悲伤过吗。还是这一切只是一道程序，if A条件成立 执行快乐；else if B条件成立执行悲伤；else 就执行clean清除所有缓存，然后什么也不做。这些都是为了适应当时的环境所做出的必需的反应，对于自身来说则没有任何的意义。我把贴在家里墙壁上所有的照片都撕下来，再见了我的落日余晖，再见了我的旋转木马。之后我一直在行走，却不是往哪边走，而只是从这里路过。我一直在努力，在拼命，我感觉不到一点累。我说我要把她从我的世界中完全清理干净。她甚至一秒钟的挣扎都没有，只是我无奈的看着她越走越远。她的确走了，离开了我的世界，把她本人和我自己都带走了，我选择不去找她。她也连一次偶然的出现都没有过。

         一天过去了，一个月，一年过去了。现在我看花也是花，看水也是水，春天是美丽的，秋天是成熟的。生活平淡的像是人之将死之前，无聊也无所谓。我接受了她不存在的这一个世界，在这世界里面像一片树叶随处飘荡，空空荡荡无所谓。丘比特死了，我把他的照片夹在旧书里面。一个世纪过去了，一辈子过去了，整个宇宙重生了一次。前几天我又看见她了，在湖南卫视的某个综艺节目，现在已经没有了当时的痴迷。纯粹是以欣赏的角度来说，唉！志玲姐姐长得就是好看。唉....！唉....！唉！