『致十一』接受每一次低迷
十一，你好哇。
近日来的天气似乎都太沉了，好不容易等到某天晴朗起来，晾晒被子待到午睡时，却又突然下起了一阵雨，扑扑楞楞的，把我从白日梦中吓醒。晴朗实在是太短暂了，我着急爬下床把被子收回来，夹着雨气的风太过容易把晒过阳光而产生的味道消掉，大概只有把被子藏在床上，还能在当晚闻到阳光气息。
而后的这几天，都再没出过亮澄的太阳。
十一小姐，天气太容易影响到我了，我总斗不过它带给我的昏暗。阴阴沉沉地，我整个人都焦虑起来。按部就班地放下手机、入睡、起床、吃喝、看书，之余总觉得少了点什么。昨夜里听着音频闭眼，迷迷糊糊地，想起意义二字，我想，大概我是认为每天这样子过，是因为找不到什么意义，才会渐渐地把自己的焦虑越放越大。
我很怕碌碌无为，但又往往觉得自己碌碌无为，羞愧来羞愧去，当身边的人问起有没有再去找实习时，我又认为他们也觉得我在碌碌无为。这种感觉太会致命一击，它涌动在我的脑海里，连呐喊也会无济于事，它只会让时间过得越来越快，睁眼间闭眼间，白天和夜晚就开始了切换，连失眠也没有办法让时间过得慢一点。
十一啊，我有没有跟你说过，我太害怕闲下来了，我怕闲下来会被遗忘，会被抛弃，会被埋葬。越是接近毕业，我越是焦躁于被落后。有时候觉得这太过于懦弱，但有时候觉得自己不该承受这些，也许我们都不该去承受这些。
十一小姐，你知道吗，今年的夏天我太忙了，一直在忙着寻找意义。学习上的、工作上的、生命上的，兜兜转转，又回到了原点，依旧执迷，依旧不悟，所以在停下来的时候，又想继续往前走一走，走一步也行，走两步也行，能找到方向就好。可是方向呢？它还没有出现，我很害怕，比一开始回到原点更害怕。有人劝慰我，不必太过于焦虑，所有一切交给时间，都会有答案的。
我想，他的话语里，有了种让我放过自己的意味。
也许我的确从来没有放过自己。有天夜里，因为嘈杂声而睡不着，我用力锤了旁边的墙壁，咚的一声，嘈杂声瞬间沉没，只是寂静了仅一会，声音又回到了黑暗之间，咕噜咕噜地钻进我的耳际，而后冲进我的血槽，那一刻冲动淹没我，让我狠狠地扇自己一巴掌。十一啊，你知道当时我想的是什么吗？我怪自己神经太过于衰弱。
我就是这样子的不放过自己，一次又一次地让自己掉进绝境之间。然而，人类总是对绝境之地抱有好奇之心的，会向碌碌无为试探，向绝望之处试探，但仅仅是处于试探的位置，剩下百分之九十九的好奇，靠观望就能够被满足。于是当我处于绝境之间，我总能在深渊里看见别人的眼睛，眼珠很黑，黑到差点把眼白都掩盖住那种。我知道，他们在为了自己的好奇心而观望。
但是十一，你有体会过吗？绝境之间，夹缝里，是绝对有阳光的，甚至于正在观望我挣扎之状的双眼，也有光，透亮中带有希冀。想起有日很低迷，很久没联系的母亲突然给我发了微信，她说，每天不要不开心，开心点。我从来都相信心有灵犀，但从未像那刻那般相信。
母亲阳光，开朗，善谈，我想她不是从来没遇到过低迷期，而是在每一次低迷到来时，都坦然接受低迷吧。十一啊，我大概也要学会去接受低迷，不该去忍受太多，我们都要在绝境之间放过自己啊。
晚安。
假想非正常人类：张某某
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