其实不是不难过，只是学会了麻痹和安慰自己，不然以我敏感的性格，早就得抑郁了，虽然现在对自己的压抑也离抑郁不远了。
有时候会想要逃离现在的生活，远离我的家人、远离我的恋人、远离我的身边人、远离这个地方……感觉如果生活继续给我施压，我会偷偷逃走，谁也不会告诉。
我现在太压抑了。有的人并不是生活看起来有多苦，但是却怎么都高兴不起来。
我其实怕写些负能量的东西，因为给自己的消极心理暗示越多，就会越发加剧这种消极，但是一直郁结在心底会让我承受不住。又没有人说，告诉别人一些负能量会让别人远离你；就算有人说，也觉得无从说起，张张口，话头就消散在空气里了，总像是无病呻吟。
无数次想起自己在某些场合的强颜欢笑，在某种责骂中的硬撑，心里在庆幸没有当众哭出声来。人们都告诉我，以后我会遇到更多，而这才是成长。突然有点理解太宰治《人间失格》里年幼的主人公就学会了如何讨人欢笑，让人觉得自己是一个性格外向又具有幽默秉性的少年，但是一个人的时候就会觉得没有表情无需讨人开心才最放松。也开始有点懂“生而为人，我很抱歉”这句话的含义。
跟我爸妈说了男朋友的事情，对我来说是惊天动地的大事，他也说好像又回到了刚跟我在一起的时候，心里在颤抖。其实我也是，心里有很复杂的感觉。
但其实，不论什么时候都感觉在压抑自己，以后我要面对的是对方的父母，也是未知的不定数，如果父母能够直接很清楚地表达同意或是赞赏该有多好，所有的事情好像都是需要再努力的，没有十分顺遂的事。
压抑压抑再压抑。
看到的人估计又在说我无病呻吟，但是我只有这样的出口，你们不喜欢又与我何干。
论文还要改，既然也睡不着，那就干脆改完再睡下吧。
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