大概是凌晨4.5点的时候吧,我做了一个梦,梦中的情景无比真实:
我梦见老公从外地回来了,却躲着不见我,他带一个年轻的女大学生回来了。他给她租了一个房子那房子居然是我大爷家以前住的地方(潜意识里面觉得自己啥地方都知道)。
我心里知道,老公他喜欢年轻的,嫰的女人,我已经到了这个年纪,再生气,再不乐意也扭转不了客观现实,伤心,失落,又无可奈何,可是我也不甘心。我偷偷的跑到那个房子里,去找那个女学生想要示威,潜意识里面觉得好歹我是他的正妻,我有理,但内心又是无力的,心虚,也知道一个人如果对你没有兴趣了,你在他眼里怎样都是一文不值。
我带着复杂又好弃的心情,穿过外屋,走进去,面对那个女学生,她的年轻顿时让我的心沉到海底,她见到我,从容淡定的谈论着他,我发现这个女孩子竟然长的奇丑,眼睛突出,和嘴又宽又大,两边嘴角往上翘的厉害,看着就是一个蛤蟆精,让我有些惊悚。
她幽幽的说,你不会以为我就是他那个相好的吧?是我朋友,住在后面那里。我才意识到,自己弄错了,就出来了,想去后面看看那个女人到底啥样。正在这时,我看见李哥愉快的哼着歌跑进来了,我赶紧躲起来,想借机窥探他的秘密,这样的感觉让我觉得很刺激。
我亲眼看到了李哥是如此开心愉悦,走到屋里,他们很熟络,和那个女孩说好了,要一起去找他的相好的。我心里很不舒服,跳出来质问他,你为什么这样对我?李哥瞬间变脸,他冷冷的,不耐烦的对我说:我和你在一起啥都不合适,生理上更不合适…接着他就无情的把我赶出来,表明以后我们之间没有半点关系了,不要互相纠缠。
我从屋里出来,心中填满的委屈和怒火无处发泄,此时天空下起了瓢泼大雨,我就哭喊着一步步艰难的往前走,又感觉自己的声音又干又哑,根本喊不出来,我抓起大爷家堆在门口的柴禾垛上的一捆柴禾用尽力气扔出去,又感觉浑身无力,我想让自己在倾盆大雨中倒下,摔在雨水泥土里,也许会激起他对我一点点的怜悯之心,但理性又立刻提醒我,没用的,啥都没有用了。心中的伤痛,委屈和愤怒,就这样一直燃烧着我,却又无法释放…
情急之下我醒了,大喊了出来,憋在心里的复杂情绪,折磨着我的心,我的精神~
醒了,发现是一个梦,可所有的感受都如此真实,是因为在现实中我都经历过了。尤其是那种,我拼命的想得到一个人的爱和关注,却是越抓取越孤独,落寞,永远都是爱而不得的伤痛。
我已经疲惫不堪,绝望了。但我也知道,生命中的一切,都是一场戏而已,不要入戏太深。曾经深爱的两个人,转眼间就会变成陌路,我能做些什么,来安抚自己渴望被爱的心呢?
我痛苦,是因为我活在自己的幻想里,幻想通过一个人对自己始终不渝的爱来证明自己的生命价值。真相是,爱,缘起缘灭,生命本身就是无常。我可以选择的,是回应命运的方式。
我选择,感恩爱曾经发生在我的生命中,丰富了我的人生体验,深刻影响了我的身心和灵魂,感恩李哥这个平凡,不够完美又无可替代的男人,陪伴我的生命。
如果爱继续,我会珍惜当下的每一天,每一分每一秒。
如果爱走远,我会留下真挚的祝福,祝福自己,祝福李哥,在未来的日子里,永浴爱河。
感恩生命,感恩生命中遇见的每一份爱和温暖。
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