这些内容就是生活的小片段，没有什么逻辑可讲的，偶尔会增添一些对生活跨维度的思考。希望会对你们有所收获。 _______《我和D先生的日常》
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我为什么把他取名为D先生？在我小学时分，在那个学渣遍地的农村小学，我常常会在红色的本子拿了个D的成绩，那时他总是嘲笑我，而多年以后的我选择用D来定义这一份亲情。
我是地地道道的农村姑娘，也是大山里的孩子，是劳动的底层人民。我出生在这样的一个家庭，有时我感觉自己还是挺幸运的，生活也算是富足。但我却没有得到那一份应有的父爱，我是有父亲的，但父亲就只是个有着亲人的名份，没有他该对子女的爱，或者他本身就没有爱。
有时候感觉人生还是蛮可笑的，毕竟像我这样平白的叙述这简单的文字，也都能从文字中感觉到生活的无奈与苍白的基层颜色。
我很小很小的时候，我就知道我的父亲是个只爱自己的人。他自认为自己是个忠厚老实的人，但我现在依然讨厌那些长得老实本份的男人，我这里指的是伪老实人，不存在攻击本身是老实本分的人。
老实本份是一个好品质，但自以为是就相当令我讨厌，其实我从来不敢承认我恨我的父亲，甚至很厌恶他，那怕现在的我提起当年他对我的样子，我的内心依然涌动着愤怒以及各种负面的情绪。
D是我想暗喻他在我的人生里，我的生命里永远是一名不及格的父亲。
我对他的心情很复杂，我从理所当然的爱他到怀疑我为什么该爱他，他有什么值得我爱，是他让我觉得他不值得我该爱他，但良知支撑着我做为一个女儿，保留他那一份孝顺和尊重。
说起尊重一词，我并不想说我不是尊重他这个人，而是他身上应有的那一份属于父亲身份和职责。
曾经的我很多次承载着希望的光，期盼他能给我一份温暖的关怀，只是我在现实里一次一次的失望，最后我不得不承认，他的世界里只有自己，他爱的只是自己。
我明白……他本是薄情寡义的男人，他不爱这个家庭，不爱他相儒以沫的妻子，也不爱他唯一的儿子，因为这些于他也只不过是义务。
我在经过岁月的洗礼，慢慢的在这世事无常之中认命，承认自己是个缺爱的姑娘，承认那些他所带来的伤害。
我对他亦无喜亦无恨，曾经妄想证明他是会爱人的，爱这个家里人。而事实告诉你，能改变的只有自己。
时间都过了那么长了，我也只能怪他只学会了爱自己，现在我也不会纠结什么爱不爱的问题了，因为伤心的次数多了，也学会了坦然与豁达。
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