父亲与我

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01

这一篇文章只是有我淡淡哀愁，只想写下和父亲未曾说完的话，他未曾听完我想要说的话，我很少几乎不哭，但我现在会哭，无声的哭不是恨，也不是代表我的懦弱。

只是单纯的想哭，左眼一直在流泪，右眼却一滴泪水都没有，是的，我很冷静的敲打着键盘，我的内心是否是平淡的，此刻我不知道我是怎样的一个想法，就这样一字一字拼奏下来，明天亦或是未来，我想阅历会让我明白，今夜无言的哀伤，我的伤疤从未愈合过。

我曾为自己，为了想要爬出来不想让自己一直活在过去，活在父亲的阴影下，活得冷漠活得像一副蓝色阴郁的画，活着没有一个少女的温暖和阳光，可惜了，我写来写去只要是关于父亲，关于原生家庭，我只有“哀伤”二字。

从前是怨恨的哀伤，其次到释怀的哀伤，然后是无法愈合的哀伤。

人世间哪有那么多的理解和共鸣，有那么多的哀伤都会掩盖在生活，在生存之下，活出不一样的烟火，可惜了有些会被碾灭的烟火，谁说都能说自己是烟火，烟火是真的就那么明亮绚丽多彩，绽放在那一片夜空，在那里会有懂得欣赏的人？

但有些在沾满灰尘的角落里，静止着潮湿的烟火，来不及它也没有机会绽放，这是时势运行下碾落的尘埃，或许它拥有一颗潮湿的心。

这一因种下来之后，突然有一天他发现这一烟花有了潮湿的心，他想放在阳光下曝晒，他想它还是烟花，它应当像真正的烟花一样绽放，一样明亮一样赤热，不应当寂静沉重，无言以对悲情的结局。

02

我已不记得这是第几次在饭桌上和父亲对话了，今夜母亲到外婆家过夜，今晚只有我和父亲一起吃饭，每当只剩下我和他时，他总是想把他认为好的他认为对的，所谓的人生道理交授予我，以前的我是不会这样去认同他的这一行为，我会觉得他一点都不了解我，他不懂我的哀伤，但是他为什么要懂我的哀伤，他又为什么会懂我的哀伤。

还是会年少轻狂了一点，世界依然以我为中心运转，一是一，二是二不能更改，不能更改的是父亲曾欠我的那一份温情，也不能用“欠”字来说，只是我会耿耿于怀那一份缺失，我得很诚实的承认这一份缺失使我痛苦，曾经年少的我有多么刻意的不在意，勇敢的去忽略它的存在，那么现在心就有多空白，空白到心里没有父亲的存在。

如果要是身为父亲的你，不小心阅到这一篇文章时，我想你会生气为什么我不是好好的供养上学，从未打过你极少骂过你吗？别人家的孩子不都这样成长吗？

其实我有不知道父亲的爱是怎样的？我所期待的爱是曾样的？有时候我也会觉得自己小气，没事老惦记着你爱不爱我这件事，可我又能说什么？

我们的关系时常让我黯然神伤，让我反复发作着病痛，我也不想真的不想，只是我忘记了很多的事，幼儿时的事，不巧我只承担着你曾经的怨气，你每一句如刀子般责备的语言，深深浅浅的刻画进入我的生命轨迹里，影响着我行驶的航道。

当有一天我实在控制不住，也维持不了明面上，最简单的脸颊上应该拥有明媚的笑容，轨道的偏离使我痛苦，痛苦的不只是你有意无意带来的伤害，我现在也没有想去细数那一些行为，只是记得黑夜时分躺在床上无助的流泪，脑海里一遍又一遍的回放着的那一种感觉。

03

其实当我阅了些世事，心历到了释怀阶段，又向知道自己有无法治愈的伤疤过渡，为什么我会停留在这里，我在生活已尽自己一份力去了解你的成长经历，什么原因造就了这样你，然后我和你，我又延续着怎样的你？

和原生家庭和解我知道，我知道它的重要性，可知道并不代表着我拥有和它和解的能力，于理我说服自己因为你只是个普通人，没有那么完美，光是生存已经很是疲惫不堪，你和父母的相处是怎么样的，也许你得到的爱更少少得可怜，这也使你重复着他们的方式，你以为这是爱的方式，从另一个大一点的角度来讲，这是看不见的手在操控着，一个家族的命运轮回。

消极点来讲，我无论怎样都要接受这个命运的轮回，因为我是这个家族的一份子，从诞生的那一刻起，我所接受的被动的主动的，我所做的无意识有意识的行为，都一一造就了我，一个有时候都不被自我接纳的我。

于感性就只想对着天空大喊，去你的亲情，给我像西瓜一样滚远一点，再也不要出现在我的面前，关于你的一切切都希望时光能将它埋藏，就像摸黑也找不着的礼物，也许还是个恶作剧般的礼物。

写于2020年7月1日

叙事