理智告诉我没希望了，但情感上仍不死心，疯狂搜索胚芽胎心发育晚的例子，确有少数人七八周才有，我会不会也这样？继续等。
等到54天，又一个周五，先生特地请假作陪，回一妇婴再做B超。与三天前一模一样，不仅没有胚芽，孕囊都没长了。医生确诊胎停！公共场合我都忍不住哭了，流着泪转计生科。老头没想到我会如此悲伤，有点吓到了，一路拍着我安抚我，说这样也好，你不用冒险了。再说总比怀到一半查出不好再打掉好。我附和着说是的，没有也轻松些。可心里绝望的想，我再也不能生孩子了！计生科的中年医生态度好些，说年纪大了胚胎容易有问题，很常见的，处理了就好。我哭着说以前都好好的，是我没要，现在想要却没有了。医生说没办法呀，政策放开晚了。你孩子多大了？我说马上读高一。她说哦那挺好的，不生也行了。然后麻利的开一系列检查，指示后续步骤。
机械的走完所有步骤，来到手术预约处。护士说周末没有，周一做，你周日晚上服药。我知道是什么药，此前人流手术前也是先服用药物杀死胚胎再手术的。这回胚胎是死的，还需要杀吗？搜了一下发现还有一个作用是软化宫颈便于操作。
跟老头回到家，儿子带堂弟去迪士尼玩了。我没心情做饭，老两口出去觅食。一向不外餐的我孕后更是严格隔离一切垃圾食品，可是所有的小心谨慎都没用。吃了一碗鲜美异常的面不过瘾，又吃了满是添加剂的甜点，抵消一部分心里的苦，然后嘱咐老头去上班，我回家午睡。
睡完给母亲打电话报告噩耗，妈妈听不懂胎停，给她解释了半天她问就像瘪稻谷发不出芽吗？老农民的神解释！我说是这样的，肚子里只有一个壳，里面空的，没有小人。妈妈说那就算了，本来就不让你生！有福不会享找这苦干嘛？处理掉后你再也别生了！
妈妈和婆婆想法一样都认为生孩子是一场苦，没有必要的情况下别生两个。可能多数女人也这样想，生儿育女付出多得到少，还失去自由承受压力耗费钱财。可我为什么觉得生孩子很幸福呢？儿子十六年来体弱多病，我吃了多少苦费了多少心流了多少泪？但我依然明确的认定我所有的幸福都来自于他，可以说在有他之前，我的生活完全没有幸福可言。少年时寄人篱下，无人关心，靠自我疗愈，靠机灵乖巧，赢得老师和亲戚的些许疼爱，弥补父爱母爱的缺失，但这些都是虚的。青年时学业因家贫受阻（其实也有重儿轻女因素）以致事业发展受限，缺乏成就感，使我对父母家人既有感恩也有怨恨。婚后与先生相敬如宾，但因年龄差异，也没到心心相印的程度。可以说我在亲密关系上满足感是不高的，对外部环境是疏离的。只有儿子出生后，做母亲的责任感促使我迸发了聪明才智，万种风情，让我变得柔软又坚强，成为一个温柔甜蜜的小妇人。据说，连容貌也比少女时代出众了。所以，我一直感谢孩子，是他成就了我。
但是人心太贪婪。当儿子长大，我开始遗憾没有女儿。没有一个继承我容貌才情的女儿，没有一个得到充分父爱母爱，受到最好的教育，让天分全面发展的女儿。当二胎政策放开，我怀孕后一心一意只要女孩。测出男孩后，儿子明确说不喜欢，老公和双方亲人虽不表态，话里话外也是没必要了。加上我的执着任性，一个发育良好的生命止步于八周。
如今我已过不惑之年，可能我的胸怀宽广一些了，我的智慧深厚一些了，我不再执着于性别，不再执着于弥补自己的缺憾，只想感受生命本身的美好。哪怕他像哥哥一样身体不佳、养育困难，我也不怕，我对自己的育儿水平也有了更多的自信。可是，我没有想到我的身体在岁月的侵袭下，已经没有能力孕育一个新生命了！
周日晚，临近服药时间，我在某医软件上不断询问胎停诊断是否百分百准确，收到十几个回答，仅一人建议再等等。其实不问我也知道，一妇婴的判断不会错的。到服药时间，我拿出药片，2016年的那一刻一幕幕浮现在眼前，我知道这一次肚里并没有生命，可我就是咽不下去！我疯狂的想再看一看子宫，再确认一下有没有胚芽！我驾车去医院，求护士给我急诊，护士拒绝了！急诊室都是胎心胎动异常的大肚皮，不管我也是正常的，我落寞的回到家，已经迟于服药时间。
只能周一再看。
先去手术室取消预约，再去计生科，第四次B超，没有奇迹。孕囊比周五还略小，他已经开始萎缩了。而且首次出现严重的回声不均，有腺肌症可能。死胚拖得太久对母体不利，我知道我不能再等了！
再次预约周二手术。
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