文聪导师的直播连线总是金名频出，很受人喜爱。
一家长咨询说：“女儿跟我们的关系都不是很好，夫妻关系也不好，不知道怎么去让女儿跟我们关系好一些？”
文聪导师：多大的孩子？
“初一，13岁。休学一年了。”
“休学的原因是什么呢？”
“讨厌一个老师，和同学关系也不好。女儿对自己要求也比较高，原来成绩很好，后来成绩下来了，接受不了这个现实，六年级下半学期就没上了。”
“当时跟老师发生了什么？”
“老师拍了她一下。”
“老师拍是经常性的动作，拍别的同学没事，咱的不上学了。咱不否认这个行为对孩子的伤害，但是咱也要清楚咱今后的养育点就是需要提升孩子的耐受力。有的孩子别说拍一下，可能就是一个眼神都受不了。所以咱要解决孩子的耐受性，不然初中的老师、高中的老师骂了怎么办？工作了领导说怎么办？谈恋爱男朋友要分手咋弄？刚才你还说了一点，孩子成绩下滑孩子接受不了，等于双重打击。那咱们要看看发生了啥，孩子对外界的抗压力能力这么弱呢？”
这为后面埋下了伏笔。
原来，孩子出生一断奶，妈妈就出远门打工了。妈妈在孩子上小学时候回来了，那时候也没学习不懂家庭教育，一直纠女儿的错。女儿很烦，说自己需要妈妈的时候妈妈不在，现在又来管自己。
文聪导师说：“孩子说的对，很多敏感的孩子内心都有一个信念，我不值得被爱。为什么会这么觉得呢？因为她觉得自己最亲爱的妈妈都不爱她，这世界上还有谁爱她呢？高敏感的人都会这样，觉得爸妈都不爱自己。”
“现在怎么做都达不到她满意。我在家也要接工作的电话，她就不让我接，接了就说我不爱她。”
“首先，有一点我跟咱有不一样的观点，咱讨论一下。你爱孩子是让孩子满意吗？爱不是服务。我是咨询师我让来访者满意，不是这样的。如果像咱说的，对方不满意就会认为是自己的错。爱是一种有感而发，不需要你满意不满意，我让你感受到我的爱。咱一接电话孩子就说不爱她了，孩子这在绑架我们。你看直播间的伙伴在说你也有你的委屈，对吧？你在努力地讨好女儿，让她满意，结果她不满意。现在就变成了，之前她感受不到你的爱，现在你为了让她感受到你的爱，你在拼命讨好她。她可以随意地说你不能这样不能那样。你现在有没有到那个就是感觉很累的阶段？”
“是的，有就是很累。”
“爱不是让她很满意，也不是让我很满意。爱是一种有感而发的行为。”
“我想让她开心，之前我确实有些做法伤害到了她，我现在有点想弥补她。她现在经常烦躁，看什么不顺眼，因为一句话她就会很生气。我也想提升自己的承载力，影响一下她。现在一回家感觉好压抑，不知道如何和她沟通，不知道哪句话惹着她了，她又不开心了。”
“所以说，咱现在不是要小心翼翼呵护她，而是要提升她的耐受力。你这么小心翼翼地呵护她，不确定哪天你能不能做到让她百分百满意，就是啥话都说到她心坎上。如果你真做到了，就成功了吗？她出去之后，所有的人都会小心翼翼地想着怎么说，揣测她高兴不高兴，每一句话都说到她心坎上，有这种可能吗？即使你真做到了，出去马上就栽跟头了，因为外面的人不会像你一样对待她。”
“是的，女儿说我对她这么好，她就不想出门了。”
“是呀，咱家长把孩子每次都哄得高高兴兴的，每句话都让她很满意，咱在弱化她的能力，她出去还是不行。真正的爱是促进她成长的，爱不是让她高兴让她满意的。家长的爱是推动孩子成长的。咱要考虑的是此刻我怎么做对她未来更有好处，而不是怎么做让孩子满意。那变成讨好、纵容和溺爱。昨天我还在教一个家长学会拒绝孩子。她说拒绝之后，孩子确实有点不高兴，但他会讨价还价了，他说妈妈你帮我做一半。对呀，这就是进步，以前都是全做，现在他能做一半。不过你要告诉孩子，这次妈妈帮你做一半，下次你要自己做了。”
“怎么拒绝孩子？”
“咱这么短的时间咱不可能解决咱所有的问题，这个如何拒绝孩子咱课堂上都有。拒绝孩子，不是孩子的要求不合理，而是咱无法满足孩子。我们不要指责孩子不应该提这样的要求、提这样的要求不合适，不说服她，说服她，是表示拒绝是对的。只告诉她，这个要求咱满足不了。咱成长课里都有。”
“我报了，没学呢。”
“报了咱得学，咱很多家人是报了就完了，不学。报了不学，花钱也是一种浪费，我一直对大家说，咱要学会在心时代薅羊毛。报了课咱每次都听，咱这个课开了15期，有个学员听了15次。”
很多家长前期对孩子忽视或者简单直接粗暴，后来孩子出问题了，又开始拼命讨好孩子。今天文聪导师给我们指出来一个方向，爱是促进孩子成长，不是让孩子满意的。
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