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新房子要装修,请了设计师,约周末见。见面后听设计师大致讲了设计思路,感觉还不错,于是谈价格,对方要价一万三,因为我们都对室内设计很外行,不知道收费标准,虽然觉得有点高了,但也不知道还价多少合适。况且我们现在资金紧张,压力很大,我借故从洽谈室出来,走到了阳台上,过了一会,夏先生走出来问我意见,看他对设计师很满意,于是我进去还价,本意我想着让便宜点,一万块钱,可是刚说完让便宜,对方就开始诉苦,说一个设计方案需要前期做图纸,中期交底施工方,后期验收,比较艰辛,我立马就不好意思了,说那一万二,对方听到这个就爽快地答应了。
从工作室出来表嫂给我打电话说,某个设计师设计费1000元,而且设计能力很强,我就开始懊悔,自己本来是想一万的,而且设计参差不齐,哪怕他不同意,我也可以先还一万或者八千,只要有合作意向,还是可以慢慢往上加再商量的,为什么当时那么好说话,就直接答应了呢?
这种后悔的感觉,就跟吵架没发挥好一样,憋在心里,超级难受。到底是什么原因呢,就不能表达自己真正想表达的,轻易妥协,无底线退让,然后事后纠结,陷入一种不能自拔的自我否定之中,无独有偶,拍结婚照的时候也是,本来结婚照想试着光脑门不留刘海,毕竟还有人说我光脑门像杨幂呢,于是跟化妆师提了要求,没想到化妆师劝说我,有刘海好看,我就答应了,等婚纱照出来,看着清一色的刘海照片,忽然深感遗憾,哪怕不好看,留给自己看看又有什么关系呢?况且结婚照化妆修图能难看到什么程度呢,为什么当时就那么好说话,就不能坚持一下呢?
好说话的人,遇到稍微强势一点的人,便总是妥协,轻则吃些亏,受到财务损失,重则留下遗憾,耿耿于怀。
当然,一个人好说话,大部分时候也不至于遭受太多恶意,如果对方恰好能体谅你,好说话就是双赢的局面。但如果运气差一些,遇到一些人攻击性强、脸皮厚,强词夺理,好说话就是致命弱点了,你让一小步,对方进一步,到最后得寸进尺,把你的让步觉得理所当然,你一旦不再让步,她便觉得你十恶不赦,泯灭人性。
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单位保洁是个年龄40岁左右的大姐,收拾很精干,刚开始来干公司的时候,经常觉得别人瞧不起保洁,我便常找她谈心,偶尔她还来我家串门,我们一起家长里短地聊着,我送她儿子书,答应给她孩子辅导语文,有时候,为了让消除她自卑,也会将自己生活困境展示于她。
大姐有个姑娘在武汉,早已嫁人,现在他们夫妻两带着儿子,在这边上学。感觉她是个很好强要面子的人,言谈中说她老公挣钱很多,我知道,生活的不易,也不说破,我知道,她需要跟外人展示她过得好,朋友圈经常见她深夜发圈说睡不着,大抵也比较艰难,所以在工作中,我也尽可能地维护她,特别是在她跟同事发生冲突的时候,也是站在大姐这一边,让我们的同事注意,理解保洁工作的不易。
这样持续了一年多,自认为我自己处处体贴,为他人着想,但是,最近发生的事打破了这个梦幻。我休产假回来,检查卫生后,将不干净的卫生图片发在群里,让大姐着重注意,但第二天检查卫生的时候发现,茶水间柜门上的西瓜汁还没擦干净,就私聊了大姐,没想到大姐又开始骂单位同事不自觉,并提出离职,我不想受她屡次威胁,就说如果实在觉得不想干可以离职。
这一句不得了,大姐忽然就在微信里对我大骂,并说我欺负她,逼她离职。然后到下午,更是到办公室大闹,泼妇一般,用词难听,我气得发抖,但无奈连一句恶毒的话都骂不出口。
就这样被人灰溜溜地骂了,感觉像是吞了一只苍蝇一般。自诩善良温暖,反被倒打一耙。
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我冤吗?细想之下,一点也不冤,最大限度地对这个世界葆有善意,但又不得不承认,这个世界上,有些事还是复杂的,冷冰冰的,让人心生寒意。
那个大姐不惜用恶毒地语言诅咒我的时候,一点也没想过,我曾经给她孩子送过书,也一定都没想过,我们是站在同一个战线的的盟友,更一定没想到,我也只是尽心尽力,尽职尽责想把这份工作做好。
职业没有高低贵贱之分,我也曾小心翼翼地维护着大姐的自尊心,可是,一点用都没有,所有的让步,所有的好说话,都最后,都成为反噬我自己力量。
人这种动物,总体来说,是善良的,特别是在物质丰盈的今天,搏命维护生命需求基本不存在,但人性,永远有凶狠和残酷的一面,在遇到这些人,好说话的人总是难免要吃亏。你之前的好说话,不过滋养了她的戾气,一旦有一天不合意,就会觉得全世界在跟她作对。
所以,我知道自己一点也不冤,对恶人太仁慈,太好说话,一味地降低底线,对方便觉得你是随意可以欺辱的人。
好说话是一种病,必须得治。
当然,也希望遇到懂你忍耐和包容的人,如果不能,也希望自己不要后悔,勇往直前。
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