文/力梅 一个渴望爱自己的姑娘
时间久了，我越发觉得自己是越来越在乎别人怎么想的人了。
买衣服的时候，我会不断地问“怎么样，怎么样，你觉得我穿着怎么样？”
在宿舍搭配衣服的时候，我会不断地问，这样搭配好吗？这样穿到底咋样啊？
买书的时候，你觉得这本书怎么样啊？你觉得值不值得买呢？
收拾东西，做时间规划的时候。不断地问别人这样合不合理！可每次问完都在反问自己，这不是你自己的事吗？你自己的时间怎么一直问别人，内心很焦虑很烦躁，但每每遇到这还在问别人……那种对自己无语的状态很难受！
有时候，直到把自己都问吐了，问烦了……
可是，我到底为什么会这样呢？
其实，我自己觉得是没安全感的表现。因为怕自己管理不好自己的生活，把希望寄托给别人。写下这句话我都觉得自己好可怕。但就是感觉到可怕，我才想真实的把自己的生活理出来。不对。应该是清晰地摊开放在自己的眼前。我怎么自己给自己安全感呢？试着自己做主，像这些买衣服、买书的事自己去做主。就算不好看，浪费了钱。时间久了，我总可以自己做主的。我可以自己学习穿衣搭配，我可以多看书去找自己喜欢的。我一直都是在改变的路上不够坚定有力量，断断续续的。
另外，我还觉得是自己惧怕孤独，不敢挑战新鲜事物。因为舒适区一直在保护我。
写下这句话我还是觉得自己很可怕。明明知道自己哪里不足，还不去改变。
我每走一步都要问很多人，非要把别人想的和我想的搞的清清楚楚、明明白白才去做。走一步问一下，没有完整连续的完成过自己想做的事。其实，就是没主见，力梅。如此循环，一直都不是那么有力量。
可能在别人看来，我还不错。我挺优秀，可我自己知道，全是假象！因为我在乎别人怎么想我，我的样子都是别人期待的样子。有那么一段时间，想反抗、想改变。可别人的声音一出来，我又缩了回去。脑补这画面，感觉那个弱小的力梅被指挥向西又向东的样子，慌张又紧张的面孔…
说了这么多，我有一种敢于正视自己的感觉。这种感觉比我把它们藏起来更令自己舒服坦然。
幸好自己是一个有行动力的人，力梅，希望你的改变一直都从这一秒开始。
对，就是这一秒。
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