写给三十五自己的一封信

你在我身边，均匀的呼吸声，翻身的时候揽我在怀里。

从凌晨两点失眠到清晨五点，这是我三十五岁生日的第一个清晨，眼眶湿湿，鼻子发酸。

这些年，工作上生活上都发生了很大的变动。回想起刚参加工作牢牢的钉在一家企业花费的近十个年头，奋力的做自己能做好的事情直到妥协在现实中放不下又丢不掉，是你鼓励让我最终离开，有了更多的可能性。

换工作的过程中，薪酬也翻了几番，难以想象如果没有离开，死磕到四十岁拿着很少的收入，在听起来很好听的单位无所事事，坐等退休年龄是什么滋味。

人生是要做很多事情的。一辈子从事一份工作，既有着执着于此的发现和再造,尽管很难；也有着固步于此的无奈与遗憾。

好在我没有遗憾，换了两三份工作、收获几位好友、从一个小圈子走出来和更多的人接触、站在几百人的舞台上分享工作经验、有逻辑的筹划事情、喜欢的东西就去学习、看了超过之前十年看书的总量、用另一个视角去看世界，发现自己浪费掉太多时间的同时，也发现人生路上时不时的修正，很有必要。

前些天去办事的时候，银行办公室的女士帮我复印身份证，抬头看了我一眼说，同一年的，你的皮肤比我好太多。突然发现身边涌出一波波九零后的同时，和我同一拨年龄的人也在悄悄的相互关注，这些人在工作岗位上基本趋于稳定，或者在供职多年的单位安分守己；或者在公司独当一面；或者把自己的事业经营的风生水起。即使是生活中的陌路人，也会悄悄关注你的年龄，当然，更加懂得不动声色的说一些自然而然的漂亮话，只是这话不像青春时的称赞显得浮夸，反倒是有着静水流深的睿智。

是啊，我们已经到了和世界和平相处的年龄，如果修炼的好，会有一颗更加温柔的心，不急躁、不强求。

这两年自己的变化很大，经历很非常多的事情，也遭遇过身体较大的创伤，生儿子几乎是在生死线上被扯回来的，可是我从最初b超得知是双胞胎的那一刻，就已经做好了最坏的打算，如果要我耗尽生命，也愿意带他们来到这个世界。

我从来不觉得说出这些话是有怎样伟大的母爱，我只知道当他们以某种缘分来到我的身体里，我就有责任有义务给予他们生命的支撑和足够爱的滋润。我是一个时常自私的人，但是在孕育孩子的过程中，我愿意忍受所有的苦难，在哥哥响彻产房第一声的啼哭中，帮他们打开美妙世界的篇章。

我记得那个夜晚，给同屋的姑娘挥挥手说等我回来，一会我生完孩子就回来，可是她等到深夜也没有见到我，那时候的我在icu，生弟弟的时候我已经完全没有了意识，所以听到的啼哭是哥哥的声音，依稀记得问医生要了全麻睡了过去，醒来时最信任的医生握着我的手说，我们一起出去，你先生在门口一直等你，模糊中看到熟悉的影子，你在我的眼前晃着，刚握住的手又被迅速的分离开。

儿子们进了新生儿监护，后来我知道你连男生女生都没顾上问，看了一眼就被护士抱走了，紧接着就是漫长的等我。那时的我在icu仿佛是打开了另一双眼睛，看到这个世界有这样一群人，正在努力的活着或者努力的离开。麻醉剂过后极度畏寒，护士把两床棉被盖在我身上还是冷，长时间的断水极其口渴，我稍微好一点就千方百计的骗取护士帮我润唇，我把敷在嘴唇上的纱布悄悄含进口中，滴水酣畅之后又用舌头推出来假装恢复原样。我问护士的第一个问题是我的孩子怎么样，她说两个评分都是十分，就是体重不够，别担心。心中瞬间觉得骄傲，住院期间太多足月份量大的宝宝才打到七分，我们家的两个小伙子还真是很努力呢。

第二天离开icu的时候我问护士要了她的名字，说会送巧克力给她，她半夜陪我聊天，对我的小伎俩视而不见，向我通报孩子的情况，真是天使。

儿子们已经两岁多了，还有他们特别懂事的姐姐，我因为学习和生活上的事情前些天彻底爆发对姐姐狂风骤雨般的严厉和暴力，那是我有了孩子之后对于自己的底线，被第一次冲破。我希望给予孩子真正有爱的环境，关注她、尊重她、倾听她，不能说自己做的有多好，但是在之前的几年里，我都在以平等的心理去包容和理解成长中的女儿，唯独这一次，我想也许不是她犯了如何不可饶恕的错误，而是众多的矛盾集合于此，引爆了战争。事后我不断拷问自己，你的初衷呢？对于孩子的耐心呢？在他们不懂事的时候你会蹲下拥抱抚慰，在他们懂事之后却把成长中的枝蔓全部怪罪于他们自己吗？为什么不能用你的宽厚去抚平长大过程中的毛躁？

三十五岁前后，自己增加了很多的人生阅历，增加了处事的练达和游刃有余，增加了学习的技能，增加了对于爱情的解读；我也意识到，我迫切的需要做一些人生减法，减少无谓时间的耗费，减少低质量社交，甚至于我很需要停下来，静心的对于生活和孩子，做好规划和梳理。一个家庭中，女人的角色是最重要的，她决定着家是否有着温暖的氛围，决定着爱人是否能够安心工作，决定着孩子是否能够精进向上，最重要的，是不断修复和发现更丰富的自己。

感谢王先生，从十九岁开始，不急不缓的陪在我身边；大道至简，给自己的三十五岁。

写给三十五自己的一封信