负罪感 第二个6.10

很不愿意注意最近的日子。

想不起来去年的这个时候我是怎么度过的。

那个没有尽头的黎明。

那个昏黑无比的街道。

但是这一天还是一如既往的来了。

时间，就是这样一条奔涌的河流，不会为任何悲伤驻足。

负罪感 第二个6.10

不行啊。怎么样都平复不下来。

看见这些话的一瞬间，我这个这一两年泪点极低的老男孩又差点就哭了。

躺在床上翻来覆去，心里面汹涌澎湃。

应该是在说我吧。

嗯，肯定是在说我。

我知道。我都知道。就像你在我心里一样。

生日快到了。

这样的话，我已经收到最想要的生日礼物了。

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上周末辞职了，交接工作的时候，我的主管一进门，刚说了没两句话就哭的泣不成声。也有一百多天了吧，我突然有一种负罪感。明明是抱着干几个月就走的想法进来，走的时候还要让别人难受。

后来妈妈来西安看我，短短两三天，又把身份证给弄丢了。上次是手机，这次是身份证。送她到车站的时候就突然变得很烦躁。也不知道为什么，每一次都是这样。直到妈妈已经走进车站，这份烦躁感才变成一些不舍和悔恨。

大概这就是负罪感吧。

哦对，儿童节的红包其实真的没什么的…也就六块钱而已…不是什么客气不客气，只是想跟你说说话，但是不知道该说什么而已。如果你觉得这样有负担的话，以后还是不要了。

我也不会不开心。

因为只要你觉得开心舒服就好啦。

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现实真的太复杂了。

处处使人感觉到残酷的复杂。

我有一直会想，中国就那么大，大庆就在那里，我寒暑假随便不就飞过去了。

可是一年过去了，我失约了。

那么第二年呢。

第三年呢。

那失约的我，即便是坐在了你的面前，又会怎么样呢。

对不起。

对不起啊。

首先我得考上吧。

考不上呢？

继续一个月工资冲抵房租水电吃吃喝喝？

看着爸爸妈妈天天熬夜加班？

考上了呢？

还不是靠父母生活。

但是我真的很想考上。

很想像我想的那样，寒暑假分分钟飞回东北，看看雪乡的雪山日出，常常可口的锅包肉铁锅炖，见见那里的老朋友们。

想回去看看你，看电影时紧紧握着你有各种护手霜味道的柔软的手，吃同一份冰淇淋，喝同一杯果汁，看着你高兴时露出的可爱虎牙，摸摸你靠着我肩膀时散发迷人香味的头发。

再看你一本正经的做出“乖巧”的样子。

听听你在我身边睡着时的安稳的呼吸声。

在你的额头上，轻轻的落下一个吻。

可能我还会流泪。

但我会尽力忍住的。

你说过，男孩子不能随便哭。

所以这一次我也没有哭。

如果再见到你，我也不要哭。

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我真的

好想你