我觉得我应该有抑郁倾向。
最早有这种明确的意识的时候，是在高一。高一我自己搬出来住了。那时候家里申请的廉租房落实了，而我和我妈都互相不能再忍受对方了，于是我逃离了那个生活了十五年的，十多平米的狭小洞窟，到了另一个同样狭小的空间。
我终于获得了梦寐以求的自由，终于能拥有只属于自己的空间，为此我像壁虎一样断掉了尾巴。我一个人躺在小小的沙发上，它小得甚至容不下我的后半截腿。沙发背后紧挨着窗户，窗帘紧闭，只有少许阳光能透进来，让屋子十分昏暗。我正面望着天花板，是灰色的，屋里的地板砖也是灰色的。屋里的光线是灰色的，屋里的空气也是灰色的。窗户的边缘是闯进来的阳光，但它们只能止步于此，因为屋里是不容它们融入的灰色世界，隔绝外界。我不想拉开窗帘，因为窗外不到十米的地方，正对着别家的窗户，我总感觉那里会有一双眼睛。
我觉得世界只剩下我一个人了。
我思考，我要不要过会儿去市场买菜呢？我在脑海里把去市场的路细细地走了一遍，然后又走了一遍，但回过头来，发现自己仍然躺在沙发上，连姿势也不曾改变。
我又想到了以前的一个人。我真的喜欢上他了吗？他喜欢我吗？也无所谓了，现在我跟他已经没什么关系了。
然后世界又陷入了寂静的灰色里，像迷雾，像水底，像毒气。
我当时以为我只是孤单了，只是低落了。我甚至以为只是自己的伤感基因发作了。但是我没想到，那一池灰色的空气，伴随我至今。我现在正躺在同样昏暗的卧室里，躺在另一个屋子，另一座城市中，同样的光带从紧闭的窗帘边缘闯进来，却只能静止在缝隙里。我的孩子正安睡在我的背后。
我仍然被困在灰色的世界里。
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