我们分手了，今天是第二天，因为第一天的我，熬了一个通宵，吃了一小块面包，我几乎快没有力气站起来，颤颤巍巍走在大街上，我以为这是一场梦，一场噩梦。但我好像怎么也醒不过来，我试图掐醒自己，但周围每一个人，街上每一个属于我们的回忆都在告诉我，回不去了，真的回不去了。
亲爱的鹏哥，我还是很想你，但这种想，我极力克制，因为我不知道，我想的是一直以来我认为的你，还是现实中的你。为什么你要对我这么残忍，知道一切的我，就像被待宰的羔羊，我浑身颤抖，不愿意相信，但那些东西就在我的手机里面一直跳动，我看到那些画面，我觉得我四年都白过了，我甚至觉得，求求老天爷快点带走我吧，今天发生的，都是假的，我还是原来的我，你也还是我认识的那个你，但又能怎么样呢？我好恨自己，也好恨你，为什么可以走到这一步，我在想，是不是我也有责任呢？还是说，你根本没有真正爱过我，除了一开始的新鲜和刺激，除了那时候一股脑的只是想得到我而已，为什么你还不接受教训，为什么…
你知道吗？最难熬的时间，就是每天晚上睡觉之前和第二天醒来之后，因为在以前，这都是我和你联系的时间，我习惯了一切，习惯了睡前找你，虽然那时候我一直不知道，你根本不想理我，早上醒来，也是痛苦的时候，拿起手机才发现，真的不是梦，真的…你真的背叛了我，我迷迷糊糊哭着睡去，睡梦中又迷迷糊糊哭着醒来。我没有方向了，我的生活和未来，每一步计划里都是有你的，现在你告诉我，你压根不想陪我走，我该要何去何从？我甚至不知道该怎么好好活下去，不知道怎么面对这些和你一起逛的每一条街，不知道怎么面对留在家里你的衣服，不知道怎么面对拿起手机，却要万般克制自己不联系你。
听到那些事实，我真的心如死灰了。表面那么体贴爱我的你，每晚抱着我入睡的你，原来是一个恶魔，你喝掉了我的血你知道吗？也抽干了我的魂。因为你做的事，让我再也无法原谅。
恨你，一直以来有多爱，现在就有多恨，无法原谅，这一次我已经没有办法说服自己。
我想问你为什么，为什么你如此心狠呢？原来每一个我那么想你的夜晚，你都想着别人，甚至是睡在一起吧，你的心原来早就不属于我了，我好心痛，心绞痛，我那么信任你，那么爱你，没留余地，没有留后路。到头来你利用我的爱，把我伤的体无完肤。我要怎么再振作起来，真的好难，你给过我快乐的时候，却从未教给我，怎么面对伤痛。现在却要我一个人独自来承受这一切，你不如直接杀了我好了，真的不爱我，为什么要一而再再而三对我好，对我妥协，现在想想，原来这些好，才是真正的毒刺。你在我面前装作那么痛恨那种男人，自己背地里却比他们还可恶。我要深深记住这些痛，反复回忆你的恶性，才能控制我，对你再无念想！
你的好，全是假的吧。也许有真的时候，但我分不清了，因为我现在觉得自己傻，四年都没有看清，现在我也不敢轻易揣摩你，就让痛苦都一起来折磨我吧，让我反复回忆你那些伤害我的细节和事实，我发誓，我很爱，但现在，我把美好藏起来，剩下的只有恨。
希望时间再快一点，改变这个城市原来的样貌，因为每一处都有太多回忆，改变我的样貌，不再是以泪洗面，改变一切，和你有关的一切！
即使你剥了我的心，我依然想对你，你还是好好的吧，算了，我没办法祝福你好像，你好好活着就行吧。
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