又有人为情自杀，这次是一个985的高材生。

上周去参加X大的同学会，说前不久有一师弟，是某学院学生会主席，长得也帅，都拿到了保研资格了。可是有一天，他却找到学校附近一天桥，把自己的衣服一件又一件地接着脱干净，然后往下一跳，死了。

大家都很震惊，老师、同学都挺喜欢他的，后来调查发现，原来是因为女朋友不要他了。

我们众校友也为他感到惋惜，本来挺好一人，前途无量，为了一个情字，就可以放弃所有。我们不妨设身处地想一想，逼他走到这一步，他当时得要多痛苦、多绝望？这难道就是爱情吗？爱情就见不得别人好吗？谈恋爱就是一场折磨，直到生命被耗尽，那全地球的人民都追求的爱情意义又何在？

一、仅仅因为害怕分手，校花的她找了五个远不如她的男朋友。

这让我想起一个大学的校花，仅仅因为害怕被抛弃，选的四个男朋友都比她LOW得多的真实案例。

这位女孩叫小祖，22岁，还在上研究生。她在学校成绩很好，性格也很温和，特别是那个长相身材，连我见了都忍不住多看几眼。她是全校公认的校花，男生们排着队追求她。

但是，小祖来找到我时，情绪非常不稳定。经过询问，她在医院被诊断为中度抑郁，一直在服药，好不容易好转，最近却越来越严重了。严重到什么程度呢？每天醒过来，她的心就好像被火灼烧一样，非常难受，完全没有心思上课、做作业……

她跟我说，她每天晚上都在做噩梦，而且不敢跟周围的人讲。因为老师同学都觉得她是个特别积极阳光的女孩，只有她自己独自承受这一份特别大的痛苦，原因就是她跟第五个男友分手了。

我问她：“你过去的男友都是怎样的，有什么相似的地方么？”，她坦言，这五个男友都是大学交的，条件都比她差一大截。身边那些条件好的追她，她反倒不动心。我问她为什么做这样的选择，她说：“我害怕被分手。”

为什么她会有如此强烈的不安全感呢？我们很自然地追溯到了她的爸爸妈妈。她3岁半的时候，爸爸妈妈就离婚了，她被判给了爸爸，但是爸爸常年出差，最后还是要跟妈妈生活。恰巧那个时候，妈妈又要去外地完成学业，读博士，于是她只能寄托给外婆养大。这个时候你可以想象，这个姑娘要承受父亲和母亲的疏离和抛弃，这种“没人要”的恐惧已经植入她潜意识里……

更可怕的是，小祖妈妈没多久就重新恋爱、结婚，生下了小弟弟以后，才把她接回来一起生活，这时候她继父又不喜欢她，她的整个童年基本都是处在“害怕妈妈不要我的”焦虑和恐惧之中。

如何来解释这样的“为情自杀”的真相呢？为什么优秀的985高材生因为失去爱情放弃生命？为什么条件很好、很多人追的美女在爱情里却无比的看低自己、害怕到抑郁？是什么不同人对爱情的反应如此差别化？

我想，唯一能够做出解释的，就是爱情中的依恋理论。

二、人类的依恋：爱情形成的根本原因。

二战的时候，心理学家做过一个观察。当一些因战争被遗弃的孤儿，稍微被抱一抱，得到轻微的安抚，她们的死亡率就远远低于那些没有人管，生下来就没人接触的婴儿。这个实验可以告诉我们一个道理：人往往在危险的时候，更容易进入恋爱……

设想一下你有一天面临生命威胁，这时候你的心理会怎样变化？你会很慌，对吗？你马上会想起自己的一生，特别多的人这时候退回到婴儿的状态，并期盼着有一个人扮演父亲或母亲的角色，给予我们希望和支持，而这个人通常就是我们的恋人。

因而反过来说，当我们在遇到危险的时候，我们就更容易依赖上某个异性，并且与之相恋。这其实就是人类依赖别人、产生连接的基本需求在起作用，这就是依恋学说的来源。

根据依恋理论，爱情之所以那么被人需要，有那么多人为之出生入死，主要是在恋爱中，人的两个基本需求得到了满足：一个是被无条件接纳的需求；另一个是被你的爱人当成第一重要的宝贝爱护的需求。我们大多数人对爱情的期望都是，当我有困难，当我需要你的时候，你能够出现在我身边，帮助我，不是吗？

这就是依恋的力量，也是因为这份依赖的底层需求，解除依赖（也就是分手）对于爱情中的人是一件很可怕的事。这时候，如果童年又受过一定的创伤，特别害怕被父母抛弃，这种分离的焦虑就会被无限放大，置之不理，最终就会难受致“死”。

那，我们可以根据依恋，把不同的爱人分为安全型、焦虑型、回避型、焦虑-回避混合型。我们简单来看一看，四种类型的爱人，各自在爱情中会有什么反应呢？

三、依恋的四大类型：不同人安全感原来有巨大差异。

可以这么说，人们在爱情中的安全感，就是由依恋类型决定的。四种依恋类型在爱情中的反应是这样的。

1、安全型依恋。

安全型的人，一个词总结就是包容性很强。如果你的恋人是一个安全型，那么真的要恭喜你。不知道你在生活中有没遇到过这样的人，TA脾气特别好，不管你怎么激惹，TA都能保证平静的气场、不急不慢的语气，不因你的情绪而有所波动。

跟安全型的人恋爱，他们愿意倾听你的需求，满足你的需要，与此同时，他们对自己也有强大的自信。他们相信自己是值得被人爱的，既可以体贴你，也会照顾好他们自己。

最特别的一点是，跟安全型恋爱，你不会有过多的分离焦虑，他们一定会对你表现不离不弃，不忍心用分手来伤害你。

2、焦虑型依恋。

焦虑型的人，有两个重要特征。一是害怕被抛弃，所以一旦出现任何一点被抛弃的细节，就会被他们放大，从而紧张、焦虑；二是需要确定感。小的时候她们的妈妈往往也很焦虑，因此抚养的时候，也是想满足她们就满足，不想满足就不满足。也因此，她们对于自己是否被爱，是很不确定、很没有掌控感的。她们特别需要爱人的承诺、亲密和对爱意的表达，之所以需要这些，就是要确定这段感情以后一直都是稳定的，她们接受不了不确定性。

这样的两个特征，会导致焦虑型容易自卑、怀疑自己；并且容易过于紧张地追着恋人，压的恋人喘不过气来；同时也可能会产生强烈的控制欲，为了确保恋情的稳定。这时候这些不恰当的行为，不仅会导致在爱人的吸引力下降，也会导致恋情的相处出现问题，最终导致分手。

3、回避型依恋。

回避型依恋在小的时候常常是被忽略的，妈妈基本不管她们的需求。当一个人被忽略的时候，她刚开始往往会哭泣、抗议，但当她发现根本没有人理会她，就会心灰意冷，从此形成了“无所谓”的习惯，甚至直接逃避所有的爱和感受。

也因此，回避型的人会形成一种虚假的自尊心，她们会觉得，别人都是菜鸟，自己才是好的，甚至好到无缺点的。但这往往是因为，她们的爱被忽略的毫无力气，她只能依靠自己呀，这时候如果自己也看贬自己，那还用生存吗？？（她们也很无奈！！）

也因此，长大后，回避型恋人不愿意相信在爱情里面，别人会爱她们，关心她们，反而如果过分的亲密、对她们好，她们会觉得窒息，这太不正常了！这不符合我的世界观……

她们常常屏蔽自己的情绪，不想去感知自己的感觉，要不可能会崩溃。因此对情绪的觉察力很弱，也因此感觉不到恋人的情绪波动。这样的爱情，往往回避型和恋人很难有亲密感。

所以回避型依恋的人，表面看起来好像没有什么需要，但实际内心需要却很大。她们看上去很高冷，但常常和恋人形成“你追我逃”的互动模式。并且大多数的回避型都发生在男士、丈夫身上。

4、焦虑-回避混合依恋。

这种类型的依恋只占到5%，安全型占50%，焦虑回避各占20%左右。焦虑-回避混合依恋，也成为紊乱型，在恋爱的时候，她们常常会拒人以千里之外。但是，如果一不小心爱上了一个人，她们又会像章鱼一样把你抱得紧紧地。

她们特别害怕社交，但是又知道人是群居动物，躲不过社交，所以很矛盾。与此同时，这样的依恋往往是因为小的时候被父母家暴、或者身体虐待，形成了巨大的创伤。

四、健康的爱情观。

我们分享了依恋理论，在爱情中，你可能马上就看到了四种不同的人群。不同的恋人相处，既有可能发生奇妙的爱情故事，也有可能发生神仙打架的一幕，处理的不好，更有可能酿成为情自杀的悲剧。在文章的末尾，我认为，有两个爱情观，是大家务必要养成的，它们可以防止爱情变成一场悲剧，让世间的恋爱更加美好。

1、不要把对方当神，也不要把自己当神。

在《亲密关系》一书里，提到一个关于爱情的核心观点：爱情从来都是自己跟自己的事。此话怎讲呢？是因为太多的人，希望借助爱情的力量，来修复、弥补我们的一些未完成的愿望，然而这样的期待是不合理的。

每个人的一生都会有自己的功课，这些功课可能是原生家庭遗留的，也可能是你对未来的愿景，但无论是哪个，你不应该指望着你的恋人来帮你完成，这是你自己的理想，而不是对方的。

与此同时，你要知道，爱情中，你要把自己修炼成一个成熟的个体，而不是由一个残缺的人，希望靠对方，变成一个完美的人。修行永远是你自身的事，这是因为对方也会有他要修复的残缺，每个人只能自己面对问题，而不能假借别人逃避问题。

因此，允许在爱情中尤其重要。我们很多人的问题都是出现在，当双方的观点、行为差异很大的时候，没有办法求同存异，总是要求对方按自己的方式去爱自己，要么把对方当成救命的神，过分索取；要么把自己当成无所不能的神，过分付出。而无论何种，最终都不会有好的结果的。

2、为自己的快乐负责。

问你个问题：恋爱了，你的快乐是对方给你的吗？

并不是。如果一个人学不会先成为一个快乐的人，那么爱情也给不了你快乐。哪怕短暂的激情可以给到你一些兴奋，但这只能持续半年。半年之后，你要面临的抉择就是，要么坚持一段慢慢平淡的爱情（甚至还充满着冲突），要么换人换人再换人。这个时候，你自己是否一个快乐的“单身者”，就决定着你得爱情去留了。

每一个恋爱中的人，都应该努力地成为一个自己给自己快乐的人。两个孤单不快乐的单身在一起，就像两个饿鬼，要么你宰了我，要么我宰了你，不可能相互扶持。唯有两个人都可以独立成长，自己跟自己快乐地相处，这样的人跟恋人相处，才能是快乐的，幸福的。

祝你早日找到属于自己的爱情！请求转发！