如何通过管理情绪的方式来控制关键对话，通过个人感受施加影响，可以让自己处于更加有利的地位。
情绪是我们自己创造的。别人无法让你陷入某种情绪，是你自己自制造了自己的情绪，让自己感到害怕，烦恼和气愤。
让你产生情绪的只能而且永远是你自己。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭，它就会成为它的俘虏。
在人际沟通中，对话“低手”总是成为情绪的奴隶，喜欢生闷气或者发脾气，而且自己还毫不知情。
而普通对话者，会努力地尝试用其他办法解决问题。他们也不能摆脱自己的情绪，但是会假装自己没有情绪化。这样做的坏处是，情绪得不到疏导，积累下来总有一天，负面情绪就会宣泄而出。
对话高手则是在出现强烈情绪时，通过认真分析的方式，影响和改变自己的情绪。
那么，如何成为对话高手呢？
首先我们需要了解我们的情绪是如何对行为造成影响的。
一般说来，我们从产生情绪到采取行动，是一个这样的模式：
所见所闻——主观臆断——形成感受——展开行动。
当事情发生时，我们首先看到了这件事，然后我们在大脑中就会构思情节产生对这件事的理解和判断，然后出现相应的情绪，接下来才可能产生感受。
举个例子来说，小王和小李两个人合作完成了一个项目。项目汇报会开始之前，小王出去接了一个电话。回到会议室他发现，小李正在向老板单独汇报，于是小王就很生气。
通过刚才我们说的模式，我们看看这个情绪过程是怎样产生的：
小王看到小李在向老板单独汇报——所见所闻
小王想，小李这是在抢走我的功劳啊，他之所以敢这么做，是不是不信任我的汇报水平，或者是觉得我好欺负？但我如果挑明这件事的话，会不会显得我太情绪化、太小气？——主观臆断
小王越想越不舒服，他一方面觉得自己受到伤害，另一方面又担心小李这么做会让老板轻视自己的能力——形成感受
于是，小王干脆保持沉默什么都不说，在之后的项目总结中，他故意不配合——展开行动
由此可以看出，情绪是由我们脑海中的解读导致的。换个角度看，如果能构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪。如果我们能够有办法控制内心产生的想法，对事件重新思考或者重新解读，我们就能够管理自己的情绪，掌控整个关键对话的表现。
那么，应该怎样做到呢？
分成二步，一是行为方式回顾，二是改变主观臆断。
先说行为方式回顾。
我们从产生情绪到产生行为，这一过程是很短时间就完成的。当我们出现某一种非积极的行为进，我们不妨回顾一下，顺着当前的行为，按照我们之前说的模式，一级一级地往前反推。 具体过程是这样的：
【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
第一步，关注你的行为表现。
当发现自己采取沉默或暴力应对方式时，应当停下来想想别人是怎么看待你的行为？
想象一下，如果把你的行为拍摄成一个小视频，别人会怎么看你的表现？
第二步，确定行为背后的感受
发现隐藏在行为背后的情绪比想象中的要难得多！事实上，很多人都搞不清楚自己真正的情绪是什么，比如人们说自己感到气愤，但实际上他们真正感受的是尴尬和诧异，当然呢，遇到侵害时说自己感到伤心和难过，但实际上他们感受到的是，羞辱和欺骗，
了解自己的真实感受，有助于帮助你更准确的了解问题出现的经过和原因，
第三步，分析感受背后的想法
当我们产生一个判断时要想想，你主观臆断的想法是是事实吗？ 要把事实和自己的解读区分开来，特别是关注那些过激的措辞，来审视自己的想法是否正确。
当我们遇到问题的时候，我们会进行自我辩护，让我们心安理得的面对自己的错误行为。自我辩护的方式主要有三种：
受害者想法——这可不是我的错
这是要掩盖自己在问题中的责任，完全忽略了对自己不利的事实，只描述那些正面的动机。
大反派想法——这都是你造成的
扩大自己的无辜，过多地强调对方的错误和愚蠢之处，给对方贴上消极负面的标签。
受害者想法和大反派想法是我们常用的双重标准。当自己犯错时，会炮制受害者的想法，觉得自己只是好心办坏事而已。而当对方伤害了我们，或是给我们造成麻烦时，我们就会抛出大反派的想法，虚构他们的目的，夸大他们的错误表现。
无助者想法——这事儿我也没办法
我们总是认为自己无力作出任何积极努力的，为我们消极面对问题的行为寻找借口。
了解到自己在脑子中形成的错误想法之后，我们要知道的是该怎样消除这些想法——改变主观臆断：
改变主观臆断说起来很简单，就是把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者。具体说来，就是要问问题。
在这个事情中，我有责任吗？——把受害者变成参与者，
一个理智和正常的人为什么会这么做？——把大反派变成正常人
我的真实目的是什么？我希望为自己他人和我们的关系实现什么目的？这些目的我应该怎么做？——把无助者变成行动者
以上就是《关键对话》第六章的内容，希望对你有帮助。
网友评论