今天在微信群听了一个女孩子分享她和母亲的故事，她开始一直很埋怨母亲，到现在和母亲和解。听的时候我几度落泪，控制不住自己。和她相比，我的父母都是非常好，母亲在家辛勤的操持家务，干粗重的农活，父亲常年在外打工赚钱养家。虽然不是过得特别富裕，但是不愁吃穿，还供我上完了大学。他们用实际行动教我踏实勤劳节俭。
但是我内心也有不接纳母亲的地方，不喜欢别人说我像我的母亲。记得上个月我爷爷身体不好，我回老家去看望爷爷，然后我的堂妹说你怎么那么崇拜你的母亲，你们都剪一样的发型。我当时的潜意识就很生气，我知道自己生气的原因，那是因为我觉得自己好丑。我母亲长年都很节省，从来不会给自己打扮自己。记忆中在我7岁的时候母亲去外面打工一年，回家后买了好多套很时髦的衣服。我那时候觉得我的母亲非常漂亮，可是因为要照顾我和弟弟的学习生活，我母亲就没有再出去了，一直在家照顾家庭，干粗重的农活，脸上被晒得出黑油，衣服就没有一件体面的，很长时间都没有买过衣服。我觉得我母亲怎么这么丑，然后不自觉的我也会觉得自己长得很丑。而我伯母就经常穿得很体面，她的三个女儿们经常就穿得花枝招展的，无形中又让我觉得自卑。
那时候我每年会有两套新衣服，一套是在端午节的时候，母亲给我买一套夏装，一般是一件上衣，或者一件裙子。一套是在过年的时候买的冬装，一件厚一点的外套。每次买了之后母亲都会告诉我必须要等过节的时候才能穿，我就看着漂亮的新衣服挂在衣橱里面，趁家里没人的时候，一遍遍试穿着，但就是不敢穿出去。可是等节日到的那天我穿出去之后，又怕别人说我爱漂亮。因为小时候大人们都说爱漂亮的女孩子学习成绩会不好，所以我的潜意识告诉我，我不能太爱漂亮，爱漂亮是不好的事情。等我上了初中过后，我一年两套新衣服的规则就没有了，整个初中，我都没有新衣服穿，我妈妈会给我钱，让我自己任意支配，可是我自己总不舍得买，甚至都不敢去卖衣服的商店，内心渴望美，又害怕美。初中的时候经常要住学校，我穿的是最丑的，经常没有换洗的外套，一套我姑姑给我买的好看点的外套我整整穿了三年，红色的面料都洗的发白了。我记得每到冬天的时候，我的脸发干的疼，嘴唇中间干的发裂，我都不敢买润肤露，不敢用唇膏，因为那时候我怕别人笑话我，说我爱美。记得有一次我忍不住去买了一瓶雪花膏，在上课的时候偷偷的抹了点在脸上，结果没有抹匀，被前桌的男同学回头看到了，说我脸上的东西没有抹开。我当时居然就哭了，好像自己做的丑事被别人发现了一样，下课后我就把雪花膏扔掉了。
我一直没有收纳意识，东西总是乱扔，用完后不知道归位，这和我妈也有点影响，她就经常被我爸爸说不知道收拾东西，家里那么大的房子，总是乱糟糟的，要找个东西总是找半天。我也是很不喜欢收拾东西，更没有归纳整理的习惯。
现在的我，刻意学习穿搭的课程，在群里和小伙伴一起研究穿搭，不仅自己会打扮自己，而且也会给母亲买衣服，我也会自己化妆，把自己打扮得美美的，不再觉得爱美是一件多么羞耻的事情了。我也刻意让自己养成整理归纳的习惯，会把自己的东西收拾好，喜欢把家里打扫得干净整洁。
我现在是独立的人了，自己喜欢的就去做，不喜欢的缺点就慢慢去改正，不能把自己的缺点归因在原生家庭的头上。我爱我的父母，他们有他们的处事方式，他们用他们认为最好的方式来养育我们，现在是该我们来回报他们的时候了。
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