最近，我总是和陌生人杠上了！
例如，生活中遇到一些难题，我就会往交流群里抛。不久，有识之士就会耐心，细心，优雅得给出自己的见解。
然而，我往往会从这些回答中洞见出对方对我的出各种态度。
你看，那个家伙这么说，是不是在说我有毛病我有问题，我素质差文化低，我一无所知一无是处…
对，我越看她越像是有这个意思。哼，回答者这个人自我真的是太强了，竟然利用我来满足自己的全能自恋，看她那一副自以为是的样子，我真想怼她，骂她，干掉她。
我绝对容忍不了这样的人。不断试探，反复验证。对，我判断得没错，她果然是个自以为是的家伙！好的，我总算可以对着这种无耻的人开骂了！
然后，我成了一个名副其实的杠精了！
杠到最后，从文明互戳，到泼妇对骂，直到反目成仇，互拉黑名单，一番发泄之后，心情依旧是不好的！
开始检讨自己吧。
（你看我这么精进，这么努力的样子，聪明的你怎么好意思认为都是我的错呢！）
让我来复盘这个过程。在这个过程中，对方的回复会让我觉得，她高高在上，我低低在下。她很权威，我很卑贱。她是对的，我是错的。她会被人效仿，而我得被人唾弃…
我十分抗拒被人评判，同时我对评判感也越发的敏感了，我真的无法容忍这样的人了！
另一方面，我也在问自己。我是否对对方言辞过分解读了？我愈讨厌这样的人，就越希望遇到这样的人呢？
当我终于遇到让我气急败坏的人之后，我怎么能放弃这个骂她的机会，虽然骂人怼人被人气是辛苦活，但也大大得给自己解了恨，我内心深处也许正欢呼雀跃呢。
就像我们口口声声说自己想要幸福，想要平安，想要宁静，可是痛苦，分裂，暴躁却对我有致命的诱惑力一样。
你看，明明孩子不肯做作业，正和我斗智斗勇，大喊大叫。而我并没有去安抚他，理解他，反而大发雷霆，大打出手。我放弃了宁静幸福和谐的状态，陷入了狂躁愤怒疯狂的地狱！
看看我的家：老公对我很好，儿子虽不出众，但也是个正常孩子。孩子有人带，家务活有人干，有饭吃，有地住，有工作…嗯，我看不到我拥有的爱，我看到的全都是他们身上令我不爽的特点。
当然，我可以列举出许许多多的理由，来证明是别人害我受伤，做实我是受害者的证据。但也许，我真的愿意当一个被人欺负的受害者。
于是，想方设法地去制造。
所以，我真的是想要幸福吗？还是只是在小我的指使下，不断制造分裂，不断创造问题，来满足自己想要的痛苦，然后口口声声说，你看，我很愤怒，我很生气，全怪她，怪她说了我不爱听的话！
而事实是，是我想要痛苦，是我想要愤怒，是我想要不平安。那个被我抓来的替罪羊，是她在为我承担迫害者的角色。
问题又回到自己身上。我闭上指责别人的嘴巴，停下脚步，静下心来好好想想我那么抗拒被人评判的部分。
只有向内探索之后，我才是自己的抉择者。
是的，当我陷入困境，进退两难之时，问问自己，我到底要的是幸福，还是为了证明自己是对的！
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