人生到底有多少苦？
让你忘记了甜的滋味……
你到底有多累？
让你总想沉沉的睡去
白天
脑袋昏昏沉沉
身体摇摇欲坠
涂着廉价的遮瑕膏
搅拌着自创VC
粉饰着熬夜的印迹
让自己看起来没那么疲惫
晚上，卸下一身装备
在抖音里逛商场
看着熟悉的人
一个个精彩的走秀演绎
仿佛隔了一个世纪
我喜欢工作认真严谨的你
不喜欢暴躁脾气情绪失控的你
我当你是神一样的存在
你却当我是神经病
你可曾记得
曾经我重度心碎型抑郁症
下不了床的战战兢兢情景吗
你求我去老舅家借钱付二手车款
还给我洗脑说咱的车号是5795
就是“我妻救我”
我心甘情愿的被你洗脑成功
那一刻我仿佛有一种洪荒之力
陪你去了老舅哪里
老舅是一个
任何时候不问缘由就会帮我的人
他是除过妈妈对我最用心最好的人
回家以后
我给你写了一段话
让心回家，让爱生根，
让我缝好破破碎碎来帮你……
那些年
多少身边的人都能看出来
你不爱我
甚至心机叵测的一个女邻居
给别的男人说
胖子不爱他老婆
他把自己老婆打傻了
你没事多关心关心她
呵呵……
我渴望你关心
你却关住了自己的心
却向那些有心计谄媚的女人敞开心扉
以至于别人都当我是透明人是傻子
傻子的东西随便拿
傻子的世界总是雨季
只是无人去撑伞
我的世界熙熙攘攘
我的内心冷冷清清
年轻时你曾经说
你喜欢长头发女生
我留了一次长头发
刚弄好的发型
却因你打游戏，
而我要去送货，孩子还发烧
你不管不顾的态度惹毛了我
我生气用啤酒用瓶子砸碎了自己的头
鲜血直流，你晕血，
儿子更是吓得大哭
他跑到后门那里喊
说我妈头流血哩
我要去找姑姑，找姑父
我永远记得
孩子流泪惊恐的那个模样
而我
刚留好的长头发却因为缝针剃了一大片
前几天你又说
我把头应该剪成毛寸
我哪有时间啊
突然，我明白了
你不是喜欢长发，
也不是不喜欢短发
你只是不喜欢我这个人而已
没关系的
半辈子已经过去了
一切都习惯了
一直自学心理学，
学易经，想修身养性，
想化解你性格里的戾气
想治愈我们这对苦命的组合
可我还是抵御不了来自语言的伤害
还有好好的对老婆
老婆是一个家里的风水
不爱就放手，别逼的去丧偶
你数过你欠我多少的对不起吗
我当你是顽劣缺爱的孩子
你当我是什么？
我也是妈妈心心念念的宝贝
即便在我睡眠系统崩溃
病最严重的时候
冥冥之中竟听到听到妈妈喊我
好娃哩，快天亮了，
你赶紧去睡啊……
还有一次她走到我床边
忧虑的眼神
如同当年最后相聚的那个时刻
她说：娃呀，
你爸和你哥对你好不
我流着泪说好，好，好……
其实今天就是
一点点不是事的事
让我心情跌入冰窖
当你的善良被人无视
当你的等待被人曲解
当你匆匆忙忙放了猫粮
当你准备好一切
兴高采烈准备出发的时候
等待你的却是他
拿腔捏调的“精彩”讥讽
明明是今天活少点
他自己看手机睡着两次
我不忍打扰他的呼噜声
直到时间差不多了才让他走
他却像没睡够的小孩
需要的炉子配件他不准备
却为我“精心”准备了“一肚子怨气
用“温柔”的话语释放出来
也真是难为他了
那种突然转变的“话风”
力道一点也不逊那种咬牙切齿
人家还“善解人意”地说
看，我不想和你吵
我好好说话的……
是他太入戏
还是我太认真
顷刻间
那些积压在你心里的委屈一触即发
你体内的那个恶魔
又被他成功唤醒了
一整天头晕沉沉的
眼睛睁都睁不开
可怕的中年危机，
狼狈苟且的活着。
好像什么都来得及，
又好像什么都无能为力，
好像什么都有希望，
又好像什么都遥不可及。
爱是什么，我说不清，
但肯定不是博弈，
不是冷暴力，
不是枷锁，不是卑微
更不是让人受尽委屈。
我不是个自信的人，
从来都不是。
相反，我极度自卑。
为什么？说不清，
也许是成长的经历，
让我有了太多的不安全感。
所以我渐渐包裹自己，
不轻易让人走近，
更不会轻易走近别人。
被人误会，被人看轻，被人讽刺
那些足够沉重的话语，
一句句的印在心里，
不曾忘记，也不曾抹去
我虽然学历低
可我从小酷爱文字
也许是我先天愚笨后天缺氧
一着急脑袋就一片空白
什么话都说不出来
是妈妈
手把手教会我用心去书写心情
我曾经放弃过很多事情
却一直坚持着文字里那份热爱
她是我的救赎
今夜我无处可去
骑着共享单车
公园里闷闷的坐了几个小时
喝了一肚子西北风
流了几斤心酸的眼泪
竟然发现天地之大，而我竟无处可去
我什么都不怕，怕就怕
生命会以生命的代价唤你醒来
你要好好的，
这是宝贝和妈妈的期盼和叮嘱！
有时候
逼着自己向前走的不是诗和远方
而是身后的万丈深渊……
希望每一个努力又忐忑的灵魂，都有似锦前程可以奔赴。
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