我很想你。
我就是你一直心心念念的长大后的你，我没有过跌宕起伏的生活，但是也没如同一汪死水般沉寂。大概最让我满意的，就是我的全部我的一切，都是为了取悦我自己，这样有点自私口无遮拦还不会做人的我，变成了我的标签，变成了你的反面，变成了你最难想象的样子。我想，我需要一次次打击而长大，长大如果残忍到让我变得圆滑事故，那我情愿棱角分明的痛快的多活一天，万一我就这样痛快的过了一生，那就更好。
我拥有过三元钱的爱情，在夏天的自行车后座上，像飞虫绕过成排的白杨，在啤酒和烧烤的气味里，点亮几平方米的灯。以至于每个夏天的天桥下，黄色的路灯光里，空荡的半夜的街，一瓶滴水的可乐，和洗衣液发甜的味道，都被慢慢拉的像无尽的岁月那么长。后来我离开了这段感情，时间缓缓的向前走，所有的快乐和不快乐都被温柔抹平。
我用一千元走进一个新世界，当我开始跳舞的时候，整个世界都变得不同了。我自觉得我跳舞的时候性感又可爱，所以当时我有多开心啊。后来也是因为跳舞我挣了钱，才有了之后留在天津的韵味，留在呼伦贝尔的视野，留在拉萨的情怀。
我没怎么上课，没有像你一样努力读书成绩优秀，我学了一个自己完全不喜欢的专业，逃课，挣钱，旅行。我不想从我上班的第一天开始，就过完了一生，虽然有时候也很俗很想有钱，但是更想过着漂泊的生活，每天都充满挑战。
我已经很久没去街舞协会，舞协最好的时候，在九楼的走廊，音乐声音总是很大，镜子斜斜的靠在墙上，夏天的操场，灯高高的吊起来，胶粒会踩进鞋子里，那群能把狼人杀玩到新月模式的人，已经各奔东西。离开的人带走了一部分熟悉的气息，后来这种气息越来越少，以至于隔了许久竟然生出了一种可怕的陌生。而在我大学的两年里，这里就是我全部的时光。
别人不会设身处地，体会我的物是人非，甚至会冷嘲热讽一番。所以当我把这些话写给你的时候，是我忙碌的生活里，最孤独的时候。后来我又恋爱了，和时间最深处的那个人。这段青梅竹马的感情无可挑剔，极有可能就会伴随我走完这一生。
昨晚我梦到了雪地里的一个小房子，很破很旧，我推开门的时候，一个少年叼着筷子收拾着碗，屋子很旧但收拾的干净，他在这里住了几年，独自沉默的生活。有时候觉得自己是不是忘了谁，现实并不浪漫，甚至有点残忍，我走进一个圈子，然后走出去。我认识一群人，然后离开他们，周而复始，习惯接受每段物是人非，慢慢变得麻痹。
我活的粗糙又随意，没有精致的耳环发带，没有精心搭配的衣服和包，即使有那么一两件撑得住场面的衣服，常年还是一身宽松的黑色休闲，席地而坐，不淑女也不优雅，但是很轻松。
我依旧玩世不恭的过日子，打着哈哈的混过去别人的认真，不再紧握着每一个感触长篇大论，也不再让朋友圈陪我一起难过。写的文章越来越少，却浓缩成了一些真理，简短的深刻的印在三观里。有点懒，我最近又胖了，你写下的二十岁计划我没有完成，但是仔细想想，也没有什么遗憾。今年冬天打算去漠河看看像棉花糖一样的雪，还想重新学画画和钢琴。我有点想你，但是我不想再回到过去。希望你少读些书，多睡一会儿，未来这场梦还很长很长。
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