良

这场交谈终止于凌晨2点多。

尽管早已习惯了深夜灯光的不知疲乏，可挂掉电话后的空气却还是让人安静的害怕，有一种前所未有的孤独猛烈的往我每个细胞里钻，肆虐的攫取着我的余热，我蜷缩成一团尽力的维持我发凉的体温。关了灯，一整天的疲惫在闭上眼的那一刻像决了堤的猛兽，困顿抑制不住的往身体里灌，眼皮很沉呼吸很轻，下一秒全身放松地没有知觉地睡去。我特别的希望一觉醒来发现原来这只是一场梦，可是梦里怎么会有疼痛？梦里怎么会有失望？我睁开眼，看着窗外灯桥的光斜射过青色的窗帘泼洒在墙壁上，留下那道斑驳的影子像极了一张褪色的老照片，真实且清晰的定格了那一刻的清醒和晦涩。时间凌晨4点整。

我知道我向来不是一个乐观的人，我也写不出多乐观的字，我能做的就是尽力保持平静，因为我的背面它太久没见过阳光，那里的黑暗连我自己都看不上，可我又很依赖它，它让我在里面学会了去张扬，去谩骂，去嘲笑，去冷漠，去释放，去自由，压在脚底的重链随时等着去断裂，去崩塌，尽管全然消极但那也是我，一个实际存在却又不存在着的悲情角色，一个极度压抑不平衡下的迷失孤儿。我没有贪得无厌，我只是不知道该怎么表达我的需要，我只是渴望能多触摸一些零星的温度，即使没那么刻意但也够了，因为我不想就这样麻木的重复一天天一年年相似的平凡，在这样一个复杂的世界里，乌云坠落一滴雨珠轻微到不足以颤动那片汪洋，可池塘知道，荷叶知道，青蛙也知道，那滴眼泪的清澈，那片白云的纯洁。请原谅我的幼稚，虽然我在千里之外的远方，虽然我的措辞涌现不出我内心的灼热，但这并不代表我不想念家里的雪，家里的饭菜，还有家里的你…

                            2019.1.12    18：46