1.主题是什么？
透支身体
2.事情是什么？
体检报告出来，身体状况非常糟糕，血糖再次升高（空腹血糖17.多），双眼底视网膜动脉硬化，胆囊息肉（首次发现）…… 增保再次被拒。
3.即时反应是什么？
意外，错愕… 措手不及
4.此刻身体感受如何？
难过… 心里非常的难受，难过…
提前服了2个月的中药调理，以为身体绝对有所改变，却不想结果竟比往年更加的糟糕。有恐惧冒出，不安… 害怕…
身体是僵硬的，一如我的心，脖子是僵硬的，活得像个机器人，超负荷的去运作，已经失去感官，只有不停的运作。
呼吸急促，不自觉的仰起脖子，想要呼吸更加新鲜的空气，想要呕吐…
5.内在对话是什么？
我是那样的顽固，不愿意臣服！不愿意臣服于过往的任性！不愿意臣服于所有已经呈现的“结果”。一如我的孩童时期，不愿意臣服于自己是个“女孩”的事实，也不愿意臣服于“爸爸妈妈没空关注我”的事实。
是哦，我太渴望爸爸妈妈的关注了！可是他们都没空关注我呀，我没办法，总想引起他们的关注，所以总是跟他们对着干，尤其是爸爸，我要让他知道，女孩也一样可以很优秀，女孩一点也不比男孩差，只要我优秀，爸爸妈妈一定会看见我！尽管我明着反抗，可是内心却是听从的；嘴上硬着，心里可软了，只是爸爸妈妈都不知道。那样的我并不是真实的我，那样的我只是单纯的想要爸爸妈妈的关注和爱。
我总是那样的违疾忌医！嘴上不承认，心里万般不在意别人的劝告。我总是企图用侥幸的心里，来逃避和面对不愿意面对的一切。不承认自己身体有问题，强撑着去面对所有的一切，不愿意开口说一句要帮忙，不愿意承认自己做不到，不愿意呈现自己脆弱的那一面，不愿意服软，不愿意放下。
害怕那个未知，即将发生的，可能发生的，所有我无法掌控的，都令我恐慌。独自一人离开的恐惧，独自一人存活的恐惧，孤独的灵魂，我必须活着，我对这个世界失望，我不信任这个世界，可我还想活着！不到最后一刻，我都不能认输，不能倒下，否则，我会没命！
我与周围的一切对抗着。从发现血脂异常开始，不想吃药，拒绝去医院看病！对看不见的危险，揪着不放（例如买医疗险重疾险），对看得见的危机却视而不见，故意忽略，不愿意去面对！总觉得自己还年轻，啥也不怕，很快就可以调整降下来，喝酵素粉，做一下身体，像以前一样又可以恢复正常，不去运动，照样熬夜，也不改善膳食，总以为自己还年轻，听不进任何人的劝告。多么的无知而又无畏！
6.内在感受是什么？
感受自己的身体，沉重的疲惫感袭来，—累！前所未有的累。
透支生命，我看见自己付出沉重的代价！
身体已经开始反抗，呼唤我去感受它们。
我的生命开始搅动，带引我忠实于自己的身心。
忠于自己，我不想再透支有限的生命了！
忠于自己的真实感受，我不想再证明自己了！
7.自己内在有什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去发现和表达）
不被关注的伤被勾起。
小时候的我貌似可有可无，不管我在做什么，想做什么，妈妈爸爸似乎都不关心，也不在乎，更没有时间来理我。我总是战战兢兢地看着爸爸妈妈，渴望他们多看我一眼，哪怕一个眼神的安慰。
从有记忆开始，我都是跟着姐姐们睡，晚上睡觉我总是一个人安静的躺在角落里，独自一人面对黑暗和各种各样的恐惧。
我觉得自己一直都是不重要的。
家里有好吃的，特别是鸡腿，我记得如果我不去要的话，是轮不到我的份的；没有人会问我，你想吃什么？吃饭的时候，如果我想要吃自己喜欢的，必须手脚要快，因为没有人会理我；我第一次自己洗澡的时候妈妈给了我一个桶就走开了，我很害怕，学着大人的样子打开热水器… 太多的回忆，都是那个独自一人的我，没有陪伴，没有关注。
8.发现自己有什么限制性信念？
我是孤独的。
我是不被关注的！
我是不被爱的！
我不重要！
9.临在后看到的真相和可能性是什么？
不愿意认领自己的阴暗面，对抗童年时期的那份缺失。
拒绝感受真实的自己（内心），也堵绝了生命流通的能量。
不管过去，还是现在，任何时刻的我，都属于我的一部分，我认领这样的自己，没有对错，她属于我的一部分。
10.可调整的回应和选择是什么？
面对，展示真实的自己，如是如是地去拥抱过往的一切。接受此时此刻真实的你。
我可以呈现自己的脆弱，我可以很弱小，我不需要证明自己。
我可以向别人寻求帮助，不需要强撑自己独自去面对一切，需求要说出口，爱要学会表达。
对不起，身体！我忽略你太久了！
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