这两天并不好过。
在工作上犯了一些错误,只好找机会补救,可是,补救的时候才发现自己是这么孤立无援。
看似很简单的事情,没办法解决的时候,格外地痛苦。
所谓的一分钱难倒英雄汉,那一刻,才是真的绝望吧。
同时,又恨自己。为什么不做的再好一点,为什么别人可以做到,我不可以。
柴静在《看见》里曾经写过,有一段时间,她做时空连线,可是审片总是通不过,于是,总是半夜三更把工作人员叫回演播室重录,他们也不说她,只是沉默地隐忍着。
那样的感觉,想必很多职场人都感受过。
那种滋味真的不好受。
我跟别人抱怨,他们安慰我说,不是我的错,只要能够更改的错误,又何必一直跟自己过不去呢?
我也不想,我也想放下。
我对自己说,再过一段时间,谁还会今天留下的这个错误。谁还会这一刻的不顺利。连记忆都不会有地淹没在泡沫中罢了。
可是,还是纠结。
我喜欢确定的事情。
因为消极的性格告诉我,任何喜讯在变成现实之前,每一刻都有反悔的可能性。
当然,噩耗也是。
所以,我有时候并不喜欢直面这个社会的残酷之面。我喜欢让它沉默地呆在那里。能够更改就向前看,不能更改就顺其自然。
所以高考过去这么多年,我始终没有对过答案。我就这样任它成绩出来,任它志愿填报。
我会问自己,这样是不是太随意了?
我也太喜欢逃避了。而他们说,人要跳出自己的舒适区。
有人问我,这是不是我想要的生活。
这当然不是,只不过。过了这么多年,我已经不知道当初眼里想要的生活是什么样了。
今天依然很忙。忙中最容易出错。
所以,我又出错了。
走在路上,我听到了那首夜空中最亮的星。
我宁愿所有痛苦都留在心里,也不愿忘记你的眼睛,给我再去相信的勇气,越过谎言去拥抱你。
每当我找不到存在的意义,每当我迷失在黑夜里。
我突然就哭出来了。
犯了这么多错,对别人说无所谓,我会弄好的。心急火燎地到处奔走。然后突然就这样哭了。
又是很忙很乱的一天。
我早上中饭都没来得及吃。
晚上好好请自己吃了一顿兰州拉面。
吃饱喝足之后,突然就释怀了。
谁不犯错?谁永远条理清楚,不会犯难?
时间再久一点,也许今天会成为将来的笑料。时间再久一点,也许觉得经历过这样一段也不错呢?
不是有句话在说吗?所有的事,到最后都是好事。如果现在它是一件坏事,那只是说明它还没到最后。
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