最近听了樊登讲的克里斯多福.孟所著《亲密关系》，书中有一个观点：婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。What？很多人看到这句话，估计会跟我一样跳起来。太颠覆了！我们日常的观点是：婚姻是两个人的事，一段幸福的婚姻需要两个人共同去经营。
婚姻是两个人的事，一段幸福的婚姻需要两个人共同去经营。如果婚姻出现问题，那么只有两个人共同努力，才能解决问题。这样的观点看起来是挺有道理的。抱有这样的婚姻观，我们很自然地会对对方有期待。为什么会有期待？是因为我们有需求。为什么会有需求？是因为我们有缺乏。为什么我们会有缺乏？作者认为根源是因为童年时期父母不恰当的教养方式。当我们走进婚姻，表面上看导致矛盾发生的一些事情跟童年不一样，但却激活了我们潜意识里童年的记忆，只是我们自己不知道罢了。作者认为，我们在童年追求两样东西：归属感、确认自己的重要性。如果没有在家庭中得到，我们会在以后不断去寻找那个能给他带来这种满足的人。所以我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，大多是为了满足我们未被满足的需求。
这道理是说得通的，因为人是缺什么求什么。不过，当婚姻中的双方在彼此身上得不到满足时，双方原本美好的体验和感受就会破灭，这时婚姻就会出现问题，偏差行为就会产生，比如去刻意引起配偶的注意、跟配偶展开权力斗争、甚至产生报复心理，以及自我放逐。在这个过程中，幸福婚姻的肥皂泡破灭了。婚姻中的我们产生了各种情绪，并把情绪的原因归结到对方身上。而没有意识到，其实对方只是照出了自己因童年缺失而带来的痛苦感受。
如果此时我们换一种观点，就是婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。这时候，我们会怎样呢？
我们就能跳出了原先的思维框架，知道婚姻生活中的问题其实是我们童年问题的投射，会在自己身上去找原因，而不至于把对方当作替罪羊。当我们愿意去面对自己的内心，去了解自己内心的缺口，就会明白所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。也就是说，表面上看是在解决一个问题，但同时也在解决你内心需求没有得到满足的问题。在这时，我们就能够放下自己的立场，去理解对方，去跟对方真诚沟通。当然了，要将沟通做得比较到位的话，可以通过问自己八个问题，并诚实回答它们：
（1）我想要什么？（2）有没有什么误会要先澄清的？（3）我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？（4）我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？（5）这种情绪是怎么来的？（6）我该怎么回应这种情绪？（7）情绪背后有哪些感觉？（8）我能不能用爱回应这种感觉？
我们一旦这样去做，就会发现，其实两人之间的问题并非那么难以解决，而且当问题解决了，双方也会更加相爱，甚至达到灵魂伴侣的高度。
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