看到过一本书，上面有一句话，说的就是我这几个月状态，它说：人到了某个阶段就会病一次，而这种病，是由内而外、从心灵到身体的，但它的出现并不是完全消极的，而是你重新“复活”时的一个对比。而作者把这种病叫做“低潮”。
目前，我已经生完病了，生了1，2，3，，，嗯！8个月的病，时隔八个月，重新加入乘坐地铁高峰期中的一员，好吧！跟八个月前没什么差别，该挤还是挤，不该挤，一样挤，我其实特别不理解，就跟我生病前一样的困惑，为什么进地铁时一定要你推我我挤你呢？难道排着队好好的就不能坐车了吗？难道推推嚷嚷的比安静排队更有效率？甚至于有时候会推嚷出矛盾，你骂我我打你的，不欢而散，上个班，容易么？
还有一个，对于北京来说很普遍的现象，就是大家乘车时，全都低头看手机或者看书，或者闭目养神，或者熟人之间聊天的……按说，这真的是一个普遍的现象。嗯！还是很偶然的听到一句：在地铁上看书的人是不是在装啊？我知道他所谓的装是什么意思，但他一定不懂在北京上班忙到抽空在上班路上充电的人的心理，所以他在北京生活不了，他适应不了北京这种快节奏的生活，所以他一直是在''口头''上向''别人''去承诺他一定会赚大钱。我不理解他这种想法，别人是否真的在看书，其实跟他是没有关系的，他是否会成功也真的没必要去向别人证明的，我们要的其实是一种生活态度对吧？
这半年多里，其实感触颇多，让我印象最深的，大概就是牙疼吃止疼药吃到半夜吐血了，那一刹那间，我突然把很多想不通的事想通了，然后我就在想，人若不到一定的特定环境中，你总也搞不清自己到底想要什么？总之，我在那一刹那，首先便是想到我妈肯定会难过，然后我为我妈感到不值，真的，亏大发了！
所以我开始改变，我慢慢早起，好好吃饭，不犯懒时去慢跑一下，然后看课程，开始面试……唉！就算不为自己也不能让我妈亏了呀！然而欲速则不达，计划过于周密，木有坚持下去。没脸！
好在有家公司，是我看到后一直想去的，整个过程中我都很兴奋，复试是要做个策划，哦卖噶！没有做过，努力想了两天，做了半个晚上，完成发送。与此同时，另一家公司也约了，嗯，跟上份工作差不多，去看看吧！毕竟在这个大鱼吃小鱼的社会，我是要寻求避难所的。结果很让我纠结，一个是我想做的职位，然而对于这份工作我只是个新人，工资不够花，苦脸！一个能做但不是特别想做的，其他都还好，主要是养的活自己！
结果是我选择养活自己！所以在这个拥挤的地铁里我盯着一张困惑的脸去上班了。我一边在说你都养不活自己了，还能做什么想做的？还一边问自己我到底会不会后悔？
我在想，可能书上说的那种病我还没彻底康复！
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